Negative Erfahrungen der Vergangenheit können sich auf Ihre Beziehung auswirken

Alleine zu sein nervt. Es ist schlimmer, neben jemandem aufzuwachen, in den Sie sich einmal verliebt haben, zu dem Sie sich aber kaum verbinden und von dem Sie sich „meilenweit entfernt“ fühlen. Schaust du deinen Partner manchmal an und fragst dich: „Siehst du mich wirklich?“ Oder wie wäre es mit: „Wenn du mich wirklich kennen würdest… mein wahres Ich, würdest du niemals in einer Beziehung mit mir sein wollen“? Wenn ja, dann bist du nicht allein.

Ich bin registrierter klinischer Berater in einer Privatpraxis in Vancouver, British Columbia. Ich arbeite mit Einzelpersonen und Paaren aus einer traumainformierten, emotional fokussierten und existenziellen Perspektive und verwende eine bemerkenswerte Heilmethode namens Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kurz gesagt, ich helfe Klienten dabei, die Heilung zu erreichen, die sie sich wünschen, indem ich ihnen zunächst helfe, die Heilung zu erhalten, die sie benötigen.

Verletzlichkeit, Angst und Scham haben

Aber ich möchte nicht darüber sprechen, warum ich ein Experte bin oder was ich in meinen verschiedenen Fachausbildungen gelernt habe. Ich schreibe diesen Artikel, weil ich wie Sie ein Mensch bin. Als Mensch habe ich Schwachstellen, Angst und oft schäme ich mich deswegen.Beziehungskommunikation

Ich empfinde tiefe Schmerzen, wenn ich mich „wirklich allein“ fühle; ich hasse es, mich hässlich oder ekelhaft zu fühlen; und ich kann es absolut nicht ertragen, mich wie ein „Gefangener“ zu fühlen. Ich bin sicher, Sie haben ähnliche „Abneigungen“ wie ich. Bitte geben Sie mir ein paar Minuten Zeit, um Sie durch einen Aspekt meiner (bisherigen) persönlichen Reise zu führen, um zu verstehen, warum wir im selben „Liebesboot“ sitzen. Danach werde ich Ihnen helfen, herauszufinden, warum Sie und Ihr (e) Partner vielleicht gerade genug tun, um die Einsamkeit abzuwehren, aber.nicht genug, um wirklich intim zu sein

Meine eigene Erfahrung

Als Kind und während meiner gesamten Jugend stand ich nackt vor meinem Spiegel und sagte zu mir: „Ich bin hässlich. Ich bin fett. Ich bin ekelhaft. Niemand kann das jemals lieben.“ Der Schmerz, den ich in diesen Momenten verspürte, war wirklich unerträglich. Ich war nicht nur wütend auf meinen physischen Körper, ich war wütend darüber, dass ich am Leben war und diesen Körper hatte. Bei den Gefühlen ging es um meine bloße Existenz. Warum war ich nicht der „hübsche Junge“ oder der „Sportjock mit dem tollen Körper“? Ich starrte weinend auf meinen Körper und schlug mich selbst… das stimmt. Ich schlug mich buchstäblich selbst… immer und immer wieder… bis der Schmerz, den ich in meinem Körper verspürte, ausreichte, um mich vom emotionalen Schmerz meiner Existenz abzulenken. Ich machte meinen Körper zum Sündenbock für mein schreckliches Glück mit Mädchen in der Schule, mein Gefühl tiefer Einsamkeit und meinen Minderwertigkeitskomplex.

Negative Gefühle dir selbst und der Welt gegenüber haben

Ich wusste es zu der Zeit nicht, aber ich erzeugte ein tiefes Bindungstrauma und formte einige sehr böse negative Überzeugungen über mich und die Welt. Diese negativen Überzeugungen beeinflussten meine Sicht auf die Welt und meine Beziehung zu ihr — oder zu anderen Menschen.

