So verbessern Sie die Kommunikation in einer Beziehung (basierend auf neuen Umfragedaten)
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KOSTENLOS abonnierenWenn Sie nach einer Möglichkeit suchen, die Kommunikation in einer Beziehung zu verbessern, weil ein Gespräch mit Ihrem Partner wieder zu nichts geführt hat, sind Sie nicht allein. Die meisten Ratschläge sagen Paaren, was sie tun sollten.
LautKristen Failla, LMFT, „Alle Paare können von einer verbesserten Kommunikation profitieren. Wenn Individuen wachsen, sich verändern und weiterentwickeln,benötigenihre Beziehungen sollen dasselbe tun, und dies kann erreicht werden, indem alle Arten der Kommunikation gestärkt werden.“
Wir haben mehr als 2.300 Erwachsene gefragtunsere Umfrage zu Paaren, die schwierige Gespräche vermeidenwas sie tatsächlich versucht haben. Dann haben wir uns angesehen, hinter welchem dieser Ansätze echte Forschung steckt.
Die ehrliche Antwort: Die meisten Paare beginnen informell, eine kleinere Gruppe wird strukturiert und fast 3 von 10 versuchen überhaupt nichts. Nichts davon bedeutet, dass Sie im Rückstand sind. Das bedeutet, dass Sie sich in guter Gesellschaft befinden und es einen klaren nächsten Schritt gibt.
Was versuchen Paare eigentlich, um die Kommunikation zu verbessern?
Als in unserer Umfrage gefragt wurde, was Paare getan haben, um ihr Gespräch miteinander zu verbessern, waren die Antworten eher informell als strukturiert.
1. Ratschläge von Freunden oder Familie (29,4%).Der häufigste erste Schritt. Kostengünstig und leicht zugänglich, aber begrenzt durch die eigene Beziehungserfahrung des Beraters.
2. Ressourcen zur Selbsthilfe wie Bücher oder Online-Inhalte (27,7%).Frauen gaben an, diese etwas häufiger zu verwenden als Männer (29%). Zugänglich und privat, obwohl sie selten nach den Mustern eines bestimmten Paares aufgebaut sind.
3. Regeln für die gemeinsame Kommunikation (20,9%).Paare, die ausdrückliche Vereinbarungen treffen, z. B. keine Unterbrechung oder ein Abkühlungssignal während eines Streits.
4. Paartherapie (14,5%).Die strukturierteste Option in der Liste, die von einem geschulten Fachmann geleitet wird und nicht in Eigenregie durchgeführt wird.
5. Regelmäßige Überprüfung der Beziehung (9,5%).Eine geplante, wiederkehrende Konversation statt einer einmaligen Lösung.
Fast 30% der Befragten gaben an, keines davon ausprobiert zu haben. Männer fielen mit größerer Wahrscheinlichkeit in diese Gruppe (32% im Vergleich zu Frauen). Verheiratete Paare neigten etwas mehr zu strukturierten Ansätzen, wohingegen Paare, die sich verabredet haben, den höchsten Anteil der Paare angaben, überhaupt keine Maßnahmen zu ergreifen.
In unserer Umfrage wurde nicht gemessen, wie gut jeder Ansatz funktionierte oder wie lange Paare daran festhielten. Wir möchten diese Lücke offen angeben, anstatt zu raten.
Was wir tun können, ist uns die Beziehungsforschung anzusehen, um zu verstehen, warum einige Ansätze tendenziell besser funktionieren als andere.
Welchen dieser Ansätze unterstützt die Forschung tatsächlich?
DasAmerikanische Psychologische Vereinigungweist darauf hin, dass es wichtiger ist, wie ein Paar kämpft, als wie oft es kämpft. Paare, die sich bei Streitereien auf destruktives Verhalten verlassen, z. B. wenn sie schreien, persönlich kritisieren oder sich zum Schweigen bringen, trennen sich häufiger als Paare, die konstruktiv streiten.
Auf den Standpunkt eines Partners zu hören und zu versuchen, seine Gefühle zu verstehen, ist eine gesündere Art, mit Meinungsverschiedenheiten umzugehen.
Dieses Ergebnis steht in direktem Zusammenhang mit dem Ansatz der gemeinsamen Kommunikationsregeln in unserer Umfrage. Eine Regel wie keine erhobenen Stimmen oder ein Pausensignal ist ein konkreter Weg, um konstruktive Konflikte einem destruktiven Konflikt vorzuziehen. Diese Regel wird im Voraus und nicht mitten in einem Streit entschieden.
