Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Parte de cada relación, ya sea una amistad o una relación romántica, implica desacuerdos. Es parte de la condición humana. Todos somos diferentes y, a veces, es necesario discutir esas diferencias. No hay nada de malo en estar en desacuerdo con tu pareja o incluso en discutir.
Las discusiones ocurren en todas las relaciones y hay formas saludables de discutir que pueden acercarlos como pareja en lugar de alejarlos el uno del otro. La mayoría de las parejas que buscan asesoramiento de pareja lo buscan para poder aprender a comunicarse mejor. Vienen porque necesitan apoyo para escuchar a su pareja y ser escuchados por su pareja.
Nadie nos enseña realmente lo que significa luchar de manera justa. En la escuela aprendemos a compartir o nos dicen que no está bien decir ciertas cosas sobre las personas, pero en realidad no hay una clase que nos enseñe a comunicarnos con los demás. Por lo tanto, aprendemos a comunicarnos con nuestro entorno. Por lo general, comienza observando cómo discuten nuestros padres y, a medida que envejecemos, comenzamos a buscar pistas sobre cómo luchar de manera justa con la esperanza de que lo estamos haciendo bien.
Este artículo le dará algunos consejos sobre cómo luchar de manera justa y evitar dañar su relación. También me gustaría aclarar que este artículo está dirigido a parejas que tienen discusiones pero que no cometen violencia doméstica ni ningún tipo de abuso.
1. Utilice declaraciones en forma de «I»
Las declaraciones en I son probablemente una de las principales técnicas que el consejero de pareja introducirá al comienzo de la terapia de pareja.
La idea detrás del uso de frases en primera persona es que le dan a cada persona la oportunidad de hablar sobre cómo la conducta de su pareja la hace sentir y ofrece comportamientos alternativos. Es una forma de expresar tus necesidades sin parecer acusatorio o combativo. Las frases en primera persona siempre tienen el mismo formato: me siento __________ cuando haces _____________ y yo preferiría ______________. Por ejemplo, me siento frustrado cuando dejas los platos en el fregadero y preferiría que los limpiaras antes de irte a dormir.
2. Evita el lenguaje extremo
Muchas veces, lo que ocurre en las discusiones con nuestros socios es que empezamos a usar un lenguaje extremo para tratar de demostrar nuestro punto de vista o porque empezamos a creerlo. Intenta evitar el lenguaje extremo como «siempre» o «nunca», ya que en la mayoría de los casos esas palabras no son ciertas.
Por ejemplo, «nunca sacas la basura» o «siempre hacemos lo que quieres» o «nunca me escuchas». Por supuesto, estas son afirmaciones que provienen de un lugar de frustración y emoción, pero no son ciertas. En la mayoría de las parejas, puedes encontrar casos en los que pudiste hacer algo que querías.
Por lo tanto, si nota que se utiliza un lenguaje extremo, dé un paso atrás y pregúntese si esa afirmación es realmente cierta. Reorientar la conversación hacia frases en primera persona ayudará a eliminar el lenguaje extremo.
3. Escucha para entender, no para volver a luchar
Este es uno de los consejos más difíciles de seguir en el momento de una discusión. Cuando las cosas se intensifican y nuestras emociones se apoderan, podemos tener una visión de túnel en la que el único objetivo en mente es ganar la discusión o destruir a la pareja. Cuando eso pasa, la relación sufre. Si escuchas a tu pareja para encontrar fallas en sus declaraciones o para rebatir el punto, entonces ya has perdido. El objetivo de una discusión en una relación debe ser «crear una relación sana».
La pregunta que debe hacerse es «¿qué puedo hacer para asegurarme de que estoy expresando mis necesidades y manteniendo intacta esta relación?». Una forma de asegurarse de escuchar para entender a su pareja en lugar de volver a luchar es repetir lo que su pareja acaba de decir. Entonces, en lugar de responder con un argumento en contra, responde diciendo: «Así que lo que necesitas de mí es ____________». ¿Lo escuché bien?» Es increíble cómo repetir lo que dice tu pareja puede aliviar la situación y puede ayudarlos a llegar a un acuerdo.