Ich glaubte: „Ich war hässlich, fett, ekelhaft und niemand könnte mich jemals lieben.“

Im Wesentlichen sagte ich mir, dass ich wertlos sei. Aus diesem Grund versuchte ich, diesen Glauben zu überwinden, indem ich überkompensierte und nach den falschen Dingen suchte. Ich trainierte wirklich hart und kam in Topform, war während des gesamten Studiums mit vielen Frauen zusammen und hatte den Glauben: „Wenn ich meinen Partner dazu bringen könnte, mich zu akzeptieren, dann muss das bedeuten, dass ich akzeptabel bin.“ Es gab ein Problem mit diesem Glauben, weil ich von Partner zu Partner ging… um zu versuchen, die Akzeptanz zu bekommen, nach der ich mich sehnte. Ich habe es nie wirklich gefunden. Erst als ich anfing, ernsthaft Verantwortung für mein Leben in dieser Welt zu übernehmen — dafür, wie ich mich selbst sah.

Okay, was hat das alles mit dir zu tun?

Nun, ich sage es dir. Ich habe noch keinen Kunden (oder sonst jemanden) getroffen, der eine „perfekte Kindheit“ hatte. Sicher, nicht jeder hat eine offensichtlich „missbräuchliche“ Erziehung erlebt. Aber jeder hat irgendeine Form von Trauma (groß oder klein) erlebt, das einen bleibenden Eindruck in seiner Psyche hinterlässt. Wenn Sie zwei (oder mehr) Partner zusammenbringen, die ihre eigenen Erfahrungen mit einem Trauma gemacht haben, geraten Sie in eine heikle Situation — eine, die einen Teufelskreis von Beziehungsturbulenzen auslösen kann (und oft tut). Ein Partner wird durch den anderen ausgelöst und nimmt ein Signal wahr, dass seine Sicherheit in der Welt (aber in Wirklichkeit die Beziehung) in Gefahr ist. Die Art und Weise, wie dies dem anderen Partner mitgeteilt wird, ist im Allgemeinen nicht die beste (es sei denn, das Paar hat durch Beratung und persönliche Entwicklung viel Erfahrung gesammelt) und löst letztendlich den anderen Partner aus. Das Ergebnis ist ein Kreislauf, in dem die Bindungswunden und das „innere Gepäck“ des jeweils anderen ausgelöst werden. Wie oft passiert das? DIE GANZE ZEIT.

Wenn Sie nicht wissen, in welchem Kreislauf Sie und Ihr Partner sich befinden, und wie Sie ihn vermeiden können, sind hoch: ratlose persönliche Entwicklung und tiefe Einsamkeit (die Art, in der Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner meilenweit von Ihnen entfernt ist, auch wenn Sie ihm einen Gutenachtkuss geben, bevor Sie einschlafen).verminderte Intimität

Wir alle brauchen etwas von unseren Partnern

Das Problem ist, dass die meisten von uns zu viel Angst haben, nach innen zu gehen, zu den wirklich beängstigenden Dingen, die uns unangenehm sind… und das dann mit jemand anderem zu teilen (geschweige denn mit der Person, die uns am nächsten steht). Den meisten von uns fällt es schwer, darauf zu vertrauen, dass unser Partner „sicher genug“ ist, um verwundbar zu sein — ein Kampf, der durch die schlechte Umsetzung unserer individuellen Bedürfnisse noch verstärkt wird. Die meisten Menschen wissen intuitiv, was ihre Beziehungs- (Bindungs-) Bedürfnisse sind, haben aber nicht die Fähigkeit entwickelt, sie ihrem Partner gegenüber klar zum Ausdruck zu bringen, und haben außerdem Schwierigkeiten, von ihrem Partner zu verlangen, was sie brauchen. All dies setzt voraus, dass innerhalb der Beziehung ein „heiliger Raum“ geschaffen wird, um Sicherheit und Verletzlichkeit zu fördern.Kommunikations-Tools

