Ciclo de adicción al amor: 4 consejos para afrontarlo

Al considerar el ciclo de la adicción al amor con la persona que evita, me viene a la mente un «baile», casi un tango de empujar y tirar.

Si bien ninguno de los dos quiere la cercanía que unasociación genuinao trae el vínculo, su conexión es trágicamente romántica si se considera la propensión a la verdadera intimidad si cada uno fuera capaz de superar sus luchas individuales.

La idea de buscar continuamente a alguien que se convierta en una llama gemela para cabalgar hacia la puesta de sol es tentadora, pero existe el temor de que lo abandonen o lo abandonen.

Ese podría ser el motivo de la atracción hacia una pareja que ya está, que elemocionalmente no disponibleEl adicto al amor tiene que perseguir continuamente al que evita el amor.

La adicción a las relaciones con nuestro «sujeto» es un anhelo que nunca se satisface, un amor no correspondido.Hay una atención particular, amor y, a menudo, sexo.manipulación y sensación de poder para el evasivot mediante retención 

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¿Pueden un adicto al amor y un evitador del amor tener una relación?

Prevalece la adicción al amor/evitación del amor. Nada es imposible, pero eso no significa que sea saludable o aceptable que las personas estén en este tipo de ecuación.

Estas personalidades parecen buscarse unas a otras.Las personas de la asociación parecen prosperar según el patrón que tienen a su favor, en el que maniobran hacia la cercanía y luego se arrancan la alfombra de debajo de la otra.

Una persona evasiva parece dura e insensible, pero en realidad es lo contrario. Se sugiere que una persona evasiva, de hecho, tiene miedo a la intimidad y, por lo tanto, la evitará porque no puede soportar la intimidad incluso si la desea en secreto.

El adicto se encontrará con elvíctima de agresión pasivaa manos de quien evita, el trato silencioso, la espalda fría, las críticas o cualquier cosa que mantenga un muro entre ellos.

Pero los evitadores se convierten en víctimas del adicto cuando la pareja es pegajosa, por decir lo menos, y un evitante es incapaz de expresar sus límites, y la única respuesta insondable es cerrar.

Es toxicidad en su máxima expresión, pero mirándolo desde una perspectiva completamente diferente, si estos dos encontraran el camino hacia la recuperación para superar lo que probablemente fueron traumas infantiles, podrían ser la pareja perfecta.

Los opuestos atraen y, a menudo, forman algunas de las mejores asociaciones.

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¿Qué causa el ciclo de adicción al amor?

El ciclo de adicción al amor, en pocas palabras, está impulsado en última instancia por el miedo.El adicto tiene un profundo miedo al abandono. El evasivo tiene unmiedo a la intimidad.Estos chocan pero se alimentan unos a otros.

Para aprovechar el miedo al abandono, la pareja considera que el miedo a la intimidad del evitador es un desafío, aunque atractivo, porque responde al deseo del adicto a las relaciones de sentir siempre el «subidón» asociado con la búsqueda de ese nuevo amor, en busca de la pareja perfecta. T

La evitación alimenta la «adicción» del adicto.

Vea la conexión entre los problemas de apego y la adicción al amor:

Ciclo de relación para adictos al amor y evitativos

Al enterarse de un ciclo de adicción al amor, es posible que inicialmente no evoque una vibra emocionante.

Sin embargo, la adicción al amor puede ser grave para el individuo, ya que interfiere con la capacidad de entablar una relación sana y auténtica, una «herida» emocional y mental.

• Elciclo emocional del adicto al amorincluye signos y síntomas de adicción, como ocurre con las sustancias, en las que la persona puede experimentar momentos de actitud defensiva y paranoia, además de episodios de abstinencia.
• El ciclo de la adicción al amor es aquel que hace que la pareja acumule lo que son procesos de pensamiento verdaderamente románticos, poniendo expectativas irrazonables en unpareja evasiva.
• Con un miedo increíble a ser abandonado o abandonado, el adicto al amor hará lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda.

La causa de la mentalidad es la falta de cuidado y crianza de los niños, y la necesidad de llenar ese vacío ahora, incluso si eso significa que se involucran con alguien tóxico o abusivo.