Es wird auch am strukturierteren Ende des Spektrums geforscht.
Eine Metaanalyse veröffentlicht in derZeitschrift für Familienpsychologieüberprüfte 97 Studien zur Ehe- und Beziehungspädagogik. Es wurde festgestellt, dass Programme mit mehr Kontaktstunden die Kommunikationsfähigkeiten von Paaren stärker verbesserten als Programme mit niedrigerer Dosierung. Strukturiertes Üben, nicht nur gute Absichten, war das, was den Ausschlag gab.
Kognitive Verhaltensarbeit, entwickelt vom Beck Institutefügt ein weiteres Stück hinzu. Die Grundlagenarbeit von Dr. Aaron Beck über Paare identifizierte, wie automatische negative Gedanken über die Absichten eines Partners normale Meinungsverschiedenheiten zu größeren Konflikten eskalieren lassen.
Zu lernen, diese Gedanken wahrzunehmen und zu hinterfragen, manchmal auch als kognitives Reframing bezeichnet, ist eine Fähigkeit, die in der Paartherapie aktiv vermittelt wird.
Zusammengenommen ist dies unsere eigene Lektüre und keine Schlussfolgerung aus einer einzelnen Studie: Informelle Beratung und Selbsthilfe fördern tendenziell das Bewusstsein, gemeinsame Regeln und Check-Ins fördern Gewohnheiten und Therapie fügt direkte, angeleitete Praxis hinzu.
Es ist falsch, nichts davon auszuprobieren. Sie sprechen verschiedene Teile des Problems an.
Warum die Lücke zwischen dem Ausprobieren und dem Durchhalten wichtig ist
Bei fast 30% der Paare, die angeben, überhaupt nichts unternommen zu haben, geht es nicht darum, sich nicht darum zu kümmern. Es ist eine Geschichte darüber, nicht zu wissen, wo man anfangen soll, was ein lösbareres Problem ist.
Kristen Faillabetont: „Einer der positivsten Vorteile der Paartherapie besteht darin, dass sie ein sicheres, unterstützendes und dennoch herausforderndes Umfeld bietet, in dem Paare eine konsistente Kommunikation üben können. Dies trägt dazu bei, dass die in der Therapie entwickelten Interaktionsfähigkeiten nachhaltig werden und zu einer effektiven Problem- und Konfliktlösung führen.“
Ein Ansatz, der nicht alles repariert, bedeutet nicht, dass die Kommunikation nicht verbessert werden kann. Ein einziges Selbsthilfebuch wird ein Muster, dessen Entstehung Jahre gedauert hat, nicht auflösen. Eine gemeinsame Regel, die Sie beide bei Ihrem dritten Argument vergessen, ist kein Fehlschlag. Dies ist ein Zeichen dafür, dass die Regel einfacher sein muss.
Unsere Umfrage kann Ihnen nicht sagen, welcher Ansatz am besten funktioniert, aber sie zeigt, zusammen mitschwierige Gespräche, die Paare vermeidenundwie Paare mit Konflikten umgehenErgebnisse, dass die meisten Paare es mit einem erkennbaren, gemeinsamen Muster zu tun haben.
Wenn sich Ihre Beziehung dabei besonders schlecht anfühlt, deuten die Daten auf etwas anderes hin.
Eine kurze Selbsteinschätzung: Wo fangen Sie an?
Bevor Sie sich für einen nächsten Schritt entscheiden, ist es hilfreich zu sehen, wo Sie bereits stehen. Antworte ehrlich und nicht erwartungsvoll.
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Wenn eine der beiden mittleren Antworten für Sie „meistens nein“ lautet, gehen zwei unserer anderen Umfrageartikel tiefer:warum ungelöste Konflikte wieder auftauchenundwas passiert bei Auseinandersetzungen.
So fangen Sie diese Woche an, die Kommunikation zu verbessern
Wählen Sie einen Ansatz und nicht mehrere gleichzeitig. Der Versuch, die Art und Weise, wie Sie kommunizieren, in allen Bereichen gleichzeitig zu ändern, ist eine der schnellsten Möglichkeiten, die Bemühungen innerhalb eines Monats aufzugeben.
