Die Kommunikations-Toolbox für Ihre Ehe

Jane und Carl haben den gleichen alten Streit über das Geschirr. Jane sagt zu Carl: „Du bist einfach so unglaubwürdig – du hast gestern Abend gesagt, du würdest heute Morgen das Geschirr spülen, aber hier ist es 2 Uhr und sie sitzen immer noch in der Spüle!“ Antwortet Carl mit den Worten „Ich mache mich gleich daran“? oder „Es tut mir leid, ich hatte gerade so viel zu tun, dass ich es komplett vergessen habe“? Nein, er sagt: „Wie kannst du mich als unseriös bezeichnen?! Ich bin derjenige, der die Rechnungen pünktlich herausbringt! Du bist derjenige, der immer vergisst, das Recycling herauszunehmen!“ Dies führt dann zu einer Eskalation, bei der all ihre alten Beschwerden aus dem „Schießsack“ gezogen werden, den sie alle mit sich herumtragen.

Was ist das Problem mit der Interaktion dieses Paares hier?

Als Jane mit einer „Du“ -Aussage beginnt, die einen abwertenden Schatten auf Carls Charakter wirft (weil er „nicht vertrauenswürdig“ ist), fühlt er sich gezwungen, sich zu verteidigen. Er hat das Gefühl, dass seine Integrität angegriffen wird. Er mag sich verletzt fühlen, er schämt sich vielleicht, aber seine unmittelbare Reaktion ist Wut. Er wehrt sich und reagiert dann schnell in gleicher Weise mit seiner „Du“ -Aussage und kritisiert Jane zurück. Er fügt seinem Angriff das Wort „immer“ hinzu, was Jane sicherlich defensiver machen wird, da sie weiß, dass es sicherlich Zeiten gibt, in denen sie nicht vergisst. Sie gehen mit dem Grundansatz „Ich habe lieber Recht als glücklich“ und dem Muster Angriff/Verteidigung in die Rennen.

Wenn Carl und Jane zur Therapie gehen und sich einige Kommunikationsinstrumente besorgen, könnte dasselbe Gespräch so ablaufen:

Jane sagt: „Carl, wenn du sagst, dass du morgens den Abwasch machst und sie dann um 2 Uhr immer noch in der Spüle sind, bin ich wirklich enttäuscht. Das bedeutet für mich, dass ich nicht sicher sein kann, ob du wirklich meinst, was du sagst.“

Carl sagt dann: „Ich verstehe, dass du enttäuscht und, da bin ich mir sicher, frustriert bist. Ich war gestern Abend so beschäftigt, die Rechnungen zu erledigen, dass ich es einfach völlig vergessen habe. Ich kann gerade nicht abwaschen, weil ich mein Auto zur Mechanik bringen muss, aber ich mache das, sobald ich zurück bin, okay? Ich verspreche es.“

Jane fühlt sich gehört und sagt einfach: „Okay, danke, und ich verstehe und schätze es, dass Sie die Rechnungen machen. Ich weiß, dass es zeitaufwändig ist.“

Entfernung der angreifenden oder kritisierenden Kommunikationsmethode

Was hier passiert ist, ist, dass das Angreifen oder Kritisieren des Charakters des anderen weg ist, also sind die Abwehrhaltung und der Zorn weg. Niemand benutzt das Wort „immer“ oder „nie“ (beides wird Abwehr auslösen), und es gibt ein zusätzliches Element der Wertschätzung. Jane verwendet ihre Beschwerde in Form von „Wenn du X machst, fühle ich Y. Für mich bedeutet das ____.“Art der Kommunikation

Dies kann eine hilfreiche Struktur für die Einreichung Ihrer Beschwerde sein.

Der Paarforscher John Gottman hat über die Notwendigkeit geschrieben, dass Paare ihre (unvermeidlichen) Beschwerden einander mitteilen können. Aber wenn es sich stattdessen um Kritik handelt, kann sich das sehr negativ auf die Beziehung auswirken. Er schreibt auch, wie wichtig es ist, Positivität und Wertschätzung auszudrücken. Tatsächlich sagt er, dass ein Paar für jede negative Interaktion 5 positive Interaktionen benötigt, um die Beziehung in einem guten Zustand zu halten. (Siehe sein Buch,Warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern, 1995, Simon und Schuster)

Feedback der Zuhörer

Laurie und Miles haben sich jahrelang gestritten, übereinander geredet, sich beeilt, ihren Standpunkt darzulegen, ohne sich gegenseitig gehört zu fühlen. Wenn sie zu gehen, beginnen sie, die Fähigkeit des „Zuhörer-Feedbacks“ zu erlernen. Das bedeutet, dass Laurie, wenn Miles etwas sagt, ihm sagt, was sie hört und was er gesagt hat, versteht. Dann fragt sie ihn: „Stimmt das?“ Er lässt sie wissen, ob er sich gehört fühlt oder korrigiert, was sie missverstanden oder übersehen hat. Er tut dasselbe für sie. Zuerst fühlte es sich für sie so unangenehm an, dass sie dachten, sie könnten es nicht tun. Aber ihr Therapeut gab ihnen Hausaufgaben, um sie strukturiert zu üben, zuerst jeweils nur 3 Minuten, dann 5, dann 10. Mit etwas Übung konnten sie sich mit dem Prozess vertraut machen, ihren eigenen Stil damit finden und die Vorteile spüren.Eheberatung

Dies sind einige grundlegende Kommunikationsmittel, mit denen Sie spielen sollten, um zu sehen, ob sie Ihnen auch helfen. Es erfordert Übung und Geduld, aber viele Paare finden es hilfreich in ihrer Beziehung. Probieren Sie es aus und sehen Sie, ob es für Sie funktioniert!

Esther Lerman Ehe- und Familientherapeut

Ich bin Esther Lerman, eine Ehe- und Familientherapeutin, die sich auf Paartherapie spezialisiert hat. Ich habe seit 40 Jahren eine Privatpraxis in Oakland, Kalifornien. Ich begrüße ein breites Spektrum an Kunden und konzentriere meine Arbeit darauf, Paaren dabei zu helfen, ihre Verbindungen... Mehr lesen zu stärken und Herausforderungen zu bewältigen. Zu meinen Fachgebieten gehören Beziehungsberatung, Koabhängigkeit, Depression, Selbstwertgefühl und LGBT-Bedenken. Ich setze mich besonders dafür ein, interrassische und interreligiöse Paare mit Sorgfalt und Respekt zu unterstützen. Viel mehr über meinen Ansatz und Hintergrund findest du auf meiner Website. Weniger lesen