Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
¿Creería que la infidelidad no es la principal causa de divorcio en la actualidad? ¡Tampoco lo es la violencia doméstica!
Dra. Shirley Glass«Una investigación atemporal descubrió que la razón principal por la que las parejas casadas citan para divorciarse en estos días es que les resulta imposible comunicarse.
Sí, la comunicación en las relaciones es uno de los factores más importantes tanto en las relaciones saludables como en las no saludables.
Las cuatro décadas de investigación del Dr. John Gottman sobre las parejas, que también se mencionan en su libro titulado»Siete principios para hacer que el matrimonio funcione», descubrió que la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el bloqueo son grandes predictores del colapso de una relación. Estos factores también son importantes predictores del divorcio.
El Dr. Gottman se refiere a estas cuatro dinámicas comoCuatro jinetesdel Apocalipsis.
Cuando una pareja usa a cualquiera de estos cuatro jinetes mientras trata de comunicarse con su pareja, no hay capacidad para gestionar el conflicto de manera constructiva.
Los cuatro jinetes
1. Crítica
Está perfectamente bien que una pareja haga unqueja a su pareja. Sin embargo, ser crítico o despectivo no está bien.
Una queja se centra en un comportamiento específico, mientras que las críticas atacan la personalidad o el carácter de la otra persona, y esto no está bien.
Las declaraciones críticas con frecuencia incluyen las palabras «siempre» o «nunca». La crítica comienza con frecuencia con «Tú eres…».
No existe la crítica constructiva porque sigue siendo crítica, y la crítica nunca es constructiva. Las mujeres suelen ser culpables de este jinete.
2. Desprecio
El desprecio implica declaraciones que provienen de una posición de superioridad y son condescendientes con la pareja.
Está atacando el sentido de sí mismo de la pareja con la intención de insultar oabuso psicológicoel socio. Es un ataque al carácter de la pareja.
Piense en ello como una crítica con esteroides o una crítica más beligerancia. También implica sarcasmo, insultos y lenguaje corporal, como poner los ojos en blanco.
Las mujeres también son culpables con mayor frecuencia de este jinete, y es el mejor indicador de divorcio.
3. Defensividad
La actitud defensiva surge de la necesidad percibida de autoprotección en forma de indignación justa o de victimización inocente para evitar un supuesto ataque.
Muchas personas se ponen a la defensiva cuando son criticadas o sienten desprecio por parte de su pareja.
La actitud defensiva es una forma de distanciarse y una forma de cambiar el tema o invertir la dirección de la culpa. La actitud defensiva es una forma deculpando a tu parejay no ser dueño de un comportamiento.
4. Bloqueo
Bloqueandoocurre cuando uno de los miembros de la pareja se retira emocional o físicamente de la interacción para evitar conflictos en un esfuerzo por transmitir desaprobación, distancia y separación.
La pareja abandona emocionalmente la conversación (da de lado) o abandona físicamente la habitación, lo que hace que la otra pareja se sienta abandonada y sola con el problema.
Los hombres suelen ser culpables de este jinete.
Los obstáculos a menudo siguen a las inundaciones. La inundación es la intensidad fisiológica negativa que se siente durante un conflicto.
Son los latidos del corazón, las palmas sudorosas, la boca seca, la sensación terrible, el dolor de cabeza, el dolor de estómago, la tensión muscular, etc.
Es la misma excitación fisiológica que sientes después de un accidente automovilístico que estuvo a punto de fallar o cuando te metiste en problemas en la escuela y te llamaron a la oficina del director.
Cuando el cuerpo detecta que puede estar en peligro, ya sea psicológica o fisiológicamente, la glándula suprarrenal secreta cortisol, la hormona del estrés, al torrente sanguíneo.
Cuando se produce una inundación, eficaz ycomunicación abierta en una relaciónes casi imposible, ya que el cortisol afecta la capacidad de una persona para escuchar con eficacia y tomar buenas decisiones.
Estrategias para mejorar la comunicación
Estas son las buenas noticias, existen estrategias para mejorar la comunicación en su relación.
Cada uno de los cuatro jinetes tiene un antídoto que ayudará a cada miembro de la pareja a evitar ser crítico, despectivo, defensivo o de obstaculizar y mejorar la comunicación de las relaciones.
1. Para evitar críticas
Para construir una comunicación saludable en las relaciones y evitar las críticas, utilice una startup amable o suave.