Leider ist es bei vielen Paaren so, dass Sicherheit entsteht, ohne verwundbar zu sein — das ist euer „Gartenvariantenkomfort“, den es in den meisten Beziehungen gibt — ein Raum, in dem es einfach bequem genug ist, um ihn nicht zu verlassen, aber nicht sicher genug, um ihn jemals zu erreichen. Das Ergebnis ist also das Gefühl, „allein zu sein“, obwohl Sie „zusammen“ sind.echte Intimität

Theorie der emotional fokussierten Paartherapie

Um dies weiter zu erklären, muss ich Ihnen eine kurze Zusammenfassung der Emotional-Focused Couples Therapy Theory (EFTCT) geben (basierend auf der Bindungstheorie von John Bowlby). EFTCT wurde von Dr. Sue Johnson entwickelt und ist eine Theorie, die hilfreich ist, um zu erklären, warum Sie so stark reagieren, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Bindung zu Ihrem Partner „bedroht“ ist.

Als Menschen haben wir aufgrund unseres Gehirns überlebt und uns weiterentwickelt. Offensichtlich hatten wir noch nie scharfe Zähne oder Krallen. Wir konnten nicht so schnell rennen, wir hatten nie getarnte Haut oder Fell, und wir konnten uns nicht wirklich vor Raubtieren schützen — es sei denn, wir gründeten Stämme und nutzten unser Gehirn, um zu überleben. Wir sind hier, also hat die Strategie unserer Vorfahren eindeutig funktioniert. Unsere Entwicklung hing von der Bindungsbindung ab, die zwischen dem Säugling und der Mutter (und anderen Bezugspersonen) entstanden ist. Wenn diese Bindung nicht existieren würde, würden wir nicht existieren. Darüber hinaus hing unsere Überlebensfähigkeit nicht nur von der anfänglichen Bindung zu den Bezugspersonen ab, sondern auch von der fortgesetzten Bindung zu unserem Stamm — verbannt zu sein oder allein auf der Welt zu sein, würde fast den sicheren Tod bedeuten.

Um es ganz klar zu sagen: Die Bindung an andere ist ein Grundbedürfnis zum Überleben.

Schneller Vorlauf zu heute. Also, was bedeutet das alles? Es bedeutet, dass wir als Menschen fest entschlossen sind, uns nach der Sicherheit zu sehnen, die der Bindung zu unseren engen Bezugspersonen (Eltern, Ehepartner, Geschwister, Freunde usw.) innewohnt. Und da die Bindung zu Ihrem Partner oder Ehepartner so wichtig ist, wird jede wahrgenommene Bedrohung dieser Bindung vom Einzelnen normalerweise als unglaublich schmerzhaft (und möglicherweise sogar traumatisch) interpretiert. Mit anderen Worten: Wenn ein Partner die Bindung als bedroht empfindet, reagiert er auf überlebensähnliche Weise, mit den Bewältigungsmethoden, die er sich bisher angeeignet hat — im Interesse, sich selbst (und die Bindung) zu schützen.

Im Folgenden finden Sie ein Beispiel, um all dies in einen Kontext zu stellen.

Treffen: John und Brenda (fiktive Figuren).

John neigt dazu, sich zurückzuziehen und zu schweigen, als Brenda lauter und hektischer wird. Aufgrund ihrer Erziehung und früherer Lebenserfahrungen schätzt Brenda (die meisten weiblichen Persönlichkeiten tun das tatsächlich). Damit Brenda sich „in der Welt sicher“ fühlt, muss sie wissen, dass John mit ihr verlobt und absolut präsent ist. Wenn sie verärgert ist, braucht sie John, der näher kommt und sie festhält. Als Brenda sieht, wie John sich zurückzieht und zurückzieht, wird sie hektisch, verängstigt und fühlt sich allein (Brenda empfindet die Sicherheit in ihrer Bindung zu John als „bedroht“).fühlt sich mit ihrem Partner verbunden und nahe

