Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Necesitas estar en contacto con tus propias emociones para tener una relación exitosa. ¿Por qué es esto? Nuestro sistema emocional es complejo y afecta la forma en que procesamos, pensamos, actuamos, nos comportamos y nos comunicamos. Si estamos desregulados emocionalmente, ¿cómo se supone que debemos estar presentes y con los pies en la tierra para nuestra pareja?
¿Qué es la regulación emocional?
Todos sentimos y experimentamos emociones. Sin embargo, para algunos, estas emociones pueden ser tan intensas y tan intensas que podemos sentirnos como si nos golpeara un tornado o una montaña rusa. Para otros, puede ser difícil identificarlos, expresar emociones o incluso»sentir»en absoluto.
Hay formas saludables de regular las emociones, como hablar con un amigo, meditar, salir a caminar, escribir un diario, hacer ejercicio, dormir lo suficiente y comer bien, evitar las sustancias que alteran la mente, etc.
Luego hay formas poco saludables de regularemoción,talcomo el uso de sustancias para adormecer nuestros sentimientos, la participación en conductas imprudentes y/o autodestructivas, la autolesión, la evitación y la abstinencia, la agresión física o verbal, etc.
Las parejas a veces tienenatrapadoen el patrón del otro si la pareja está psicológicamente»enredados»o en elmismo nivel de»diferenciación»como el otro.
¿Qué significa esto?
Resumiendo: individuosatenderpara atraer socios que tengan el mismo conjunto de habilidades de intimidad que ellos y que se encuentren en la misma etapa deemocionaldesarrollo. Como se puede imaginar, esto significa que es bastante común encontrarse con un»alto conflicto»pareja.
Pareja de alto conflicto
Las parejas con muchos conflictos tienden a tener un patrón generalizado de relacionarse y reaccionar negativamente ante el otro, que es difícil de romper.
UN»alto conflicto»pareja también significa que los individuos dentro de la CoLo más probable es que las parejas tengan dificultades para regular las emociones individuales. Cuando alguien se desregula emocionalmente, significa que no puede utilizar estrategias de afrontamiento saludables en ese momento para ayudar a suavizar las emociones negativas.
En el trabajo en pareja, a menudo se ve unindividualquién es el»perseguidor,»y el otro es el»con cajón.»Bothpueden encontrarse enemocionalmenteestados desregulados, y cuando esto sucede, el perseguidor está desregulado de manera más obvia y externa (piense en un enfado, gritos, insultos muy aparentes), mientras que el que se retira se retira y evita de manera menos obvia.
Sin embargo, el hecho de que el cajón sea silencioso y guarde las cosas dentro no significa que no esté desregulado. El que se retira también se encuentra en un estado de desregulación emocional e incomodidad.
Un escenario ficticio: las parejas con muchos conflictos trabajan en acción
Imagina una pareja ficticia‘sesiónndonde George ficticios y Sue ficticios, reportan dificultades de comunicación y constantes»reventones que siempre se convierten en peleas más grandes. George afirma que sí»ha estado sometido a un inmenso estrés en el trabajo,»mientras que Sue afirma que es»cansado de George‘Es una actitud últimamente.»Por eso, Sue afirma que ha elegido»ya no ayuda en la casa.»George afirma:
»Así que el jueves pasado, SuSe nos olvidó recoger toallas de papel en CVS de camino a casa. Esto me enfureció mucho. Nunca le pido que haga nada. Ahora mismo estoy cargando con todo el peso de todo esto. Le podría importar un bledo. Sue, ¡eres tan frustrante! Nunca salís adelante cuando te necesito.»
ImaginaeGeorge‘Su rostro se pone rojo, con los puños cerrados mientras está sentado rígidamente en el sofá de terapia, y su voz se intensifica lentamente y se hace cada vez más fuerte.
Mientras tanto, me doy cuenta de que Sue se ve llorosa y se aleja de George en el sofá. También responde con voz baja:
»¿Por qué debo molestarme en ayudarte? De todos modos, nunca aprecias mi ayuda. Es mejor que dejemos la terapia. No lo sé‘Ni siquiera sé por qué estoy aquí. Yo no‘No quiero estar aquí, quiero irme.»
George afirma:»Mira, esto es lo que quiero decir. No lo hagotTengo un compañero de vida; yo nottener un compañero de equipo. ¡Esto es tan frustrante!»
En primer lugar, justo en ese momento, detendría las idas y venidas y las réplicas, los gritos y los insultos. YOseríadígales a Sue y George que, si bien es bueno para mí ver un»gusto»de su lucha durante unos minutos, así que entiendo cómo interactúan y reaccionan entre sí, es una completa pérdida de tiempo para ellos luchardelante de mí,justocomo si se pelearan en casa.Pordeteniéndoselos insultos, las interrupciones y los gritos, también estoy estableciendo límites para la pareja y para la terapia.