Es mucho más productivo hablar de tus sentimientosuso de declaraciones en «I»para expresar cómo te sientes cuando ocurre un evento específico y lo que necesitas.
Considera usar esta plantilla para evitar críticas:
Me siento(lista UN sentimiento, NO un pensamiento)
cuando yo(hable sobre el evento, no sobre el comportamiento de la pareja).
Necesito o quiero(nombre lo que necesita o quiere).
Pensemos en esta empresa tan dura: «Cariño, eres simplemente desconsiderada; siempre dejas la tapa del inodoro levantada». Una buena startup blanda que siga la plantilla anterior tiene este aspecto:
«Me sientoinaudito
cuando yovea el asiento del inodoro a la izquierda.
Sí necesitopara que el asiento del inodoro esté abajo».
Estos son algunos consejos y estrategias para mejorar la comunicación cuando se utilizan empresas emergentes respetuosas:
- Evita la palabra «tú» a toda costa. Es culpar y señalar con el dedo.
- No utilice las palabras «siempre» o «nunca», ya que son palabras críticas.
- Decir: «Siento eso» es siempre un pensamiento, no un sentimiento.
- Las oraciones más cortas son más fáciles para el orador y mejores para el oyente.
- No use palabras generalizadas, como frustrado o disgustado. Por ejemplo, la palabra «disgusto» no le dice a nadie cuál es el sentimiento, lo que hace que se enoje. ¿Están molestos a causa del enojo? ¿Están molestos por la tristeza?
Luego es el turno de la otra pareja de responder. Pueden usar esta plantilla:
Para mí tiene sentido que sientas(use sinónimo: una palabra diferente para describir la palabra de sentimiento que se usó)porque me sentía así cuando(nombre un momento en el que se sintió así FUERA de la relación).
De acuerdo con la discusión sobre el asiento del inodoro, he aquí un ejemplo del respondedor:
Tiene sentido que no sientas que eres importante porque yo me he sentido así cuando mi jefe no ha escuchado lo que tengo que decir en las reuniones.
El respondedor debeescucha con atencióny luego usa una palabra diferente (sinónimo) para describir los sentimientos del hablante.
El orador no necesita un loro. El compañero necesita saber que el oyente lo entendió. Esto también evita que los oyentes den vueltas en círculo (no escuchen lo que dice el orador porque están elaborando su respuesta en su cabeza).
Luego, el respondedor habla sobre cuándo se sintió así fuera de la relación para mostrarle aún más a la pareja que comprende.
Además, mire el siguiente video donde el Dr. Gottman habla sobre cómo una mentalidad crítica envenena las relaciones e incluso afecta el sistema inmunológico.
2. El antídoto contra el desprecio
Construya una cultura de aprecio, cariño y admiración. Esto es bastante fácil de hacer cuando eres consciente de ello, lo haces intencionalmente y recuerdas que es elpequeñas cosas que importan.
No tienes que comprarle a tu pareja una pulsera de tenis con diamantes; intenta ofrecerle un masaje en los pies. Lo apreciarán.
Pon una barra de chocolate debajo de la almohada de tu pareja o una bonita tarjeta hecha en casa en el asiento de su automóvil.
Básicamente, estas estrategias para mejorar la comunicación permiten a cada miembro de la pareja recordar las cualidades positivas de su pareja y su gratitud por las acciones positivas.
3. El antídoto para la actitud defensiva
Asume la responsabilidad. Cuando una pareja llega tarde a cenar, simplemente tiene que ser dueño y no culpar a la secretaria, al tráfico, a la construcción o a la lluvia.
Ofrecer una disculpa por cualquier delito reducirá la actitud defensiva y hará que la conversación sea más productiva.
4. El antídoto para el bloqueo
Autocalmante fisiológico. Esto significa tomarse un descanso del conflicto y dedicar ese tiempo a hacer algo relajante y que distraiga.
La regla general es que una pareja puede tomarse un minuto por año que tenga. Entonces, un cliente de 50 años puede tomarse un descanso de 50 minutos.
Es importante que te concentres en hacer lo que te relaje durante los 50 minutos, como respirar profundamente, leer un capítulo de un libro, salir a correr, etc.
El consumo de alcohol, el uso de sustancias y/o la conducción nunca son recomendables cuando alguien sufre una inundación.
El aspecto clave de estas estrategias para mejorar la comunicación es volver a la discusión después del tiempo de espera y reanudar la gestión o la solución del problema.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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