Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Las relaciones se deterioran debido a las heridas y los dolores de forma repetida.
Desde los fuertes dolores del maltrato físico hasta la muerte, pasando por mil cortes de papel por abusos verbales, emocionales y mentales. Las personas que buscan asesoramiento nunca buscan ayuda porque sus vidas van bien y son felices en el hogar y el trabajo.
Siempre se trata de relaciones
No arrestan a nadie por ser «demasiado» feliz a menos que acabe desintoxicándose, y no suelo verlos en mi consultorio.
Freud y sus teóricos de las relaciones objetivas tienen razón.
Todo se reduce a las relaciones entre padres e hijos. Los hermanos y compañeros también entran ahí, por supuesto.
Los seres humanos somos criaturas emocionales y estamos programados para que nos nutran y cuiden durante nuestro lento desarrollo.
Dependemos de nuestros cuidadores para que nos cuiden, protejan y consuelen, además de atender nuestras necesidades humanas básicas; piense en la jerarquía de necesidades de Maslow. El primer nivel son las necesidades fisiológicas de nutrición, sed, fatiga y limpieza.
Pregúntese: «¿qué tipo de entorno o cuidador no puede satisfacer estas necesidades básicas?» Por supuesto, el enfoque principal será el cuidado temprano del niño por parte de la madre, y los padres tienen un enorme impacto, directo e indirecto, en la madre, el medio ambiente y el niño.
¿Qué pasa en la vida de una mujer si no atiende las necesidades de su hijo?
¿Está deprimida a nivel genético sin medicamentos? ¿Está deprimida por su relación con el padre? ¿Está siendo abusada y deprimida? ¿Está demasiado deprimida para atender las necesidades del niño? ¿La casa? etc.
¿Ha recurrido a los medicamentos o al abuso de sustancias para adormecer los dolores de sus experiencias? ¿Cuál es el papel del padre en su salud mental y emocional? ¿Cuál es su papel si las adicciones son parte de la ecuación? Las preguntas son infinitas. Las respuestas definen el equipaje transportado. El segundo nivel de necesidades son las necesidades de seguridad, como la necesidad de sentirse seguro y la capacidad de evitar el dolor y la ansiedad.
El tercer nivel es la pertenencia y las necesidades de amor. La mayoría de mis clientes describieron su infancia «normal» y su disciplina en términos bastante duros y punitivos, como cinturones, remos, «cualquier cosa disponible».
Internalizan el dolor
Estos padres, con estilos de crianza autoritarios, indiferentes e inflexibles, infligen dolor para enseñar a sus hijos el bien y el mal y creen en la disciplina de la «vieja escuela». Si bien algunos niños pueden reaccionar de manera positiva ante tales medidas, la mayoría no lo hace.
Internalizan el dolor significativo con una fuerte dosis de «¡Al carajo!» simultáneamente. A menudo, estos padres son inconsistentes, envían mensajes contradictorios de amor y odio o, lo que es peor, solo de rechazo.
Los divorcios por cualquier motivo rara vez son buenos y traerán consigo sus propias heridas, dolores y temores. El miedo es nuestro mayor motivador.
La ira se socializa a través de emociones altamente expresadas y el aprendizaje social a través de la observación combinada con la experiencia directa. Se les enseña a herir a alguien para enseñarles que hicieron algo mal. Se les enseña a herir a alguien cuando violan tus expectativas. Enseñamos a las personas cómo tratarnos.
Invitamos a que se cometan abusos cuando lo tomamos pasivamente
Invitamos a los abusos cuando los tomamos pasivamente sin establecer límites ni consecuencias apropiadas de manera asertiva. Invitamos a la agresión cuando utilizamos la agresión, porque habrá quienes decidan: «No voy a aguantar más eso» y opten por defenderse agresivamente.
Por lo tanto, nuestros sistemas de creencias y nuestro esquema cognitivo se forman a través de estas experiencias e interacciones.
Nuestras heridas, dolores y factores desencadenantes se establecen mucho antes de que comencemos a salir.
Y cuanto más dolorosas son las experiencias infantiles de más personas, más profundas son las heridas y los dolores. Y cuanto más desesperados estaban por tener una relación íntima que resolviera sus problemas. Ni un solo cliente ha reconocido los hilos de la dinámica de su familia dentro de los fracasos de sus relaciones adultas hasta que se vio obligado a ir a terapia de una forma u otra.
Como dijo mi mentora, la Dra. Walsh, en la primera semana de mi pasantía en la escuela de posgrado: «Nadie viene a la terapia de forma voluntaria. Son ordenadas por la corte o por orden del cónyuge». En mi consultorio especializado en relaciones en crisis (voluntario y ordenado por un tribunal), menos del 5% de mis clientes han sido voluntarios.
Y sus problemas nunca son diferentes a los de los que están en libertad condicional por sus conflictos que cruzan los límites para involucrar a las fuerzas del orden.
El equipaje familiar es como ir al aeropuerto
Los clientes aprenden en la terapia que su equipaje familiar es como ir al aeropuerto. No puede simplemente dejar su equipaje y alejarse de él. Se envuelve alrededor de los tobillos con cables de acero y se enreda con los de nuestro socio, a veces como un velcro de resistencia industrial, completamente entrelazado y codependiente.
