Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Las parejas en relaciones íntimas se ven afectadas por los recuerdos de los ejemplos de sus padres sobre lo que significa ser cónyuge. Por ejemplo, Jessica, 36, se crió en una familia divorciada. Sus padres se separaron cuando ella tenía seis años y aprendió desde temprana edad que cuando las personas tienen dificultades para resolver conflictos, puede llevar a la desaparición de una relación.
Renunciar al amor después de su segundo divorcio
Jessica vio fracasar los dos matrimonios de su madre y la observó renunciar al amor después de su segundo divorcio. Su padre, quien dejó a la familia para mudarse con un compañero de trabajo, ha tenido muchas relaciones fallidas. Su esposo Tony, de 40 años, fue criado por padres que disfrutaron de un matrimonio feliz a largo plazo, por lo que a menudo lo sorprenden sus reacciones exageradas ante sus comentarios, comportamiento o eventos en sus ocupadas vidas.
Jessica y Tony llevan diez años casados y tienen tres hijos pequeños. En momentos de mucho estrés en su matrimonio, como después de que Tony fuera despedido de su trabajo recientemente, Jessica reacciona de forma exagerada y grita, lanza ultimátums y se centra en sus necesidades individuales en lugar de en su objetivo de tener una relación amorosa y compasiva. Ambos reconocen que Jessica se ve afectada por los fantasmas de su pasado.
Tony reflexiona: «De repente estaremos hablando y los gestos y el tono de voz de Jessica cambian. Es casi como si no me estuviera hablando. Puede gritar o dar vueltas por la habitación. Ahí es cuando comienzan sus acusaciones y puede amenazar con irse o con echarme de la casa. Por lo general, me siento bastante perpleja y, a menudo, me quedo paralizada, no sé qué decir o hacer».
Jessica responde: «Me llevó algunos años confiar en Tony y darme cuenta de que no iba a ir a ninguna parte. Mientras sea honesta con él, él corresponderá y será sincero conmigo. Si empiezo a inventarme cosas o a culparlo, y no me hago cargo de mis problemas, reaccionaré intensamente ante algo que diga o haga de la nada. Cuando esto ocurre, le pido a Tony que me recuerde que son cosas del pasado y que no tienen nada que ver con lo que estamos aquí y ahora».
En Hold Me Tight, la Dra. Sue Johnson explica que puedes darte cuenta cuando uno de tus «puntos críticos» ha sido alcanzado porque hay un cambio repentino en el tono emocional de la conversación. Ella explica: «Usted y su pareja estaban bromeando hace un momento, pero ahora uno de ustedes está molesto o enfurecido o, por el contrario, distante o con frialdad. Estás desequilibrado. Es como si el juego hubiera cambiado y nadie te lo hubiera dicho. La pareja perjudicada envía nuevas señales y la otra trata de encontrarle sentido al cambio».
Cómo hacer frente de manera eficaz a los desencadenantes emocionales
Ser más consciente de las reacciones extremas y no negarlas ni ponerse a la defensiva es el primer paso para hacer frente de manera eficaz a los desencadenantes emocionales. Si tomas conciencia de los factores desencadenantes que provocan respuestas intensas por tu parte, disminuirás el riesgo de sabotear tu matrimonio al retirarte, emitir ultimátums o amenazar con dejarlo.
El siguiente paso es recuperarte de los errores que cometes cuando reaccionas de forma exagerada y puedes sentir que te estás esforzando.
Las siguientes sugerencias lo ayudarán cuando tenga una tendencia a atrincherarse en un patrón negativo de reacción exagerada ante los desencadenantes emocionales que le impiden disculparse o perdonar a su pareja.
1. Presta atención a las reacciones exageradas
Presta atención a las reacciones exageradas y a los pensamientos que parecen intensos o que se repiten.
No tienes que hacer nada más que ser consciente de los pensamientos desconfiados y/o contraproducentes sin reaccionar ante ellos.
Deja que se desarrollen en tu mente. ¿Qué guion está creando tu mente sobre la otra persona o situación? Por ejemplo, «Tony me dejará como lo hizo mi ex». Te recomiendo que anotes estos pensamientos en tu diario o cuaderno (impreso o digital) para mejorar tu autoconciencia.
2. ¿Qué pasó antes de que te sintieras provocada?
A veces hay ciertas situaciones que hacen que te activen. Por ejemplo, tener un día estresante, no dormir bien, que tu pareja te recuerde a tu excónyuge o ver a alguien de tu pasado.