Wenn Sie bei Null anfangen, ist ein wöchentlicher 15-minütiger Check-in die strukturierteste Option. Setzen Sie sich ohne Telefone hin und jeder von Ihnen beantwortet zwei Fragen: Was hat sich diese Woche gut angefühlt und was hat sich schwer angefühlt.
Kristen Faillaerwähnt: „Die Einhaltung einer bestimmten Regel wie dieser bietet auch die Möglichkeit, das Vertrauen in die Beziehung zu stärken.
Indem Sie die Wünsche des anderen respektieren (z. B. kein Fluchen oder Erheben von Stimmen in Konflikten), unterstreichen Sie Ihr Engagement für die Beziehung und zeigen Ihrem Partner, dass Sie in der Lage sind, sich durch die Verbesserung der Kommunikation zu verändern.“
Wenn Sie bereits regelmäßig sprechen, sich die Konversationen jedoch im Kreis drehen, hilft eine gemeinsame Regel in der Regel mehr als eine weitere Konversation zum gleichen Thema. Vereinbaren Sie eine konkrete Regel, z. B. keine erhobenen Stimmen oder ein Signal, das jeder Partner verwenden kann, um eine Pause einzulegen und später zurückzukehren.
Wenn sich Ihre Muster größer anfühlen, als dass sich einer von Ihnen alleine ändern kann, ist eine Therapie kein letzter Ausweg. Sie ist ein direkter Weg zu den Fähigkeiten, auf die die obige Forschung hinweist. Sie müssen sich nicht in einer Krise befinden, um von der Zusammenarbeit mit einem Profi zu profitieren.
Fehler, die Paare machen, wenn sie versuchen, die Kommunikation zu verbessern
- Ich versuche alles auf einmal zu reparieren.Wenn Sie in einer Woche fünf neue Gewohnheiten auswählen, müssen Sie alle aufgeben. Beginne mit einem.
- Das Update mitten im Argument ansprechen.Die Einführung einer neuen Kommunikationsregel, während Sie bereits verärgert sind, landet selten. Richten Sie sie stattdessen in einem ruhigen Moment ein.
- Ein hartes Gespräch als Beweis dafür behandeln, dass nichts funktioniert.Ein einziger Rückschlag, nachdem man etwas Neues ausprobiert hat, ist normal. Es ist kein Beweis dafür, dass der Ansatz gescheitert ist.
- Ich warte auf eine Krise, um eine Therapie in Betracht zu ziehen.Viele Paare warten, bis sich die Dinge unlösbar anfühlen, bevor sie Kontakt aufnehmen, obwohl es oft einfacher ist, auf früherer Unterstützung aufzubauen.
- Erwarten Sie, dass Ihr Partner dasselbe Buch oder denselben Artikel liest wie Sie.Verbesserungen funktionieren in der Regel am besten als etwas, das Sie gemeinsam aufbauen, und nicht als etwas, das Sie Ihrem Partner als Rat geben.
Wann ist eine Paartherapie oder ein strukturiertes Programm in Betracht zu ziehen
Wenn Sie informelle Herangehensweisen ausprobiert haben und sich immer noch festgefahren fühlen, ist das kein Zeichen für eine gescheiterte Beziehung. Es kann ein Zeichen dafür sein, dass Sie von mehr Struktur profitieren würden, als ein Buch oder ein Gespräch mit einem Freund bieten können.
Ein strukturiertes Programm, wie die Optionen, die verfügbar sindDie Kurse von Marriage.com, kann Ihnen Rahmen und Übungen geben, ohne dass Sie einen wöchentlichen Termin vereinbaren müssen. Für Paare, die eine direkte, persönliche Beratung wünschen, arbeiten Sie mit einem zugelassenen Therapeuten überDas Therapeutenverzeichnis von Marriage.comist ein proaktiver Schritt, kein Eingeständnis einer Niederlage.
Für welche Richtung Sie sich auch entscheiden, am wichtigsten ist es, nicht mehr nur über Kommunikation zu sprechen, sondern sie bewusst zu praktizieren. Das ist derselbe Wandel, der sich in zeigtunser Blick darauf, warum Paare harte Gespräche überhaupt vermeiden.
Häufig gestellte Fragen
Ist Paartherapie nur für Beziehungen in der Krise?