De acuerdo conMaggie Martínez, LCSW:

Alguien que nunca ha experimentado un amor sano se decide a aferrarse a cualquiertipo deafecto.

La negligencia por parte de un cuidador principal deja al niño con la idea de que no lo quieren ni lo aman. Con el tiempo, la persona puede llegar a depender del amor y buscar a esa persona que le dé lo que se perdió cuando era niño, algo imposible para la pareja promedio.

• Cuando elciclo de relaciónno satisface las necesidades insatisfechas, un adicto al amor puede resentirse con su pareja.
• En última instancia, las parejas comienzan a separarse de los adictos que entran en pánico, se deprimen y finalmente se sienten devastados por la soledad hasta que deciden buscar a alguien nuevo para comenzar nuevamente el adictivo ciclo de «curación» de la relación.
• El evitador suele ser la pareja por la que se siente atraído el adicto y viceversa; el evitador se siente atraído por la necesidad del adicto, ya que estas personas desean atención. Cuando era niño, las personas que evitaban a menudo eran abandonadas o traumatizadas de alguna manera.

Con elciclo ansioso-evitativo, la persona que evita tiene un miedo intenso a la intimidad y necesita protegerse con paredes para que el adicto no pueda acercarse demasiado. Aunque la pareja quiere mantener la atención del adicto, el individuo seducirá y satisfará las fantasías por las que un adicto es famoso.

• Con el tiempo, cada adicto permite la paranoia,abandono emocional, y el miedo a la intimidad para gobernar la relación. Sin embargo, cada uno es adicto a su pareja de una manera que recuerda a «no puedo vivir con ellos, no puedo vivir sin ellos».
• Cuando la asociación llegue a un final progresivo, los compañeros permanecerán separados y encontrarán otras personalidades igualmente adictivas para comenzar el ciclo, o volverán a estar juntos para reanudar sus problemas.ciclo de relación adictivo.

El único problema es que cuantas más veces lo hagan sin la intervención de un asesoramiento adecuado para intentar convertirse en una pareja sana, los problemas se agravarán y más perjudicial será el comportamiento.

Comprueba estolibro ofreciendo herramientas y ejercicios para personas que luchan contra la adicción al amor/la evitación del amor.

Patrones de relación adictivos versus patrones de relación saludables

Vea las diferencias entre los patrones de relación adictivos vs.relación sanapatrones:

• El adicto al amor

El ciclo de la adicción al amor significa que la mentalidad del individuo permanece enfocada en la idea de que una pareja lo salve y que la pareja tenga los traumas infantiles del adicto o el miedo al abandono proyectados sobre él.

• De los variados tipos de adictos al amor, unlo común es la codependencia.Codependenciaes una «dependencia excesiva y malsana de alguien más un desprecio por los propios límites y necesidades».

Maggie Martinez destaca que:

La codependencia es el resultado de no ponerse a uno mismo en primer lugar y de no respetarse lo suficiente como para priorizar a uno mismo y a las propias necesidades por encima de las demás.

El ciclo de la adicción a las relaciones dicta unarelación tóxicacon una personalidad evasiva.

• La codependencia dicta que el adicto permitirádisfunción, personas por favor y participación en el cuidado. Los dos adictos en una relación juegan con la falta de salud del otro.
• Ellos experimentaránmala comunicación. El individuo sufrirá debaja autoestimay autoestima. En las interacciones con quienes los rodean, el método utilizado para relacionarse con ellos será el cumplimiento, el control, la evitación y la negación.
• La adicción es más bien unaadicción a los procesos de pensamiento fantásticollevan por amor. Por lo general, el adicto se involucra con otras personas con las que puede crear lazos afectivos debido a «heridas traumáticas».

• El individuo sano

El extremo de un adicto al amor parecería antinatural, por decir lo menos, para una pareja sana.

• Con alguien que no ha sufrido un trauma o una aflicción emocional o mental, hay unmayorsensación de estabilidad, un punto de calma y relajación, y un reconocimiento de un sistema de apoyo no solo por parte de una pareja sino también de los miembros de su círculo circundante.
• La forma en que el amor progresa es más bien una progresión gradual, una estabilidad que las personalidades adictivas encontrarían demasiado lenta y probablemente aburrida. Una pareja que confía y confía en su pareja no tiene ningún problema conindependencia, autosuficiencia, individualidad o libertadpara ser quienes son y tener su propio espacio.
• Hay undinámica e integridad integralespara los socios como individuos y pareja. Hay límites e intenciones que cada persona honra y respeta. La comunicación abierta, honesta y vulnerable es compartida, respetada y apreciada.

