Solucione los problemas de pareja mejorando la comunicación de su matrimonio

Ella: Las facturas son demasiado. Tenemos que hacer algo.

Él: Bueno, podría trabajar más horas.

Ella: Odio que tengas que hacer eso, pero parece que es la única forma.

Él: Hablaré con mi jefe mañana.

Unas semanas más tarde

Él: Estoy ocupado, ¡qué día tan largo!

Ella: Estás tan cansado al final del día. Me preocupo por ti. Y me siento tan solo sin ti aquí.

Él: (enfadado) ¡Me dijiste que necesitábamos el dinero!

Ella: (Más fuerte) Me siento solo, ¿por qué no puedes oír eso?

Él: (todavía enojado) ¡Quéjate, queja! Eres ridículo. Acabo de trabajar 12 horas.

Ella: ¿Por qué me molesto en hablar contigo? Nunca escuchas.

Y con eso se van a las carreras, cada uno se enfada cada vez más, cada vez se siente más incomprendido y despreciado. Para mí, esta viñeta es una especie de prototipo de una grave falta de comunicación en las relaciones. Veamos qué salió mal y por qué. Y luego veamos qué lo habría hecho diferente.

A veces lo que decimos no expresa lo que queremos decir

Empiezan bien. Colaboran para hacer frente a una vida difícil, el estrés, las finanzas. Pero luego comienzan a malinterpretarse terriblemente. Cree que ella lo está criticando, diciéndole que hizo algo mal al trabajar las horas extra. Ella piensa que él no se preocupa por ella, ni por cómo se siente. Ambos están equivocados.

El problema de la comunicación es que, aunque pensamos que lo que decimos transmite lo que queremos decir, no es así. Las oraciones, las frases, los tonos de voz y los gestos son meros indicadores de significados, no contienen significado en sí mismos.

Puede parecer absurdo, pero esto es lo que quiero decir. Noam Chomsky, el lingüista, explicó hace años la distinción entre «estructura profunda», donde residen los significados, y «estructura superficial», donde están las palabras mismas. La frase superficial «visitar a familiares puede ser una molestia» tiene dos significados diferentes (profundos). (1) Es una molestiaa unocuando los familiaresvenirpara visitar, y (2) Es una molestiapara unotener queir avisita a los familiares. Si una oración puede tener dos significados, entonces el significado y la oración no son lo mismo. Del mismo modo, Schank y Abelson mostraron cómo la comprensión social es siempre un proceso de inferencia. Si te digo que un tipo entró en McDonald's y salió con una bolsa, y te pregunto qué había en la bolsa, probablemente responderías «comida» o «una hamburguesa». La información que te di era solo esa 1. Entró en McDonald's, y dos. Salió con una bolsa.

Pero pones en práctica todos tus conocimientos y experiencias con McDonald's, la compra de comida rápida y lo que sabes de la vida y sacas la aburrida conclusión obvia de que es casi seguro que la comida estaba en la bolsa. Sin embargo, esa fue una inferencia que iba más allá de la información presentada en la superficie.

Entender cualquier cosa requiere inferencias

De hecho, el proceso de inferencia se hace de manera tan irreflexiva, tan rápida y tan minuciosa que si te preguntara unos días después qué pasó en la historia, la respuesta probablemente sería «un tipo compró comida en McDonald's» y no «un tipo se llevó una bolsa de McDonald's». Entender cualquier cosa requiere inferencias. No se puede evitar. Y probablemente tenías razón sobre lo que le pasó a este tío. Pero mi pareja se mete en problemas porque cada uno dedujo significados incorrectos de las oraciones dadas. Los significados recibidos no coincidían con los significados previstos que se estaban enviando. Analicemos todo esto un poco más de cerca para comprender el significado de.comunicación en el matrimonio

La mala interpretación de las intenciones sinceras perjudica la relación

Dice: «Estoy ocupado...». Quiere decir: «Estoy trabajando duro para cuidarnos y quiero que aprecies mis esfuerzos». Pero lo que escucha es: «Me duele». Como se preocupa por él, responde: «Estás tan cansada...» Lo que quiere decir es: «Veo que estás sufriendo y quiero que sepas que lo veo y me importa». Está intentando empatizar. Pero lo que escucha es: «No deberías trabajar tanto, entonces no estarías tan cansado». Eso lo interpreta como una crítica, y además es injusto.

