Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Hay diferentes puntos de vista cuando se trata de llegar a un compromiso dentro del matrimonio. Algunos terapeutas interpretan el compromiso como un acuerdo, sin embargo, mi percepción es que el compromiso dentro de una relación matrimonial es saludable.
Supongo que el compromiso se deriva de una comunicación sana.
Cuando dos personas han escuchado el corazón de la otra y pueden encontrar puntos en común y elaborar una solución que sea mejor para el matrimonio.
En este artículo, destacaré lo que llamo el enfoque de las 4 A para la comunicación. Ya sea que esté en el otoño, la primavera, el invierno o el verano de su matrimonio, estos métodos lo ayudarán a construir una relación más sólida con su cónyuge.
Examinemos:
Evitar
¿En qué piensas cuando escuchas la palabra evitar? A medida que exploramos el compromiso, no el sacrificio, evitar es el marco que permite a las parejas ponerse de acuerdo para evitar los insultos, las peleas, los golpes bajos, la culpa y evitar cualquier cosa de la que puedan arrepentirse más adelante.
«Evitar» es importante porque te permite concentrarte en la discusión. Este enfoque tiene como objetivo ayudar a las parejas a concentrarse en el conflicto en cuestión.
¿Cuál es el problema, la disputa o el desacuerdo? ¿Cómo puede escuchar con el corazón lo que dice su cónyuge para darle sentido y seguir adelante?
Evitar permite a las parejas centrarse en la preocupación que se está discutiendo y no dejarse llevar por sus emociones y sentimientos.
Nuestras emociones y sentimientos son importantes, sin embargo, nunca deben guiarnos.
Para los fines de este artículo, definoevitarcomo mantenerse alejado de todo lenguaje, comunicación, acciones, pensamientos y/o comportamientos negativos que puedan impedir que la relación progrese, lo que puede tener consecuencias negativas en el matrimonio. Esto es importante porque las conversaciones pueden volverse feas rápidamente si permitimos que nuestros sentimientos dirijan la conversación.
Tenéis que haceros las siguientes preguntas:
- ¿Estamos dispuestos a sacrificar nuestra relación por el (los) tema (s)?
- ¿Lo que construimos es insignificante, y estamos dispuestos a tirarlo por la borda, porque permitimos que nuestros sentimientos se apoderaran de nosotros?
Espero que su respuesta sea negativa. Para ayudarlo a «evitar», me gustaría compartir una breve referencia bíblica a la que me refiero como «no hacer daño» en la comunicación que utilizo con mis clientes para ilustrar la importancia de evitar el lenguaje negativo.
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Aquí vemos el poder de la forma en que elegimos nuestras palabras para cambiar el canal de comunicación. La elección de responder de manera positiva tiene la capacidad de rechazar las respuestas negativas, pero una palabra maliciosa o despiadada tiene la capacidad de cambiar la dinámica de la conversación.
Sin embargo, la luz intermitente aquí es nuestra elección. ¿Qué elegimos para hablar? ¿Cómo elegimos responder? La idea de transigir y evitar el lenguaje negativo es una forma positiva de garantizar que tú y tu cónyuge acuerden crear un espacio seguro el uno para el otro que apoye la libertad y no el sacrificio, el amor y no el detesto, la comprensión y no la indiferencia, el respeto y no el desprecio.
Lograr
Alcanzar es la noción de compromiso sin sacrificio de que, como pareja, están operando desde una perspectiva intencional y sensata para lograr una meta realista para el mejoramiento de su matrimonio.
Cada uno de ustedes entiende que la mejor decisión beneficiará a la relación matrimonial. Por lo tanto, el método de alcanzar el compromiso sirve como una comprensión básica de la unidad: nosotros, nosotros y los nuestros en el matrimonio.
Es decir, hay confianza y comprensión que permiten a la pareja asegurar el éxito no solo en su matrimonio como equipo, sino también en sus carreras y aspiraciones individuales porque trabajan juntos.
Reconocen que el compromiso no es un sacrificio, sino un compromiso con la longevidad y la confianza que han adquirido con Dios y con los demás.
