7 consejos para gestionar los desacuerdos y luchar de forma justa en la relación

Toda relación, ya sea de amistad o romántica, conlleva desacuerdos. Es parte de la condición humana. Todos somos diferentes y, a veces, esas diferencias deben discutirse. No hay nada de malo en discrepar con tu pareja o incluso discutir.

Las discusiones ocurren en todas las relaciones, y existen maneras saludables de hacerlo que pueden acercarlos como pareja en lugar de distanciarlos. La mayoría de las parejas que buscan terapia de pareja lo hacen para aprender a comunicarse mejor. Acuden porque necesitan apoyo para escuchar a su pareja y ser escuchados por ella.

Nadie nos enseña realmente lo que significa pelear limpio. En la escuela aprendemos a compartir o nos dicen que no está bien decir ciertas cosas sobre las personas, pero no hay una clase que nos enseñe a comunicarnos con los demás. Por lo tanto, aprendemos a comunicarnos con nuestro entorno. Normalmente empezamos observando cómo discuten nuestros padres y, a medida que crecemos, empezamos a fijarnos en otras relaciones adultas en busca de pistas sobre cómo pelear limpio con la esperanza de estar haciéndolo bien.

Este artículo te dará algunos consejos sobre cómo luchar de forma justa y evitar dañar tu relación. También quiero aclarar que este artículo está dirigido a parejas que discuten, pero que no incurren en violencia doméstica ni ningún tipo de abuso.

1. Utilice declaraciones en primera persona

Las declaraciones en primera persona son probablemente una de las principales técnicas que un consejero de parejas introducirá al comienzo de la terapia de pareja.

La idea detrás de usar frases en primera persona es que le da a cada persona la oportunidad de hablar sobre cómo se siente el comportamiento de su pareja y ofrece alternativas. Es una forma de expresar tus necesidades sin parecer acusador o combativo. Las frases en primera persona siempre tienen el mismo formato: Me siento __________ cuando haces _____________ y ​​preferiría ______________. Por ejemplo, me siento frustrado cuando dejas los platos en el fregadero y preferiría que los limpiaras antes de irte a dormir.

2. Evite el lenguaje extremo

A menudo, en las discusiones con nuestras parejas, empezamos a usar un lenguaje extremo para intentar demostrar nuestro punto de vista o porque empezamos a creérnoslo. Intenta evitar el lenguaje extremo como "siempre" o "nunca", ya que en la mayoría de los casos esas palabras no son ciertas.

Por ejemplo, "nunca sacas la basura", "siempre hacemos lo que quieres" o "nunca me escuchas". Claro, estas son afirmaciones que surgen de la frustración y la emoción, pero no son ciertas. En la mayoría de las parejas, se pueden encontrar momentos en los que lograron hacer algo que deseaban.

Así que, si notas que se usa un lenguaje extremo, retrocede un paso y pregúntate si es realmente cierto. Reorientar la conversación hacia las afirmaciones en primera persona ayudará a eliminar el lenguaje extremo.

3. Escuchar para comprender, no para... re-batalla

Este es uno de los consejos más difíciles de seguir en una discusión. Cuando la situación se intensifica y nuestras emociones nos dominan, podemos quedarnos ensimismados, con el único objetivo de ganar la discusión o destruir a la pareja. Cuando eso sucede, la relación se resiente. Si escuchas a tu pareja para encontrarle defectos a sus declaraciones o para rebatir el punto, ya has perdido. El objetivo de una discusión en una relación debe ser "crear una relación sana".

La pregunta que debes hacerte es "¿qué puedo hacer para asegurarme de expresar mis necesidades y mantener esta relación intacta?". Una forma de asegurarte de escuchar para comprender a tu pareja en lugar de volver a discutir es repetir lo que acaba de decir. Así que, en lugar de responder con un contraargumento, responde diciendo: "Entonces, lo que necesitas de mí es ____________. ¿Lo escuché bien?". Es increíble cómo repetir lo que dice tu pareja puede calmar la situación y ayudarlos a llegar a un acuerdo.