Wenn Brenda jedoch hektisch und verängstigt wird, wird sie auch lauter und neigt dazu, auf Johns Schweigen mit einigen sehr ausgesuchten Worten zu reagieren (wie „Was bist du? Dumm? Kannst du nichts richtig machen?“). Für Brenda ist jede Antwort von John besser als keine Antwort! Aber bei John (und aufgrund der verschiedenen Lebenserfahrungen, die er gemacht hat) wecken Brendas laute und auffallende Kommentare tiefe Unsicherheiten. Er hat zu viel Angst, um Brenda gegenüber verwundbar zu sein, weil er ihre auffallenden Kommentare und ihre laute Lautstärke als unsicher interpretiert — für ihn ein klarer Beweis dafür, dass er nicht „gut genug“ ist. Darüber hinaus lässt die bloße Tatsache, dass er sich „unsicher“ und „dämlich“ fühlt, John seine „Männlichkeit“ in Frage stellen. Leider braucht er zwar von seiner Frau, dass sie sich genährt und gestärkt fühlt, aber er hat gelernt, seine Gefühle der Unsicherheit zu schützen, indem er sich zurückzieht und seine Gefühle selbst kontrolliert.

Das Paar hat nicht verstanden, dass Brendas Unsicherheit in Bezug auf die Bindung ihrer Beziehung Johns Unsicherheiten mit sich selbst ausgelöst hat. Sein Rückzug veranlasste Brenda noch mehr, um eine Antwort von ihm zu erhalten. Und du hast es erraten: Je mehr sie drängte und verfolgte, desto stiller wurde er, und je mehr er sich zurückzog, desto stärker drängte und verfolgte sie… und der Kreislauf geht weiter und weiter… und weiter… und weiter…

Der „Push-Pull-Zyklus“

Nun, dieses Paar ist in der Tat ein fiktives Paar, aber der „Push-Pull-Zyklus“ ist wahrscheinlich der häufigste Zyklus, den ich je gesehen habe. Es gibt noch andere Beziehungszyklen, wie zum Beispiel den „Rückzug“, den „Verfolgen-Verfolgen“ und den immer komplizierter werdenden „Flipflop“ (ein Begriff, den ich liebevoll für Zyklen geprägt habe, in denen die Partner scheinbar aus dem Nichts zum entgegengesetzten Konfrontationsstil „umdrehen“).

Möglicherweise stellen Sie eine wichtige Frage: Warum bleibt das Paar zusammen, wenn sie sich auf diese Weise gegenseitig auslösen?

Es ist sicherlich eine berechtigte Frage, und eine, die beantwortet wird, indem ich auf den ganzen „Überlebensinstinkt“ Bezug nehme, den ich zuvor angesprochen habe. Die Bindung zueinander ist so wichtig, dass jeder Partner den gelegentlichen (und manchmal sehr häufigen) Konfliktzyklus in Kauf nimmt, als Gegenleistung für die Sicherheit, in einer Beziehung mit dem anderen zu sein und sich nicht völlig allein auf der Welt zu fühlen.

Das Essen zum Mitnehmen

Die meisten Beziehungskonfrontationen sind darauf zurückzuführen, dass ein Partner (Partner A) die Bewältigungsstrategie (Überleben) des anderen (Partner B) auslöst. Diese Aktion wiederum führt zu einer Reaktion des anderen Partners (Partner B), die eine weitere Überlebensreaktion des anderen Partners (Partner A) auslöst. So funktioniert „der Zyklus“.