4. No te distraigas con otros temas
Es fácil distraerse con otros temas cuando estás sumido en una discusión que solo quieres ganar. Empiezas a sacar a relucir viejos puntos de discusión o viejos problemas que nunca se habían resuelto. Pero discutir con su cónyuge de esta manera solo dañará la relación; no la ayudará. Sacar a relucir viejos argumentos en estos momentos no los ayudará a llegar a una solución, sino que prolongará la discusión y la descarrilará. Cualquier posibilidad de llegar a una resolución sobre el tema actual se esfumará si os encontráis discutiendo sobre otras cinco cosas que acabamos de mencionar solo porque uno o ambos estáis tan enfadados que habéis perdido la noción de lo que importa en este momento: la relación, no vosotros.
5. Momento de una discusión
Mucha gente te dirá que no guardes nada y que digas lo que se te ocurra cuando suceda. Para ser honestos el uno con el otro todo el tiempo. Y estoy de acuerdo con eso hasta cierto punto, pero creo que el momento en que dices algo es vital para tu capacidad de expresarte y, lo que es más importante, para que tu pareja pueda escucharte. Así que ten en cuenta el momento en el que mencionas algo que sabes que provocará una discusión. Evite sacar a relucir cosas en público cuando tenga una audiencia y donde sea fácil que su ego se apodere y solo quiera ganar. Ten cuidado de mencionar las cosas cuando tengas tiempo suficiente para hablar de todo y tu pareja no se sienta apurada. Ten cuidado de mencionar las cosas cuando tú y tu pareja estén lo más tranquilos posible. Sus posibilidades de expresar sus preocupaciones y encontrar una solución juntos aumentarán drásticamente si es consciente del momento.
6. Tómate un descanso
Está bien pedir un descanso. Hay ciertas cosas que decimos y que simplemente no podemos retirar. Y la mayoría de las veces, nos arrepentimos de haber dicho esas cosas una vez que la discusión ha terminado. Podemos sentir cómo las palabras de ira hierven bajo la superficie y, de repente, estallamos. Por lo general, aparecen señales de advertencia antes de que explotes (por ejemplo, alzar la voz, iniciar una confrontación, insultar) y esas son las señales de alerta que tu cuerpo te envía para advertirte de que necesitas un descanso; que necesitas tiempo para calmarte. Así que pídelo. Está bien pedir un descanso de 10 minutos para una discusión para que tú y tu pareja puedan calmarse, recordar de qué se trataba realmente la discusión y volver a hablar el uno con la esperanza de una mayor comprensión y un enfoque más tranquilo.
7. Evite las amenazas de rechazo
Esto es probablemente lo más importante que se debe evitar al discutir. Si no está pensando en dejar su relación cuando ambos se sienten tranquilos, no mencione esa amenaza en una discusión. A veces nos sentimos tan abrumados por las emociones y solo queremos terminar la discusión o simplemente queremos ganar que terminamos amenazando con dejar la relación. Amenazar con irse o amenazar con divorciarse es una de las principales formas en que puede dañar su relación. Una vez hecha esa amenaza, crea una sensación de inseguridad en la relación que tardará mucho tiempo en sanar. Incluso si surgió por enojo, incluso si no lo dijiste en serio, incluso si solo lo dijiste para detener la discusión, ahora has amenazado con irte. Ahora le has dado a tu pareja la idea de que esto podría ser algo en lo que has estado pensando. Por lo tanto, no lo diga a menos que lo diga en serio cuando se sienta tranquilo.
Espero que estos pequeños consejos te ayuden en tu relación y en tus discusiones con tu pareja. Recuerde que es natural discutir y es natural tener desacuerdos. Nos pasa a todos. Lo importante es cómo manejas esos desacuerdos para que tu relación pueda mantenerse sana y prosperar incluso cuando no estés de acuerdo con tu pareja.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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