Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Una de las principales razones por las que las personas buscan asesoramiento matrimonial o de relaciones es para obtener ayuda con la comunicación.
Por lo general, este es el código que dice: «Sé que mi pareja no me escucha y no estoy seguro de entenderla».
La comunicación tiene dos lados y, al igual que la intimidad, hay un remitente y un receptor.
Desarrollar la habilidad de escuchar activamente
Para escuchar lo que dice el otro se requiereescucha activa. Permítanme ofrecer lo que no es.
Es posible que escuchemos todas las palabras, que asentimos con la cabeza en las pausas apropiadas e incluso que podamos repetir la última frase que nos dio el otro, pero esto todavía no es necesariamente una escucha activa. Podemos entablar una conversación de forma pasiva y nunca alcanzar ese nivel profundo de comprensión y conexión que la mayoría de nosotros anhelamos.
La escucha activa requiere tanta energía (si no más) de la que utiliza el remitente.
La escucha activa requiere que dejemos de lado nuestra actitud defensiva y nuestras ideas preconcebidas, y muchos de nosotros ni siquiera sabemos cuáles son esas ideas.
Hay un gran video de YouTube tituladoNo se trata de la uñade Jason Headley que se centra únicamente en los beneficios de la escucha activa. Aquí, Jason hace un trabajo magistral al ilustrar cómo nos quedamos atrapados en lo que SABEMOS que nuestra pareja debe hacer. Y a medida que continuamos centrándonos en ese conocimiento, no podemos presentarnos al intercambio ante la frustración de nuestra pareja:
El vídeo ofrece una visión de su comprensión, solo para dejarla llevar por la borda cuando vuelve a su conocimiento:
La curiosidad nos servirá mejor
La curiosidad nos permite ver adónde nos llevan sin convertirnos en conductores.
Para hacer esto, primero debes dejar de lado y controlar tu propia ansiedad. Esto suele ser más difícil de lograr con su pareja debido a su historial. En el momento en que tu cerebro cree que vas por un camino antiguo, salta hacia el final que tenía antes, en lugar de dejar que el viaje se desarrolle por sí solo.
Prueba esto en su lugar: imagínate a ti mismo escuchando al otro. Si puedes convertirte en un observador de la situación (a menudo hablando en tercera persona) en lugar de en un participante, te darás la pausa necesaria para mantener una participación activa. Permanecer en tercera persona, como oyente activo, significa que no te tomas las cosas como algo personal.
Debes recordar que te están hablando de sí mismos (¡incluso si están señalando con el dedo!). Por eso, como remitente, usar frases en primera persona en lugar de afirmaciones sobre la otra persona mejora el proceso.
El oyente curioso mantiene un espacio entre lo que dice el otro y lo que recibes. Es este espacio el que debes tratar de manera sagrada. Es aquí donde la relación puede empezar a tomar forma y donde puede comenzar la comprensión. Si ya SABES lo que viene, cierras las posibilidades.
Empieza por hacerlo tú mismo
Es un hecho que siempre queremos que el otro nos escuche y sabemos que la dirección anterior es una buena práctica para quienes nos escuchan, pero el verdadero trabajo no consiste en invitar a otros a escuchar de manera diferente, sino en empezar por hacerlo nosotros mismos.
Roma no se construyó en un día y puede llevar algún tiempo (sí, más del que queremos) cambiar los patrones de comunicación de larga data. En realidad, solo tenemos control sobre nuestro propio comportamiento, así que aquí es donde debemos empezarmejorar nuestras habilidades de comunicación, es decir, cómo elegimos escuchar de manera diferente.
Ejemplo –
Escuché a un orador decir una vez que prefería ser estudiante de golf antes que ser golfista. Los estudiantes, explicó, siempre estaban aprendiendo y, según su experiencia, cuando llegó a ese lugar en el que prácticamente lo sabía todo, no había necesidad de aprender.
Su juego siguió mejorando a medida que continuaba aprendiendo.
Nuestras relaciones son así. Si podemos ser estudiantes y seguir aprendiendo, ponemos una energía positiva en la relación y contribuimos. Si sabemos cómo deben hacerlo, pasamos a esa posición de juicio y escogemos lo que no nos gusta que hagan.
Concéntrate en tu propio crecimiento, pasa a la tercera persona mientras escuchas activamente y honra ese espacio entre tú y el otro con curiosidad. Lo impulsará a una mejor comunicación.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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