Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
En mi última publicación «», hablé sobre el cuestionamiento curioso como una estrategia de comunicación abierta que suelen utilizar los terapeutas, pero también entre las parejas. También expliqué las ventajas de los enfoques de comunicación cerrados y abiertos. El cuestionamiento curioso es intrínsecamente validador porque la persona que expresa su curiosidad genuinamente quiere saber más sobre la otra. Del mismo modo, decirle a tu pareja lo que piensas de manera directa puede satisfacer una curiosidad inherente o una apertura a su perspectiva u opinión. De esta manera, los dos enfoques pueden ser complementarios. Por ejemplo, una declaración curiosa («Tengo curiosidad por saber cómo cada vez más personas se identifican como transgénero») podría ir seguida de una declaración abierta («Para tu información, soy un transexual»).Un camino más allá de la mayor dificultad de comunicación
Exagerar el enfoque abierto
Sin embargo, no hay una solución fácil, porque siempre hay dificultades. Los enfoques abiertos, si son exagerados, pueden implicar hacer demasiadas preguntas sin incluir suficiente información personal. Una persona a la que se le hacen demasiadas preguntas de cualquier tipo puede sentir que está «en el clavo» o puede sentirse juzgada si responde mal. Puede parecer que el «entrevistador» tiene la respuesta y que el «entrevistado» está intentando adivinar cuál es. En lugar de apelar a la disposición de las personas a hablar de sí mismas (lo que les hace egoísmos), exagerar en el modo de entrevista puede provocar sentimientos de vulnerabilidad. Además, se puede considerar que el entrevistador oculta información personal con el objetivo de obtener un conocimiento más profundo e íntimo antes de que el entrevistado se sienta preparado. Si bien los términos «qué» y «cómo» pretenden abrir cualquier respuesta posible, si una persona responde principalmente con más preguntas, la persona con la que conversa puede empezar a sentir que ha sido escogida para un ejercicio de «minería de datos». La búsqueda de información personal puede parecer forzada o prematuramente íntima antes de que una divulgación suficiente de información personal específica en ambas direcciones establezca el contexto para invitar y conceder la búsqueda de más información.
Exagerar el enfoque cerrado
Los enfoques cerrados, si son exagerados, también pueden implicar hacer demasiadas preguntas con el mismo resultado, lo que agrava la exageración de la curiosidad. Una distinción importante que hay que establecer aquí es que el objetivo principal de los enfoques cerrados es dirigir el flujo de información, mientras que el objetivo principal de los enfoques abiertos es fomentar el intercambio de información de una manera que se valore mutuamente. Si bien invitar a compartir información personal puede transmitir una sensación de valor, también puede hacer que la pareja se sienta desorientada, como si el buscador no quisiera corresponder con sus propias perspectivas. Ya sea que se utilicen preguntas cerradas o abiertas, el interlocutor demasiado curioso y cerrado puede parecer vacío de opinión y rara vez ofrece suficiente materia prima para satisfacer la demanda y mantener una conversación interesante. El desarrollo de la confianza mutua puede sacrificarse y la pareja agotada puede marcharse sintiéndose vulnerable, vacía e insatisfecha.
Por el contrario, cuando los enfoques cerrados son exagerados, particularmente cuando tienen el propósito de dar una opinión demasiado propia, el riesgo es la percepción de que el orador está pontificando desde una telenovela. Es como si se hubiera ignorado la necesidad de poner a prueba de vez en cuando el nivel actual de interés en el oyente. Además, se puede observar que el hablante tiene poca sensibilidad al lenguaje corporal, lo que demuestra una falta de curiosidad por parte de su pareja. Puede parecer que las señales de cansancio, aburrimiento o deseo de abandonar la interacción se pasan por alto intencionadamente o se ignoran abiertamente, solo para dar a entender un punto que solo expresa los intereses del hablante y nada más. Estos oradores dan muestras de pocos intentos de colaboración y los oyentes pueden sentirse totalmente invalidados, irritados o enfadados por la falta de consideración que acaban de presenciar.
No está claro qué es peor, el curioso de mente abierta que nunca tiene una opinión o el profesor de mente cerrada al que le gusta tanto escuchar hablar consigo mismo que todos los miembros del público podrían irse y él seguiría hablando. Es como si uno no tuviera nada que aportar; el otro se beneficiaría si hablara más consigo mismo que con los demás. Ninguno de los dos extremos parece muy interesante para buscar una relación de beneficio mutuo.
Importancia del equilibrio
En algún momento, hay que buscar un equilibrio entre los motivos de estos dos extremos. A veces, y más a menudo en los pacientes que veo en la terapia de pareja, ambos miembros de la pareja se acercan al extremo del profesor, esperando solo para transmitir su propia opinión al otro, sin comprobar si alguna parte de su opinión ha sido realmente interesante o incluso ha sido entendida por el oyente. La suposición que la acompaña es que el objetivo de la conversación no es escuchar para entender, sino proyectar el punto de vista de uno en el espacio aéreo en caso de que la pareja esté escuchando y se preocupe lo suficiente como para entender. Para los ponentes, la prueba del interés de la pareja es cuando escucha e intenta entender. Dejados a su suerte, rara vez presencio un control explícito de inversión o de comprensión. Centrarse con demasiada frecuencia únicamente en expresar puntos de vista hace que se pierdan oportunidades para comprobar la comprensión y, probablemente lo que es más importante, para evocar la inversión en la relación como algo más importante que prácticamente cualquier punto de vista que se extienda al aire. Esto aumenta la posibilidad de que las parejas que entrenan se centren cuidadosa y cuidadosamente en estos aspectos de su intención.
Mostrar cuidado y afecto
Lo más importante para el inicio son las demostraciones continuas y regulares de cuidado por la relación en sí. Estas muestras de cariño vienen en formas verbales y no verbales. Un toque de mano, un brazo alrededor de un hombro, una declaración de «Te amo», «Me importa lo que pienses, aunque no siempre esté de acuerdo» o «Podemos superar esto, aunque haya sido un camino muy difícil y frustrante». Estas son señales que reconocen el desafío mutuo que la relación representa para los socios para superar sus diferencias y centrarse en el proyecto que tienen en común, la razón por la que se unieron en primer lugar y la razón por la que han persistido en una relación entre ellos. Estas señales valoran la relación, tanto sus dificultades como sus puntos fuertes. Independientemente de lo que se diga, esta es la pieza más importante que hay que reforzar en cada oportunidad. Que tenemos algo que aprender unos de otros. Que provoquemos algo importante el uno en el otro, algo que puede que no sea agradable, pero al sufrir, merece la pena preocuparse por ello. Y a través de las pruebas y las celebraciones que presenciamos a lo largo de nuestras vidas individuales, nuestra relación satisface la necesidad mutua de que se nos cuide y se nos valore. Esto es amor.mantenimiento de una relación íntima
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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