Agrega: «Me siento sola». Lo que quiere es que él reconozca que ella también sufre. Pero escucha: «Se supone que debes cuidarme, pero en vez de eso me estás haciendo daño: estás haciendo algo mal». Así que él responde defendiendo su acción para demostrar que no está haciendo nada malo: «Tú me dijiste...». Mientras él se defiende, ella escucha que se le culpa a sí misma y, como no obtuvo lo que quería (que él reconozca su dolor), repite su mensaje con más fuerza: «Me siento sola». Y lo toma como otra reprimenda, por lo que se defiende con más hostilidad. Y todo empeora.

Los socios buscan el aprecio mutuo

Busca la cercanía y la intimidad al compartir sentimientos, incluso dolorosos. Y él busca que se le aprecie por la forma en que la cuida de manera práctica. Desafortunadamente, tampoco lo es obtener el significado que el otro pretende, mientras que cada uno está absolutamente convencido de que entiende exactamente lo que el otro quiere decir. Y así, cada uno responde a un significado escuchado incorrecto mientras pierde el significado deseado. Y cuanto más intentan que el otro lo entienda, peor es la pelea. Es trágico, en realidad, porque preocuparse el uno por el otro solo les da energía para hacerse daño el uno al otro.

¿Cómo salir de esto? Tres acciones: no personalizar, empatizar y aclarar. No personalizar significa aprender a dejar de ver los mensajes como si fueran sobre ti. Los mensajes pueden afectarte, pero no son para reflejar tu identidad. Su «Estoy sola» no es una declaración sobre él. Es una declaración sobre ella, que erróneamente convierte en una declaración sobre sí mismo, una crítica a él y a sus acciones. Él dedujo ese significado y se equivocó. Sin embargo, incluso su «Me lo dijiste» dirigido a ella no tiene que ver realmente con ella. Se trata de cómo se siente despreciado y culpado injustamente. Esto nos lleva a la parte de empatizar.

Cada uno necesita ponerse en los zapatos, la cabeza y el corazón del otro. Cada uno tiene que averiguar realmente qué es lo que siente y experimenta el otro, de dónde viene, y comprobarlo antes de asumir demasiado o reaccionar demasiado rápido. Si pudieran empatizar con precisión, él podría darse cuenta de que ella necesita ser escuchada, y ella podría apreciar que él necesita un poco de reconocimiento.

Aprenda a ser más abierto sobre lo que necesita de su pareja

Por último, cada una de ellas debe aclararse. Necesita ser más abierto sobre lo que necesita, que quiere saber que ella aprecia lo duro que está trabajando y que lo apoya. Y debe aclarar que no quiere decirle que hizo algo malo, solo que su ausencia es dura para ella, que lo extraña porque le encanta estar con él, y que ve que así es como debe ser en este momento. Necesita explicar lo que significa para ella ser escuchada. Tienen que aclarar lo que quieren decir y lo que no quieren decir. En este sentido, una oración no suele ser suficiente, a pesar de que la mayoría de los hombres asumimos que deberíamos hacerlo. Muchas frases, todas relacionadas con el mismo pensamiento subyacente, «triangulan» el mensaje y, por lo tanto, lo aclaran para el otro. Esto ayuda a garantizar que el significado dado coincida mejor con el significado recibido.

Conclusión final

El punto, entonces, es que la comunicación en las parejas, y en otros lugares, es un proceso difícil. El mejor consejo matrimonial para solucionar los problemas de pareja sería prestar atención a la no personalización, a la empatía y a la aclaración puede ayudar a las parejas a evitar problemas innecesarios y, en cambio, puede acercarlas. Lo mejor es el precursor de una relación feliz y satisfactoria con su cónyuge.comunicación en el matrimonio

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Dr. Peter Druian Psicóloga

Peter es psicólogo desde 1975, ejerce desde 1987 y ha enseñado psicoterapia. Principalmente trata la ansiedad y la depresión. Usa terapias cognitivas y conductuales...Leer más y a veces EMDR. Actualmente, junto con un colega, ofrece un grupo para tratar la ansiedad social. Leer menos

(Peter Druian también figura en la lista de los mejores terapeutas matrimoniales de Malvern)