Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Todos hemos conocido la lucha de estar en una relación e intentar que funcione. Muchos de nosotros nos quejamos con nuestros amigos y familiares cuando nuestra pareja nos causa conflictos y nos sentimos frustrados, y muchos de nosotros nos quejamos de las mismas cosas: falta de comunicación, falta de atención y expectativas incumplidas, por ejemplo.
Algunas relaciones no están destinadas a durar, ya sea porque siguen su curso y esta no es la persona adecuada para ti a largo plazo (tienes que besar muchas ranas, como dicen) y algunas relaciones se ven envenenadas por el abuso de drogas o alcohol, o por la violencia doméstica, y tienen pocas posibilidades de salvarse sin una ayuda y un cambio considerables para ambas partes. infidelidad
Sin embargo, la mayoría de nosotros tenemos quejas «normales» y razones «normales» por las que nuestras relaciones pueden tener problemas, sentirse insatisfactorias o pasar por un período difícil.
Altas expectativas
Con el tiempo, nosotros, especialmente las mujeres, hemos llegado a lo mismo que en el pasado. Ahora que las mujeres ganan su propio dinero, y muchas mujeres jóvenes tienen más educación y ganan más que sus cónyuges, ya no consideramos que ser una «buena proveedora» sea una de las principales prioridades para un cónyuge. Durante aproximadamente la última generación, los roles de género y, por lo tanto, los roles maritales han cambiado, y nuestras expectativas han cambiado con ello, a menudo de manera injusta. esperar cosas diferentes del matrimonio
Muchas mujeres esperan que sus cónyuges se parezcan menos a los hombres y más a las mujeres: emocionalmente expresivos, lo suficientemente atentos como para satisfacer nuestras necesidades incluso antes de que sepamos lo que necesitamos, románticos, etc. Y aunque hay hombres así, muchos hombres carecen de algunas de estas habilidades, y los culpamos por ello, sin articular realmente lo que necesitamos y queremos. .
Los hombres, por otro lado, pueden haberse casado con mujeres con carreras e intereses fuera del hogar, pero tienen expectativas de que pueden hacerlo.ydirigen la casa como las amas de casa de antaño, y luego las culpan por ser humanas. Nadie va a poder satisfacer todas las necesidades o cubrir todos los puestos, y no debemos esperar eso. Casarnos pensando que nuestra pareja será una superheroína nos prepara para el desastre. Esperamos que nuestros cónyuges sean más completos de lo que razonablemente pueden ser.
En busca de algo que falta en nosotros
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Junto con la idea de tener altas expectativas, también viene la idea de que estamos buscando socios que nos apoyen. Las novelas románticas y la poesía amorosa están llenas de la idea de que cuando nos casamos, nos casamos con alguien a quien le falta una pieza que hemos estado buscando. Y si bien es deseable casarse con alguien que te haga una mejor persona, saque lo mejor de ti, complemente tus fortalezas y debilidades con un perfil o conjunto de habilidades diferente, nadie nos hará felices con nosotros mismos si no estamos contentos con nosotros mismos en primer lugar. Una buena relación puede hacernos más felices, pero«completo»no puede compensar algo que realmente carece de nuestro propio sentido de identidad o de nuestra baja autoestima.
Considerar tu matrimonio como tu única o principal fuente de autoestima, autoestima o identidad solo hará que te pierdas en la relación y luego te sientas aún peor al olvidar quién eres, qué te impulsó y te hizo feliz antes, y qué es lo que realmente quieres y necesitas en lugar de lo que crees que deberías querer y necesitar.
Intentando cambiar a la otra persona
Con demasiada frecuencia intentamos cambiar a otras personas para que se adapten a lo que creemos que deberían ser. Con demasiada frecuencia tratamos de cambiar las cosas que nos atrajeron de esa persona en primer lugar. Por ejemplo, te encanta la alegría de vivir de tu nuevo hombre y la sensación infantil de ser despreocupado, pero una vez comprometido lo ves como inmaduro e irresponsable y tratas de cambiarlo. Te encanta la naturaleza extrovertida, coqueta y cálida de tu nueva chica, pero luego sientes que es demasiado amistosa con los demás y quieres que baje el tono de su amabilidad.
