Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
El abuso en las relaciones es una terminología común acuñada explícitamente, etc., que se aplica a la víctima en el ámbito de una llamada relación romántica.se refieren a amenazas, aislamiento, intimidación, acoso físico/sexual, tormentos mentales/psicológicosabuso verbal
Sin embargo, la relación romántica de cualquier tipo está destinada a ser un lugar de confort, calidez, afecto, cuidado y seguridad.
Las parejas románticas deben apoyarse mutuamente, crecer juntas y poder apoyarse el uno en el otro. Y aunque las relaciones rara vez, si es que alguna vez, son perfectas, esperar esas características básicas realmente no es demasiado.
Sin embargo, muchos abusadores y sus víctimas viven sus vidas compartidas de una manera que contradice esta verdad fundamental. Y muchos ignoran por completo ese hecho.
La razón radica en la dinámica entre el abusado y el agresor, la dinámica que hace que encajen perfectamente, por contradictorio que parezca.
¿Por qué abusan los abusadores?
Entonces, ¿cuáles son las causas del abuso en las relaciones íntimas? Cada abuso esun intento de controlar a la víctima.
Cada abusador, al igual que cada víctima, sufre de una inseguridad abrumadora. Son algunas de las causas del abuso en las relaciones.Inseguridades profundamente arraigadas, una falsa sensación de derecho, abuso y abandono de menores, abuso de sustancias y expectativas poco realistas
El abusador siempre encontrará algo a lo que culpar como lo que causó el abuso físico o psicológico. Todo este tiempo,. dejando a la víctima maltratada y perdida
Para explorar la mente del abusador y la víctima, primero debemos reconocer que un número asombroso de personas son víctimas de abuso.
En promedio, aquí hay algunos otros datos esclarecedores que lo ayudarán a comprender qué genera abuso en las relaciones. 20 personas por minuto son abusadas físicamente por su parejaqué causa el abuso físico
Pero lo más probable es que la red de explicaciones y racionalizaciones en torno al abuso en la relación sea tan compleja, que resulta casi imposible desentrañarlo.
Esta es también la razón por la que tantas víctimas de abuso en las relaciones se preguntan si realmente están en una relación abusiva, algo que generalmente suena completamente absurdo para el observador externo.
Lectura relacionada: Abuso sexual en el matrimonio: ¿existe realmente tal cosa?
Lo que se escapa a la vista
Es bastante fácil culpar a los que están en una relación.autor de un comportamiento abusivo
También suele ser muy sencillo juzgar a la víctima. Un agresor es simplemente una persona malvada con tendencias abusivas que no merece ninguna simpatía. Y la víctima debería haber sido más fuerte y más asertiva y nunca debería haber permitido que eso le sucediera. Sin embargo, aunque el abuso nunca puede excusarse, el asunto es un poco más complejo desde el punto de vista psicológico.
El abusador, especialmente cuando el abuso es puramente emocional, a menudo no percibe lo que está haciendo como abuso en absoluto.
¿Cómo es posible? Bueno, cuando se les pide que expliquen su comportamiento, tratando de obligarlos a hacer lo correcto, cualquier cosa que consideren que es lo correcto.la mayoría de los agresores en las relaciones sienten firmemente que solo estaban aclarando a su pareja
Por ejemplo, si lo fueran, el abuso que siguió fue un medio para hacer que el «tramposo» tuviera respeto y fuera honorable.sospechando que su pareja los estaba engañando
Si se esforzaron mucho para separar a la víctima de sus amigos y familiares para que pudieran controlarla más fácilmente, a menudo creen honestamente que lo hicieron debido a la «mala influencia» que venía de parte de esas personas.
Los abusadores tampoco se dan cuenta de su sensación de inseguridad.
La falta de confianza en sí mismos que sienten resulta difícil de alcanzar, ya quemuchos agresores no saben cómo experimentar diferentes emociones además de la ira.
Si su pareja parece distante, aunque la reacción genuina del agresor sea miedo y dolor emocional, su mente está programada para que no le permita sentirse así.
Experimentar ansiedady la desesperación ante la perspectiva de ser abandonados por la persona que amamos es más difícil que simplemente enojarse y actuar con esa ira.
Por lo tanto, la mente del agresor lo protege de una serie de emociones negativas y le brinda una alternativa segura: la ira.
Reconocer qué es el abuso en una relación a veces puede ser un desafío. Mire este video sobre cómo confrontar al abusador por un comportamiento abusivo.
¿Cómo eligen los abusadores a sus víctimas?
A diferencia de la creencia popular y obvia de que los abusadores se aprovechan de los débiles, frágiles y vulnerables,. Solo después de que el apego se profundiza, pueden destruir el dinamismo y la confianza en sí mismos de su objetivo con su comportamiento abusivo.los abusadores a menudo se sienten atraídos por personas aparentemente fuertes y exitosas con un profundo sentido de empatía y compasión
La víctima de abuso en una relación es tampoco suelen ser conscientes de cómo están realmente las cosas.
A menudo confiados en sí mismos, por lo general provienen de familias en las que se les enseñó lo inadecuados que son, lo poco dignos de amor y lo indignos que son.
Por lo tanto, a menudo se pasan la vida buscando inconscientemente personas y situaciones que les confirmen esa creencia. Y una vez que se encuentran con su agresor, comienza el juego, y ninguno tiene muchas posibilidades de escapar sin la ayuda de una persona externa, preferiblemente experta.
La víctima sufre todo el tiempo, sintiéndose cada vez más como si estuviera. Pero no tienen la fuerza para ponerle fin (ya no, ya no pasan meses o años escuchando toda esa charla denigrante). Eso es lo que hace que una relación sea abusiva y un círculo vicioso. ahogándose en el mar de la culpa, la autoculpa, el autoodio y la tristeza
El abuso es un patrón dañino de comportamiento y pensamiento que tiene el inquietante potencial de destruir muchas vidas. El abuso psicológico o la violencia doméstica es un comportamiento aprendido. Los abusadores han crecido viéndolo en sus propias familias, con amigos o en interacciones sociales cercanas.
Y las relaciones deben ser lugares donde tal cosa no pueda suceder. Pero lo hace. El abuso en las relaciones ocurre en un patrón reconocible. Justo cuando la víctima reconoce que está viviendo una relación abusiva y comienza a pensar seriamente en dejar al agresor, el comportamiento francamente abusivo cesará momentáneamente. A menudo intentan dar razones para el abuso que los proyecten desde una perspectiva diferente, la de una pareja bien intencionada.
El abusador se convierte en la persona amable y amorosa de la que la víctima se enamoró en primer lugar.
Vuelve todo el viejo romance y la luna de miel comienza de nuevo.
Sin embargo, tan pronto como la víctima del comportamiento abusivo del cónyuge comience a cuestionar su decisión y baje la guardia, el abusador volverá a tomar el control y todo el comportamiento abusivo se repetirá hasta que uno de los dos rompa el ciclo. Y esto requiere coraje, fe y, sobre todo, ayuda.
Lectura relacionada: ¿Cómo reconocer una relación emocionalmente abusiva?
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Rachael Pace inspira con artículos motivacionales sobre relaciones amorosas. Fomenta hacer espacio para el amor y enfrentar los desafíos juntos.
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