Detendría a George y le pediría que, por favor, bajara la voz para que Sue y yo podamos oírlo. YOseríaexplique que no podemos escuchar lo que quiere o necesita cuando su voz es tan alta. Entonces me quedaría con élidentificardonde la ira se localiza en su cuerpo justo en ese momento mientras toma algunas respiraciones profundas. Puede señalar su pecho, su cara o sus hombros. Entonces le preguntaría a George cómo se siente la ira. Puede que diga:»Siento como una ráfaga de calor por todo mi cuerpo y tengo una opresión en el pecho.»
Lentamente, me doy cuenta de que George abre el puño y, en cambio, pone una mano en su pecho para avisarmedondesiente la ira.Ya, George ha dado un paso hacia la regulación, ya que se está convirtiendo en observador y se está separando lentamente de su intensa emoción a través de mis instrucciones somáticas.
Cuando George parezca más tranquilo, digo:
»George,¿qué significó para ti que Sue no cogiera la toalla de papel en CVS de camino a casa?
George responde lentamente:
»Me sentía tan sola.»
En este momento, me gustaría preguntarGeorgever a Sue, sentada lejos de él con lágrimas corriendo por su rostro.
»George, ¿cómo es darse cuenta de que Sue está triste ahora mismo?»
George responde:
»Odio ponerla triste.»
YOavisoSue empieza a acercarse en el sofá junto a George. Le señalo a George que Sue se está acercando.
»¿Qué quieres decir, George?»Ella pregunta. »No sabía que te sentías así.»
George mira a Sue y dice:
»Lo siento mucho. Lo siento por haber gritado y por no haberme tomado el tiempo de escuchar o escuchar cómo se ha sentido.»
Sue responde:
»¿Aprecias lo queYO¿hacer por ti?Realmente sientocomo si me dieran por sentado.»
Porque tanto George como Sue están en una situación menos intensa y másreguladoEn este momento, George puede decir con calma:
»Sí, Sue, aprecio mucho todo lo que haces por mí. Lamento mi enfado y no haber sido yo mismo últimamente. Voy a trabajar en ello.»
Sue abraza a George y dice:»Yo también lo siento. Lamento haber dejado de intentarlo.»
YOEn esencia, Sue y George son «altoh-pareja conflictiva,»quienes tenían una situación que se estaba desencadenando para cada uno de ellos de diferentes maneras.
»Sue y George,»Yo digo:
»Así que cada uno tenía una situación que se estaba desencadenando.W¿Qué pasó entonces por vuestras cabezas cuando volvimos a reproducir este evento?»
Jorge:»Que soy una isla.»
Demanda:»Que no me aprecian.»
»¿Cómo hizo esto?hacer¿sientes?»
Jorge: «Ansioso».
Demanda:»Inútil».
»¿Cuál fue su comportamiento posterior?»
Jorge:»Tengoenfadado yEmpecé agrito.»
Demanda:»Retiré miapoyo e incluso amenazaron con abandonar la sesión de terapia».
»¿Cuál era tu cuerpo?‘¿Es una reacción física?»
Jorge:»TSiento calor y tensión en mi cuerpo.»
Demanda:»Retraerse físicamente y evitar.»
Vea también:¿Qué es un conflicto de pareja?
Recuerda, los opuestos se atraen por una razón
A veces, cada individuo tiene un sentido de sí mismo roto que complementa al otro de una manera que un‘yo sano‘no puede cumplir. En otras palabras, las necesidades insatisfechas de un individuo se ajustan perfectamente a las necesidades insatisfechas del otro. Cada uno envidia la parte del otro que no comprende o que ha repudiado acerca de sí misma. Esencialmente, elindividualse siente atraído por lo que ha rechazado o hacia lo que tiene una actitud negativa.
En el caso de la pareja altamente conflictiva, enfrentarse a una parte repudiada de»yo»puede ser muy desencadenante, ya que despierta una parte inconsciente e irresuelta del desarrollo emocional que tal vez no quiera afrontar a diario. En otras palabras, este escenario con Sue y George en realidad no tenía que ver solo con las toallas de papel.
Por último, cambiar los pensamientos suele ser mucho más fácil que cambiar los sentimientos.
A menudo no es la experiencia delemoción que causa un problema, sino más bien, la interpretaciónde la emoción.
Pregúntate a ti mismo:»¿A qué estoy reaccionando realmente?» »¿Qué es lo que me hace sentir tan fuerte por las toallas de papel?» »¿Cuál es el peor o el mejor resultado cuando Sue no recoge las toallas de papel?»Manejar las emociones problemáticas a medida que surgen puede llevar tiempo y práctica. Se necesita aún más esfuerzo cuando estás en unrelación, ya que hay una reacción en cadena entre tú y el otro. Tú eres el único que tiene el control de tus propios pensamientos y sentimientos. Haz todo lo posible para aprender a identificar, expresar y regular tus propias emociones, y deberías encontrarte alcanzando nuevas alturas en tus relaciones.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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