Las parejas se topan con baches en el matrimonio cuando no pueden cambiar de una mentalidad individual a una forma de pensar conyugal. Reconociendo que ya no están solteros.
Este modelo tiene como objetivo enseñar a las parejas cómo convertirse en uno y pasar de una actitud de «yo», «mío» y «yo» a «nosotros», «nosotros» y «nuestro».
Esto es importante porque el problema que veo con más frecuencia en los matrimonios cuando se trata de llegar a un acuerdo es la expresión de sacrificio cuando quieren las cosas a su manera.
El matrimonio no es tu camino y el resultado debe beneficiar al matrimonio. Hágase la siguiente pregunta: ¿Cómo puede la resolución servir al matrimonio, acercarnos y fomentar la confianza, la comprensión, la seguridad y la confianza? Luego trabajen juntos en eso como pareja.
Sé realista y podrás lograr lo que deseas. Manténgase enfocado, comprometido y sensato.
Lograr
La mayoría de las veces, cuando las parejas se comunican, es posible que no hayan imaginado lo que les gustaría lograr al final de la conversación. O pueden desear que la discusión resulte a su favor.
Sin embargo, en el matrimonio, no es unilateral, es bilateral. ¿Cómo puede el resultado beneficiar a ambas partes?
Por lo tanto, puede ser fácil ver el compromiso como renunciar a algo, o sacrificarse, en lugar de lograrlo por el bien del matrimonio.
Esto puede ocurrir cuando las personas tienen la mentalidad de «yo», «mío» y «yo». Sin embargo, cuando nos casamos, nos convertimos en «nosotros», «nosotros» y «nuestros»; dicho esto, este concepto puede centrarse en el aprendizaje y los resultados.
¿Qué te gustaría lograr después de la conversación?
¿Cuál es el propósito del diálogo?
¿Planeas aprender?
¿Planeas culpar, regañar, transmitir tu punto de vista o estás dispuesto a escuchar?
Les explico a mis clientes que lograr, como concepto de compromiso, es una forma de ser proactivo.
¿Qué es el discurso?
¿Qué le gustaría lograr?
¿Cuáles son las dos soluciones?
¿Cómo promueven o promueven la relación, el matrimonio o la situación?
Este marco le permite pensar en el desacuerdo y en lo que desea lograr y encontrar una forma exitosa de implementar un plan que beneficie la discordia tanto para usted como para su cónyuge.
La lógica detrás de esto es doble
- Te permite empezar a pensar en términos de nosotros, nosotros y los nuestros
- Su objetivo es considerar la unidad conyugal y cómo lograr y gestionar el éxito juntos. Pensar y funcionar en términos de trabajo en equipo.
Aceptación
El enfoque final es la aceptación. Aceptación en el sentido de que cada cónyuge está dispuesto a ser abierto, flexible y a reconocer los sentimientos y pensamientos del otro. La apertura comunica la aceptación, ya que valida:
- Que lo que el otro trae a discutir es importante y
- Que lo que comparten es digno de ser escuchado.
Esto sanciona el hecho de contar y escuchar la historia y hace que cada compañero practique la escucha y la comprensión. La intencionalidad de escuchar y comprender desde el corazón facilita a los cónyuges encontrar valor en lo que el otro comparte y les permite unirse el uno al otro.
Pueden unirse porque pueden aceptar y no negar la perspectiva o perspectiva del otro.
Como resultado, permite que el esposo y la esposa se unan.
La aceptación sanciona a las parejas para que se conviertan en oyentes intencionales, lo que les permite practicar una atención receptiva, consciente y atenta a través de la comunicación verbal y no verbal. Llevándolos a ser más flexibles el uno con el otro y a reconocer el estado emocional y el punto de vista del otro.
El enfoque de 4 A le ayuda a construir una conexión más estrecha
En conclusión, la implementación del enfoque modelo 4 A: evitar, alcanzar, lograr y aceptar permite a las parejas avanzar en su relación matrimonial y les ayuda a construir una conexión más estrecha que resista tiempos difíciles. Por lo tanto, crear un marco de compromiso, no de sacrificio, en la unión matrimonial que esté respaldado por el amor, el respeto y el compromiso.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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