Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
«Cuando tú eres infeliz, yo soy infeliz».
¿Te suena familiar esta frase? Desafortunadamente, muchas parejas en un matrimonio codependiente se relacionan entre sí a partir de esta suposición o incluso promesa.
¿Está en un matrimonio o relación codependiente?
En un matrimonio codependiente, no es raro que prevalezca un comportamiento codependiente adictivo y poco saludable en la relación.
¿Es esto un problema?
¿La felicidad mutua y el sufrimiento compartido no son lo mismo?núcleo del amor verdadero?
Aparentemente, muchas personas creen que lo son. En consecuencia, su manera de mostrar amor es
asumen los sentimientos de su pareja, especialmente los malos sentimientos de la pareja. A menudo, estos sentimientos están en el rango del estrés, la ansiedad y la depresión.
La matemática de esto es clara:si ambas partes asumen el mal presentimiento de su pareja, ambos miembros de la pareja no están contentos la mayor parte del tiempo, o al menos más tiempo del que pasarían solos.
Por lo tanto, si haycaracterísticas de la codependenciaen su relación, quédese con nosotros, ya que le ofrecemos información útil para comprender una relación de dependencia poco saludable e irresponsable y consejos prácticos sobre cómo superar la codependencia en un matrimonio o relación codependiente.
Según Wikipedia, La codependencia es una condición de comportamiento en una relación en la que una persona permite la adicción, la mala salud mental, la inmadurez, la irresponsabilidad o el bajo rendimiento de otra persona.
Entre los principales síntomas de la codependencia se encuentrauna confianza excesiva en otras personas para obtener aprobación y un sentido de identidad.
Es probable que el término codependencia se use en exceso y, a menudo, evoca vergüenza más de lo que ayuda a resolver cualquier cosa.
Vea también:
Me gustaría señalar que asumir el sentimiento de infelicidad de una pareja le permite repudiar sus sentimientos y permanecer de mal humor por más tiempo, como lo describe la cita de Wikipedia.
Uno de los elementos es la compasión
En su libroAmor verdadero, Thick Nhat Hahndescribe los cuatro elementos esenciales de la verdad
amor. O, en sus palabras, la capacidad de decir algo como: «Querida, veo que estás sufriendo y estoy ahí para ti». De hecho, eso es útil y sanador, pero no implica que la parte compasiva asuma el sufrimiento.
Más bien,están dispuestos a estar con su ser querido que sufre, no a desaparecer en el sufrimiento de su parejay dejarse abrumar por ello.
El significado literal de «compasión» es sufrir juntos. Pero como sugiere Hahn,uno no necesita sufrir para aliviar el sufrimiento de otro.
Por el contrario,Se necesita cierto nivel de desapego para estar presente ante el dolor de otra persona.
Para las parejas en un matrimonio codependiente, es crucial entender que si uno quiere tratar de aliviar el dolor de su pareja, tiene que estar un poco alejado de él.
Practica la ecuanimidad en las relaciones para restaurar la calma
Otros dos aspectos importantes del amor mencionados en ese libro son la alegría: El verdadero amor debe ser alegre y divertido, la mayor parte del tiempo.
Y la ecuanimidad, que Hahn describe como la capacidad de ver al amado como algo separado. Alguien que pueda acercarse y distanciarse.
Alguien con quien se comparte profundamente a veces, y en otro momento, se vuelve distante. Esto es todo lo contrario de la codependencia, donde los socios siempre deben estar cerca.
Los niños aprenden las habilidades de navegar por el equilibrio entre la separación y la unión. alrededor de los tres años.
El niño se aferra a la madre, luego va a jugar solo durante un rato, luego vuelve con la madre durante unos minutos y así sucesivamente.
Poco a poco, las distancias entre la madre y el niño aumentan y los tiempos de separación se alargan. En el proceso, el niño aprende la habilidad de relacionarse con otro a partir de la sensación de un yo separado. En la jerga psicológica, esto se conoce como»Constancia de objetos».
El niño aprende a confiar en que la madre está allí y disponible para conectarse, incluso cuando no está cerca o incluso fuera de la vista.