Maggie Martinez agrega que:

Sabes que el amor es saludable cuando al principio no se siente como fuegos artificiales. Se sentirá como una llama tenue que termina haciéndose más y más brillante con el tiempo.

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¿Pueden los adictos al amor tener una relación sana?

Las relaciones del adicto pretenden llenar los vacíos.Por lo general, el adicto buscará a otro adicto, generalmente un evitativo, y estas personas se necesitan unas a otras para completar al otro.

La dinámica es intensa, siempre «activa», nunca es relajante ni tranquila, sino que es una conducción emocionante, pero rara vez sostenible sin intimidad.

Cada persona está demasiado preocupada por la otra persona. Por lo tanto, no tiene sentido ser individual, sino estar siempre vinculado a la relación, sin límites establecidos y con un estilo de comunicación deficiente, en generalinteracciones pasivo-agresivas.

Con un adicto, a menudo te preguntarás si escuchas la verdad, te preocupa que te manipulen, si recibes insultos, si controlas, si te avergüenzas, si culpas,falta de lealtad, y nadie asumirá la responsabilidad de su comportamiento.

Si pasara tiempo sin la pareja, generaría sospechas, miedo, paranoia y ansiedad.

En respuesta a la pregunta, ¿pueden los adictos al amor tener relaciones saludables?no sin recibir asesoramiento externo para reparar el trauma que han sufrido.La aflicción es obviamente demasiado grande para poder separar la ideología fantástica de lo que es real.

4 consejos para detener el ciclo de adicción al amor

Tal como están las cosas, el adicto al amor se centra más en los componentes fantásticos del amor. Cómo el individuo puede seguir consumiendo la «intoxicación» que se produce cuando el amor es nuevo, emocionante, fresco y estimulante.

Pero cuando se trata de detener este ciclo, aquí hay algunas cosas que podrían ayudar:

1. Reconocer la existencia del problema

Uno de los pasos principales cuando se intenta romper el patrón de evitación de adictos al amor es comprender que existe un problema. Si un adicto no se da cuenta de que algo anda mal, no hará ningún esfuerzo por buscar ayuda.

2. Infórmese sobre la adicción a las relaciones

Para aquellos que están algo familiarizados con lo que está sucediendo, es vital educar sobrequé es la adicción a las relaciones. Hay algunos libros excelentes sobre el tema con diferentes perspectivas destinados a ayudarlo a obtener información desde todos los ángulos.

3. Tome medidas para crear el cambio

Es vital ser dueño del problema y comprender que usted es el responsable de crear un cambio en su vida. Es posible que desees colocar a otra persona en la posición de asumir esa responsabilidad, pero para que puedas recuperarte, crecer y seguir adelante, tienes que ser tú.

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4. No dejes que tu fuerza de voluntad disminuya

Un cambio saludable es absolutamente posible sin que nada se interponga en su camino, excepto por su propia voluntad. Eso no significa que sea fácil. No mucha gente apoya el cambio, pero cuando te esfuerzas y persistes, te empodera.

Lo encontrarás con estopodcast, guía para curar la adicción al amor y la evitación del amor en las relaciones.

Pensamiento final

Cuando busque ayuda, es esencial ser honesto y directo con los profesionales con los que trabaja.

La única manera de convertirte en la versión más fuerte y brillante de ti mismo es compartir la verdad contigo mismo y con todos los que te rodean para que puedas curarte auténticamente. Este sería un primer paso en la dirección correcta.

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Rachel Pace autor

Rachael Pace es una destacada escritora de relaciones asociada con Marriage.com. Brinda inspiración, apoyo y empoderamiento en forma de artículos y ensayos motivadores. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las asociaciones amorosas...Leer más y le apasiona escribir sobre ellos. Ella cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y alienta a las parejas a trabajar para superar sus desafíos juntos.Leer menos