La mayoría de las personas con un entorno familiar doloroso recurren a una relación íntima para satisfacer sus necesidades de amor, aceptación, valor y cariño. Y con demasiada frecuencia, recurren al alcohol y las drogas para adormecer el dolor y divertirse en sus estados alterados.
El Dr. Harville Hendricks, terapeuta de relaciones desde hace mucho tiempo y autor de los libros Getting the Love You Want, habla sobre IMAGO, que significa espejo. Nuestra Imago es la representación internalizada de los rasgos y características positivos y negativos de nuestros cuidadores.
Nos atrae encontrar socios que representen los rasgos negativos de nuestros padres.
Su teoría, que resuena fuertemente entre mis clientes, es que nos sentimos atraídos inconscientemente por encontrar socios que representen los rasgos y patrones negativos de nuestros padres. Mi propia vida ha resaltado claramente la inconsciencia de nuestra selección y atracción de pareja.
Afortunadamente, en un nivel leve y tolerable que permita explorar los temas y problemas para el crecimiento y el cambio.
Según la teoría, si nos sentimos rechazados y sin importancia en la infancia (es decir, el síndrome del hijo mediano, el padre alcohólico o después de un divorcio), encontraremos a alguien que nos haga sentir lo mismo en la vida. Quizás la pareja es adicta al trabajo o viaja mucho por trabajo.
Eso podría parecer lo mismo (es decir, soledad, abandono, sin importancia) que estar casado con un alcohólico, alguien que pasa todo su tiempo cazando, pescando, jugando al golf o tirando en su coche mientras te deja en casa.
Si nos sentimos agobiados por las mismas responsabilidades (es decir, ser padres) por las mismas razones, entonces los deberes y responsabilidades serán los mismos, incluso si queremos ser padres que se quedan en casa por elección propia. Con el tiempo, la experiencia puede ser una carga para ti por no sentirte apoyado y por perder el equilibrio con las obligaciones y las tareas del hogar.
El conflicto de necesidades y miedos insatisfechos surge desde nuestra infancia
Si mantiene valores «tradicionales», puede creer que está cumpliendo su función de proveedor para llevar el pan a casa y que las tareas del hogar son «trabajo de mujeres». Por lo tanto, el conflicto entre las necesidades insatisfechas y los miedos y sentimientos afloran desde lo más profundo de nuestra infancia. Nos volvemos hipersensibles a las mismas experiencias del pasado y no queremos experimentar esos sentimientos cuando seamos adultos.
La clave del cambio consiste en identificar los factores desencadenantes y las necesidades insatisfechas. Identifica la mejor manera de comunicarlos utilizando el formato «yo siento» y aprende a identificar tus patrones de sabotaje, como cerrar la boca en silencio «porque a nadie le importan mí o mi opinión».
O gritar para «asegurarse» de que lo escuchen, nunca funciona.
La mayoría de las personas cuyas relaciones se deterioran y fracasan nunca aprendieron habilidades de comunicación saludables para empezar.
Se quedan atrapados peleando, sin dar explicaciones ni pedir ayuda. Nuestro miedo a la vulnerabilidad hace que nos comuniquemos indirectamente, que no nos comuniquemos en absoluto, o que nos comuniquemos con sustancias tóxicas por miedo a la exposición.
Es difícil confiar en los demás cuando los de nuestro pasado eran tan poco confiables. Sin embargo, debemos confiar lo suficiente para saber si me harás daño o no. Lentamente. Las relaciones saludables no quieren hacerse daño y provocar dolores.
Piensa en lo que significa provocar intencionalmente tus heridas y dolores. Aprende a luchar de manera justa.
Evita desarrollar la lengua de un atleta
Evite meter el pie en la boca y desarrollar la «lengua de atleta». Nunca podemos retractarnos de las palabras de dolor, y se quedan pegadas a las costillas. Es por eso que los abusos mentales, emocionales y verbales duelen más que los físicos. Los moretones y los cortes se curan, las palabras resuenan en los oídos.
Desarrollar la asertividad y una comunicación saludable para establecer límites
Las reacciones y consecuencias inapropiadas son características de las emociones altamente expresadas y la volatilidad que se aprenden en la infancia y que explotan o implosionan en las relaciones adultas.
Las relaciones son un intercambio de energías emocionales. Obtienes lo que pones.
¡El amor no es igual a Chaos + Drama! Hable con calma y claridad. Es la única forma en que a la gente le importará. Escuche con la intención de aprender, no de defender y separar.
Siga los 7 valores fundamentales de STAHRS. BERRITT (Sé «correcto»): Equilibrio, igualdad, respeto, responsabilidad, integridad, trabajo en equipo, confianza.
Y estarás a la cabeza del juego.
Feliz año nuevo. Puede ser el momento de volver a evaluar la calidad de su relación. Puede que tengas suerte y seas parte del feliz veinticinco por ciento. Buena suerte con tu vida y tus relaciones. Nunca tenemos espacio ni tiempo para una mala relación. Solo las relaciones saludables mejoran nuestras vidas.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
Comparte este artículo en
¡Nos encantaría conocer tu opinión!
¡Gracias por tus comentarios!