La mayoría de las personas no tuvieron una infancia perfecta en la que pudieran aprender ese tipo de confianza. YO creo que fue Milton Erickson quien dijo:»Nunca es demasiado tarde para tener una buena infancia», pero tengo nunca encontré suficientes pruebas.
En un matrimonio codependiente, la confianza y la fe disminuyen. Sin embargo, en unrelación sanaaprender a confiar en un socio de una manera más profunda puede mejorar en gran medida cualquier asociación.
La confianza solo se puede construir muy lentamente
Porhacer pequeñas promesas y cumplirlas.Estas promesas son tan pequeñas como «estaré en casa para cenar a las siete» o «después de la ducha me gustaría sentarme contigo y escuchar cómo te ha ido el día».
Ambos socios deben hacer promesas y correr el riesgo de confiar en las promesas del otro.
Cuando uno de los miembros de la pareja no cumple una promesa, como inevitablemente sucederá a veces, es imprescindible hablar de ello. Hablar de ello incluye undisculpa por el fracasopor un lado, y disposición a creer que el fracaso no ocurrió de manera maliciosa.
Eso es aprender a perdonar. Por supuesto, esto no es fácil y requiere práctica.
Si esa conversación no ocurre, las cuentas se acumulan y eventualmente conducen a la frialdad, el distanciamiento y una crisis en la relación, lo que empeora las cosas en un matrimonio codependiente.
Cuando notes que tu pareja está de mal humor, el primer paso es tomarse un momento para estar consciente de ello y tal vez piense cuál podría ser la raíz o la causa.
- ¿No se sienten bien físicamente?
- ¿Algo los decepcionó?
- ¿Están estresados por algún evento futuro?
Sea lo que sea, trate de no tomárselo como algo personal, ya que en un matrimonio codependiente, la pareja a menudo tiene una visión de túnel.
Su estado de ánimo no es tu culpa ni tu responsabilidad
Puede ser útil que reconozcas que no estás de mal humor. Ahora tal vez puedas ayudar.
Dígale a su pareja que ha notado que no está bien. Pregúntale si quiere una taza de té o un masaje en la espalda o si quiere hablar contigo. Puedes adivinar con delicadeza qué es lo que les molesta: «¿Te duele la cabeza?» «¿Te preocupa?»
Intenta dejar claro que se trata de preguntas verdaderas y no de afirmaciones, porque claramente, no sabes realmente qué es lo que provoca sus sentimientos.Sea cual sea la ayuda que ofrezcas, trata de hacerlo de manera completamente libre y voluntaria, para que no se acumule resentimiento más adelante.
Prepárate para escuchar tanto el sí como el no
Uno de los signos poco saludables de la codependencia es asumir que tienes que cuidar y proteger a tu pareja las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
Para escapar de la prisión de un matrimonio codependiente, es recomendable que la pareja deje de gastar toda su energía ensatisfacer las necesidades de su pareja.
Prepárate para aceptar que tu oferta de ayuda podría no ser útil ni cambiar el estado de ánimo de tu pareja.
Intente limitar su interacción a preguntas, observaciones neutrales y ofertas de ayuda. Si tú haga una sugerencia, manténgala simple y prepárese para detenerse después de que la primera sea rechazada.
Recuerda que no es tu trabajo «arreglar» el estado de ánimo de tu pareja.
Con el tiempo, esta práctica traerá mucha más alegría a su relación y convertirá un matrimonio codependiente en una asociación saludable.
El ritmo de acercarse y separarse puede volverse tan natural como respirar, y la gratitud acompañará cada vez que te encuentres y te acerques, sintiéndote afortunado por tener a esta persona en tu vida.
El poema Alas de pájaro de Rumies una excelente descripción de ese movimiento entre la intimidad y distancia, apertura y tiempo privado a solas.
Alas de pájaros
Tu dolor por lo que has perdido se refleja en un espejo
A donde has estado trabajando valientemente.
Esperando lo peor, miras y, en cambio,
Esta es la cara alegre que querías ver.
Tu mano se abre y se cierra
Y se abre y se cierra.
Si siempre fuera la primera
O siempre estirado,
Te quedarías paralizado.
Tu presencia más profunda está en cada pequeña
Contracción y expansión: las dos cosas tan bellamente equilibradas y coordinadas
Como alas de pájaro.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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