Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Mientras conozco a nuevos clientes, tomo un árbol genealógico en las tres primeras sesiones. Hago esto sin falta porque la historia familiar es una de las formas más precisas de entender la dinámica de una relación.
A todos nos imprime la forma en que nuestras familias se relacionan con el mundo. Cada familia tiene una cultura única que no existe en ningún otro lugar. Debido a esto, las reglas familiares tácitas a menudo interrumpen el funcionamiento de la pareja.
El deseo de permanecer en la «homeostasis», la palabra que utilizamos para mantener las cosas iguales, es tan fuerte que incluso si juramos con todas sus fuerzas que no repetiremos los errores de nuestros padres, estamos obligados a hacerlo de todos modos.
Nuestro deseo de mantener las cosas iguales se refleja en la elección de socios, en el estilo de conflicto personal, en la forma en que manejamos la ansiedad y en nuestra filosofía de familia.
Puedes decir: «Nunca seré mi madre», pero todos los demás ven que eres exactamente igual que tu madre.
Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios
Una de las preguntas más importantes que hago a las parejas es «¿Cómo afecta su relación la educación de su pareja?» Cuando hago esta pregunta, queda claro que los problemas de comunicación no se deben a ningún defecto intrínseco en la pareja, sino que provienen de dinámicas familiares opuestas y de expectativas de que serían iguales en su matrimonio.
A veces, los problemas son el resultado de una educación traumática o negligente.Por ejemplo, una pareja que tuvo un padre alcohólico podría no estar segura de cómo establecer los límites apropiados con su pareja. También es posible que tengas dificultades para expresar tus emociones, que tengas dificultades para encontrar consuelo en la relación sexual o que sientas una ira explosiva».
En otras ocasiones, nuestros conflictos pueden surgir incluso de la educación más feliz.
Conocí a una pareja, Sarah y Andrew*, que tenían un problema común: la queja de Sarah era que quería más de su esposo emocionalmente. Ella sentía que cuando discutían y él se callaba significaba que no le importaba. Ella creía que su silencio y evasión eran despectivos, irreflexivos, desapasionados.
Pensó que cuando discutieron, ella dio un golpe bajo y que no era justo. Creía que la lucha no traía más que más conflictos. Creía que ella debía elegir sus batallas.
Tras explorar sus percepciones del conflicto, descubrí que ninguno de ellos estaba haciendo nada «bajo el cinturón» o intrínsecamente «injusto». Lo que hacían era esperar que su pareja gestionara el conflicto de la manera que les pareciera natural a cada uno de ellos.
Le pedí a Andrew que me dijera cómo cree que su familia vive dentro de su relación. Andrew respondió que no estaba seguro.
Creía que no tenían mucho impacto y que él y Sarah no se parecían en nada a sus padres.
Cuando le pregunté cómo creía Andrew que la educación y la vida familiar de Sarah viven dentro de su relación, respondió rápidamente con un análisis en profundidad.
He descubierto que esto es cierto la mayor parte del tiempo, tenemos una mayor conciencia de por qué nuestra pareja se comporta como lo hace y una hiperconciencia de por qué hacemos lo que hacemos.
Andrew respondió que Sarah creció en una familia italiana ruidosa con cuatro hermanas. Las hermanas y la madre estaban «muy emocionadas». Dijeron «Te quiero», se rieron juntas, lloraron juntas y, cuando se pelearon, les salieron las garras.
Pero luego, 20 minutos después, estaban viendo la televisión juntos en el sofá, riendo, sonriendo y abrazándose. Describió al padre de Sarah como callado pero disponible. Cuando las niñas tenían «crisis nerviosas», el padre les hablaba con calma y las tranquilizaba. Su análisis fue que Sarah nunca aprendió a controlar sus emociones y que por eso aprendió a arremeter contra él.
Al igual que Andrew, Sarah pudo describir mucho mejor cómo la familia de Andrew afecta su relación. «Nunca se hablan entre sí. Es muy triste», dijo. «Evitan los problemas y es muy obvio, pero todos tienen demasiado miedo de hablar. De hecho, me enfado cuando veo lo mucho que ignoran los problemas de la familia. Cuando Andrew estaba realmente luchando hace unos años, nadie quiso mencionarlo. Simplemente me parece que no hay mucho amor allí».
Su análisis fue que Andrew nunca aprendió a amar. Que los modales tranquilos de su familia se crearon a partir de la negligencia emocional.
La pareja simplemente tenía diferentes formas de expresar sus emociones.
Puede notar que sus evaluaciones de las familias de los demás fueron fundamentales.
Al pensar en ello, ambos habían decidido que la familia de la otra persona era el problema para crear la cercanía que ambos deseaban.formas en que las familias de sus parejas han impactado sus relaciones
Sin embargo, mi análisis fue que sus dos familias se amaban profundamente.
Simplemente se amaban de manera diferente.
La familia de Sarah le enseñó a Sarah que las emociones no deben aprovecharse. Su familia creía en compartir emociones positivas y negativas. Incluso la ira era una oportunidad de conexión en su familia. No hay nada realmente malo en gritarse el uno al otro, de hecho, a veces se siente bien después de un buen grito.
En la familia de Andrew, el amor se demostró al crear un ambiente tranquilo y silencioso. Se demostró respeto al permitir la privacidad. Dejando que los niños acudieran a los padres si necesitaban algo o querían compartir, pero sin entrometerse. La protección se daba al no entrar en conflicto.
Entonces, ¿cuál es el camino correcto?
Es difícil responder a esta pregunta. Las familias de Andrew y Sarah lo hicieron bien. Criaron niños sanos, felices y bien adaptados. Sin embargo, ninguno de los dos estilos será el adecuado para su familia recién creada.
Crear conciencia sobre los comportamientos de cada pareja
Tendrán que crear conciencia sobre los comportamientos que heredaron de sus familias y decidir conscientemente qué se queda y qué se va. Deberán profundizar su comprensión de su pareja y estar dispuestos a comprometerse con su filosofía de familia.
Heridas infantiles que afectan tu relación
Otro impacto de la educación familiar es esperar que tu pareja te dé lo que no tenías. Todos tenemos heridas duraderas desde la infancia y gastamos una energía ilimitada intentando curarlas.
A menudo desconocemos estos intentos, pero de todos modos están ahí.Cuando tenemos una herida duradera por no ser entendidos, buscamos desesperadamente la validación.
Cuando nos hirieron padres que abusaron verbalmente, buscamos gentileza. Cuando nuestras familias eran ruidosas, queremos silencio. Cuando nos abandonan, queremos seguridad. Y luego obligamos a nuestros socios a cumplir con un estándar inalcanzable de hacer estas cosas por nosotros. Criticamos cuando no pueden. Nos sentimos decepcionados y sin amor.
La esperanza de que encuentres un alma gemela que pueda sanar tu pasado es una esperanza común y por eso, también es una decepción común.
Curarse de estas heridas es el único camino a seguir.
El propósito de tu compañero en esto es tomar tu mano mientras lo haces. Decir: «Veo lo que te ha hecho daño y estoy aquí». Quiero escuchar. Quiero apoyarte».
* La historia se cuenta como una generalización y no se basa en ninguna pareja en particular que haya visto.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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