Cuando intentas identificar tus factores desencadenantes emocionales, a menudo puedes evitar que te provoquen en el futuro disminuyendo la velocidad una vez que te des cuenta de las experiencias pasadas con ellos.
3. Reflexiona sobre tus necesidades que no se cumplieron en tu infancia
Prepárate para cometer errores cuando tus necesidades emocionales insatisfechas influyan en tus reacciones.
El desencadenamiento emocional generalmente se debe a una o más de tus necesidades o deseos más profundos que no se han satisfecho en el pasado.
Tómate un tiempo para pensar cuáles fueron descuidadas. Estas necesidades pueden incluir la aceptación, el amor, la seguridad, el respeto, el control o la necesidad de los demás. Si eres consciente de tus necesidades emocionales insatisfechas, podrás afrontarlas mejor, pero prepárate para cometer errores y reaccionar de forma exagerada ante los comentarios o el comportamiento de tu pareja de vez en cuando.
Es prudente adoptar expectativas realistas y tener un plan de recuperación. Por ejemplo, tu plan podría ser pedirle a tu pareja un descanso de 15 minutos para reflexionar tranquilamente o hacer yoga.
4. Concéntrese en respirar y disminuya la velocidad
Una cosa es segura: tu respiración siempre está contigo: forma parte de ti y es accesible y, por lo tanto, una forma fiable de relajarte.
Concéntrate en inhalar y exhalar durante unos minutos. Inhala por la nariz y exhala por la boca mientras cuentas hasta diez.
Pensar en un lugar agradable puede ayudarte a relajarte. Intente imaginarse a sí mismo en su lugar favorito. Si vuelves a centrar tu atención en la persona o situación que la provocó, vuelve a centrar tu atención en la respiración.
5. Encuentra el humor en la situación y aligera las cosas
Si estás hablando con alguien, discúlpate y dile que tienes que ir al baño. Regrese cuando se sienta más centrado y tranquilo. Encuentra el humor en la situación y sé amable contigo mismo y con tu pareja.
Practicar esta sugerencia no siempre es posible, pero es posible que se sorprenda de lo mucho que la risa y el placer alivian su estado de ánimo y su mentalidad.
Luego, si te sientes furioso con tu pareja, en lugar de estallar contra ella, deja esos sentimientos a un lado conscientemente para experimentarlos y liberarlos más adelante de una manera saludable. Puedes gritar contra una almohada o hacer un ejercicio intenso. Ten mucho cuidado de no negar tus emociones, ya que es posible que descubras que tienes una reacción retardada que es exagerada.
6. Discúlpate con tu pareja por tu comportamiento irrazonable
Planifica disculparte con tu pareja exactamente por lo que hiciste o dijiste cuando te provocaron la reacción.
Por último, discúlpate por tus acciones si eres consciente de que has exagerado debido a factores desencadenantes de tu pasado. Empieza por asumir la responsabilidad, ofrecer una disculpa sincera, ser breve y no centrarte en el comportamiento de tu pareja que te motivó.
Por ejemplo, la disculpa de Jessica a Tony fue sincera y no se centró en su comportamiento, por lo que pudo aceptarla y seguir adelante.
Después de que Jessica le gritara a Tony y lo llamara idiota cuando estaba enojada con él, se calmó y dijo: «Lamento haberte gritado y llamado por un nombre.
Sé que estás haciendo todo lo posible para encontrar un nuevo trabajo y te quiero y quiero volver a la normalidad. Tenga en cuenta que Jessica era dueña de su comportamiento, no puso excusas ni se centró en las razones de su arrebato inapropiado.
Tal vez sea porque las relaciones íntimas brindan la posibilidad del amor y la cercanía que nos enfrentamos a las heridas de nuestro pasado. Algunas personas incluso crean una narrativa para su vida que se centra en el sufrimiento, la vergüenza y la culpa.
Sin embargo, con la autoconciencia y el aprendizaje de formas eficaces de hacer frente a las reacciones intensas a los factores desencadenantes, podemos empezar a confiar en nosotros mismos y en nuestra pareja lo suficiente como para lograr la protección y la seguridad necesarias para sanar los puntos críticos del pasado. De esta manera, podemos formar una asociación amorosa y adoptar el concepto de «estamos juntos en esto» y formar un matrimonio colaborativo que perdure en el tiempo.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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