Ich sage meinen Kunden immer, dass es in 99% der Fälle „keinen Bösewicht“ gibt, das ist „der Zyklus“. Finden Sie „den Kreislauf“ und Sie finden es heraus und navigieren Sie durch diese tückischen Gewässer. Erschaffe den „heiligen Raum“ und du fängst an, die Nistplätze für Sicherheit und Verwundbarkeit zu entwickeln — die Voraussetzungen für echte Intimität.Schuldiger des Beziehungskonfliktswie Sie mit Ihrem Partner kommunizieren

Alleine zu sein nervt. Aber in deiner Beziehung allein zu sein ist noch schlimmer. Danke, dass du deinen Platz mit mir geteilt hast. Ich wünsche Ihnen mehr Bewusstsein, Intimität und Liebe in Ihrer Beziehung zu sich selbst und Ihrem Partner.

Bitte teile diesen Artikel, wenn er bei dir Anklang gefunden hat, und hinterlasse mir gerne einen Kommentar und erzähle mir von deinen Gedanken! Wenn Sie weitere Hilfe bei der Identifizierung Ihres eigenen „Beziehungszyklus“ benötigen oder Informationen darüber erhalten möchten, wie meine Produkte und Dienstleistungen Ihnen helfen können, setzen Sie sich bitte per E-Mail mit mir in Verbindung.

Bob A. Grigore Andere

Fachleute und ihre Partner beauftragen mich damit, so schnell wie möglich lebensverändernde Ergebnisse im Bereich der psychischen Gesundheit zu erzielen.   Durch die Option, zusätzlich zu den üblichen 1-stündigen EMDR-Sitzungen (2-5 Stunden) zu verlängern, können... Mehr lesen vielbeschäftigte Fachkräfte in einem Bruchteil der Zeit optimale Zufriedenheit und Erfolg erzielen.   Ich bin da, solange du mich brauchst, aber ich konzentriere mich immer darauf, dir zu helfen, deine Ziele so schnell wie möglich zu erreichen. Mit über 30 Jahren Forschung und Unterstützung von führenden Gesundheitsbehörden auf der ganzen Welt (darunter die Weltgesundheitsorganisation, die American Psychological Association, US Veterans Affairs und mehr) sowie von namhaften Prominenten (Prince Harry, Sandra Bullock, Evan Rachel Wood und mehr) glaube ich, dass Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) der beste Ansatz für vielbeschäftigte Fachkräfte ist.   EMDR ist ein robuster psychologischer Ansatz, der einen Prozess namens Bilaterale Stimulation (über Augen, Hände und/oder Ohren) nutzt, um die natürliche Anpassungs- und Wachstumsfähigkeit des Gehirns zu beschleunigen, indem neue neurologische Verbindungen gebildet werden (sogenannte Neuroplastizität).   Eine erfolgreiche EMDR-Therapie führt oft zum vollständigen Aussterben belastender Symptome, Verhaltensweisen und Denkmuster, weil sie das Gehirn tatsächlich verändert. Darüber hinaus berichten viele Patienten oft, dass ihre positiven Ergebnisse im Laufe der Zeit zunehmen (weil EMDR eine „generalisierende“ Wirkung auf das Gehirn hat, was bedeutet, dass ihr Gehirn neue Erkenntnisse auf andere Erfahrungen und Erinnerungen angewendet hat — wodurch das gesamte System aktualisiert wird).   Neben vielen anderen Vorteilen benötigt EMDR viel weniger Zeit als andere Ansätze und erfordert keine Hausaufgaben. Obwohl EMDR ein 8-Phasen-Standardprotokoll ist, wissen fortgeschrittene EMDR-Praktiker, wie und wann sie von der normalen Struktur abweichen müssen, um komplizierten Fällen Rechnung zu tragen. Zu den häufigsten Problemen, die mit EMDR behandelt werden, gehören (sind aber nicht beschränkt auf): Angst- und Panikattacken Depression Trauma und PTBS Sucht Stress bei der Karriere Beziehungsstress Um zu sehen, ob EMDR das Richtige für Sie ist, besuchen Sie noch heute meine Website und buchen Sie Ihre kostenlose Beratung. Weniger lesen