Otras veces, nos encontramos con alguien que tiene algunas cualidades que buscamos y otras que no, y esperamos cambiar las que no nos gustan. La gente no es así. A medida que maduramos y crecemos a lo largo de nuestras vidas (con suerte), es posible que podamos cambiar un mal hábito, por ejemplo, si usted y su cónyuge están de acuerdo en que su tabaquismo o su retraso pueden y deben abordarse, pero la mujer extrovertida no se va a convertir en una alhelí, y no se puede esperar que el hombre espontáneo con una perspectiva juvenil sea de repente quien en la relación se preocupe más y establezca redes de seguridad para el futuro. Puede que ese sea el papel de su socio. no solemos convertirnos en personas completamente diferentes.
Tenemos que entender a nuestros socios y aceptarlos tal como son. Hace poco escuché a alguien describir cómo se enamoró del comportamiento tranquilo y la falta de reactividad emocional de su pareja. Viniendo de una familia muy dramática y emocionalmente reactiva, esto fue atractivo y refrescante. Pero más adelante, cuando su compañero reaccionó menos de lo que creía necesario durante una discusión, se convirtió en: «¿Eres un robot? ¿No puedes reaccionar ante nada de lo que digo?» Entender que ella era más equilibrada de lo que él estaba acostumbrado, y recordarse a sí mismo que esa era una de las cosas que le encantaba de ella, lo ayudó a aceptar mejor sus diferentes estilos, en lugar de sentirse incómodo porque su forma de responder era diferente a la que estaba acostumbrado.
Falta de presencia
Este es un tema clave. Hoy en día, cuando muchas parejas tienen dos carreras profesionales, incluso después de haber tenido hijos, y con la tendencia a aumentar las horas de trabajo, los desplazamientos, las obligaciones y responsabilidades fuera del matrimonio, etc., parece que cada vez hay menos tiempo para estar realmente presentes en la relación de pareja. Creo que esto es especialmente cierto una vez que hay niños, y no me sorprende que tengamos una tendencia a que las personas se divorcien poco después de que los niños se vayan de casa. Demasiadas parejas cumplen alrededor de 25 años de matrimonio y se dan cuenta de que no han tenido una cita nocturna en años, que no han tenido una conversación que no se centre en los niños en años y que realmente lo han hecho. perdieron su conexión
Es muy importante estar presente en una relación, especialmente un matrimonio. Piensa en tus amistades. Si no te mantienes al día con las llamadas, los mensajes de texto o las reuniones, pierdes el contacto y la relación se queda en el camino. Lo mismo ocurre con un matrimonio. Sí, se ven y hablan todos los días, pero ¿se trata de quién va a hacer las compras o de lo que piensan y sienten, cuánto se aman y cuáles son sus planes para el futuro?
También es importante decidir quién se encargará de las tareas del día, pero lo más importante es que salgan a cenar, no hablen de los niños, no hablen de las tareas del hogar y recuerden por qué decidieron pasar la vida juntos en primer lugar. Creo que esto es más fácil para las parejas sin hijos, pero se puede hacer incluso con una casa llena de pequeños que llamen tu atención. futuro de tu matrimonio
Comunicación
El modo de espera anterior es la comunicación. La sabiduría convencional dice que tienes que hacerlo. Todos lo sabemos, así que ¿por qué no lo convertimos en una prioridad? Este aspecto del matrimonio se relaciona con lo anterior sobre la presencia. Cuando estamos presentes podemos comunicarnos entre nosotros. Cuando nos comunicamos, no nos malinterpretamos con tanta frecuencia ni pretendemos saber cómo se siente otra persona o cuáles son sus intenciones o ideas.comunicarse para que un matrimonio funcione
Cuando expresamos cómo nos sentimos, podemos abordar mejor una dificultad antes de que sea demasiado grande. Cuando nos sentamos y hablamos de verdad, no un mensaje rápido, no hablamos mientras hacemos otras cinco cosas, sino que realmente hablamos, puede hacer que los pequeños problemas se agraven y se conviertan en problemas mayores porque no expresamos lo que necesitamos y luego generamos resentimiento, especialmente porque entonces nuestras parejas no cumplen con nuestras expectativas (ver arriba), cuando nunca les dijimos nuestras expectativas en primer lugar. mantiene la comunicación fluida y nos ayuda a tener mejores relaciones.falta de comunicación
En general, muchas relaciones se pueden mejorar recordando mantener las cosas en perspectiva, no esperar cosas que no podemos conseguir, ser personas independientes que se unen para tener una relación, no dos mitades de un todo mágico, aceptar lo bueno y lo malo (dentro de lo razonable, por supuesto), seguir hablando, prestar atención y estar presente. Y decide si vale la pena pelear por algo. Puede que mañana no sea importante. Olvídalo en ese caso.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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