4. No te distraigas con otros temas

Es fácil distraerse con otros temas cuando estás enfrascado en una discusión que solo quieres ganar. Empiezas a sacar a relucir viejos puntos de discordia o viejos problemas que nunca se han resuelto. Pero abordar la discusión con tu pareja de esta manera solo dañará la relación, no la ayudará. Sacar a relucir viejas discusiones en estos momentos no los ayudará a llegar a una solución, sino que la prolongará y la descarrilará. Cualquier posibilidad de llegar a una solución para el tema actual se esfumará si se encuentran discutiendo sobre otras cinco cosas que acaban de mencionarse solo porque uno o ambos están tan enojados que han perdido de vista lo que importa en este momento: la relación, no ustedes mismos.

5. El momento oportuno para una discusión

Mucha gente te dirá que no te guardes nada y que simplemente digas lo que te venga a la mente cuando suceda. Que sean honestos el uno con el otro todo el tiempo. Y estoy de acuerdo con eso hasta cierto punto, pero creo que el momento en que dices algo es vital para tu capacidad de expresarte y, más importante aún, para que tu pareja pueda escucharte. Así que sé consciente del momento en que mencionas algo que sabes que provocará una discusión. Evita mencionar las cosas en público, donde tendrás audiencia y donde será fácil que tu ego se apodere de ti y solo quieras ganar. Sé consciente de mencionar las cosas cuando tengas tiempo suficiente para hablarlo todo y tu pareja no se sienta presionada. Sé consciente de mencionar las cosas cuando ambos estén lo más tranquilos posible. Tus posibilidades de expresar tus preocupaciones y encontrar una solución juntos aumentarán drásticamente si eres consciente del momento.

6. Tómate un tiempo de descanso

Está bien pedir un descanso. Hay ciertas cosas que decimos y no podemos retractarnos. Y la mayoría de las veces, nos arrepentimos de haberlas dicho una vez que la discusión termina. Podemos sentir las palabras de ira hirviendo bajo la superficie y de repente explotamos. Suele haber señales de advertencia que aparecen antes de explotar (por ejemplo, levantar la voz, volverse agresivo, insultar) y esas son las señales de alerta que tu cuerpo te envía para advertirte de que necesitas un tiempo fuera; necesitas tiempo para calmarte. Así que pídelo. Está bien pedir un tiempo fuera de 10 minutos después de una discusión para que tú y tu pareja puedan calmarse, recordar de qué se trató realmente la discusión y volver el uno al otro con una mayor comprensión y una actitud más tranquila.

7. Evite las amenazas de rechazo

Esto es probablemente lo más importante que debes evitar al discutir. Si no estás pensando en dejar la relación cuando ambos están tranquilos, no menciones esa amenaza en una discusión. A veces nos sentimos tan abrumados por las emociones y solo queremos terminar la discusión o simplemente queremos ganar que terminamos amenazando con dejar la relación. Amenazar con irse o amenazar con el divorcio es una de las mayores maneras en que puedes dañar tu relación. Una vez que se hace esa amenaza, crea una sensación de inseguridad en la relación que tardará mucho en sanar. Incluso si surgió del enojo, incluso si no lo sentías, incluso si solo lo dijiste para detener la discusión, ahora has amenazado con irte. Ahora le has dado a tu pareja la idea de que esto podría ser algo en lo que has estado pensando. Así que no lo digas a menos que realmente lo sientas cuando estés tranquilo.

Espero que estos pequeños consejos te ayuden en tu relación y en tus discusiones con tu pareja. Recuerda que es natural discutir y tener desacuerdos. A todos nos pasa. Lo importante es cómo gestionas esos desacuerdos para que tu relación se mantenga sana y prospere incluso cuando no estés de acuerdo con tu pareja.

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Linda Meier Abdelsayed Terapeuta matrimonial y familiar

Linda Meier Abdelsayed es terapeuta matrimonial y familiar con licencia para California e Illinois. Se especializa en trabajar con parejas que enfrentan problemas de infertilidad. Linda es la fundadora de Smart Talk, una clínica de videoterapia que atiende a personas y parejas en California, Illinois y a nivel internacional.... Leer más Creó Smart Talk para brindar servicios de salud mental convenientes y asequibles a personas que, de otro modo, no tendrían acceso a terapia debido a su ubicación, falta de cuidado infantil, agendas laborales y personales apretadas o presupuesto limitado. Linda también atiende a pacientes en un grupo de práctica privada (PeoplePsych) en Chicago, Illinois. Linda habla alemán, francés y español. Leer menos

(Linda Meier también figura en Los mejores terapeutas matrimoniales en Newport Beach)