Nein. Viele Paare beginnen eine Therapie, um proaktiv Fähigkeiten aufzubauen, nicht weil die Beziehung scheitert. Nichts an der Funktionsweise der Paartherapie erfordert, dass eine Beziehung zuerst in Schwierigkeiten gerät. In unserer Umfrage hatten nur 14,5% der Paare überhaupt eine Therapie versucht. Wenn Sie also proaktiv Kontakt aufnehmen, haben Sie immer noch einen Vorsprung vor den meisten Befragten.
Stellen Sie sich das weniger als Reparaturwerkstatt für zerbrochene Beziehungen vor, sondern eher als einen Skill-Kurs, den Sie jederzeit besuchen können, auch wenn sich die Dinge meistens gut anfühlen. Es ist üblich, zu warten, bis sich eine Beziehung nicht mehr reparabel anfühlt, aber es ist eine Gewohnheit, die es wert ist, hinterfragt zu werden, und nicht eine Regel, der man folgen muss.
Wie lange dauert es, bis sich die Kommunikation verbessert?
Dafür gibt es keinen einzigen verifizierten Zeitplan, und wir würden das lieber klar sagen, als Ihnen eine Nummer zu geben, die wir nicht sichern können. Kognitive Verhaltensarbeit entwickelte sich durchDer Beziehungsansatz des Beck Institutebehandelt Kommunikationsveränderungen als eine schrittweise erworbene Fähigkeit und nicht als eine einmalige Erkenntnis.
Das bedeutet, dass ein paar Rückschläge auf dem Weg dorthin Teil des normalen Prozesses sind und kein Zeichen dafür, aufzuhören. Wenn Sie mit einem Therapeuten zusammenarbeiten, kann dieser Ihnen helfen, den Unterschied zwischen einer normalen Anpassungsphase und einem Ansatz zu erkennen, der für Ihre Beziehung wirklich nicht funktioniert.
Können Selbsthilfebücher tatsächlich das Sprechen von Paaren verbessern?
Sie können das Bewusstsein schärfen und nützliche Sprache einführen, und 27,7% der Paare in unserer Umfrage hatten sie ausprobiert, was sie insgesamt zum zweithäufigsten Ansatz macht. Ihre Einschränkung besteht darin, dass sie nicht auf Ihr spezifisches Muster als Paar zugeschnitten sind. Hier hilft eine gemeinsame Regel oder professionelle Unterstützung tendenziell mehr.
Ein Buch kann ein hilfreicher Ausgangspunkt für ein Gespräch mit Ihrem Partner darüber sein, was Sie beide ändern möchten, auch wenn es das Muster nicht alleine löst. Behandeln Sie ein Buch eher als Gesprächsstarter als als fertigen Plan und gehen Sie davon aus, dass Sie alles, was Sie lesen, an die Art und Weise anpassen, wie Sie beide tatsächlich sprechen.
Was ist, wenn mein Partner nicht bereit ist, etwas Neues auszuprobieren?
Beginnen Sie mit etwas, das so klein ist, dass es sich nicht wie ein Projekt anfühlt, z. B. einen einzigen zehnminütigen Check-in vorzuschlagen, anstatt ein völlig neues System. Es als Experiment und nicht als Lösung zu betrachten, fühlt sich für einen zögernden Partner tendenziell weniger bedrohlich an, und eine gute Erfahrung öffnet oft die Tür, mehr zu versuchen.
Vermeiden Sie es, es als etwas darzustellen, das Sie recherchiert haben, um sie speziell zu beheben. Es als etwas zu formulieren, das Sie aus Neugier zusammen ausprobieren möchten, verringert tendenziell die Abwehrfähigkeit. Wenn Ihr Partner sich immer noch jeder Veränderung widersetzt, kann es sich lohnen, dieses Muster selbst zu einem Therapeuten zu bringen, auch zunächst auf eigene Faust.
Macht die Festlegung von Kommunikationsregeln tatsächlich einen Unterschied?
Ja. Die American Psychological Association hat herausgefundendass Paare, die sich bei Auseinandersetzungen auf destruktives Verhalten wie Schreien, persönliche Kritik oder Rückzug aus der Diskussion verlassen, mit größerer Wahrscheinlichkeit auseinanderbrechen als Paare, die konstruktiv streiten.
Eine gemeinsame Regel ist einfach eine Möglichkeit, sich auf einen konstruktiven Konflikt einzulassen, bevor ein Streit beginnt, anstatt sich mitten in einem Streit daran zu erinnern.
In unserer Umfrage hatten 20,9% der Paare bereits gemeinsame Regeln festgelegt, mehr als eine Therapie ausprobiert, aber weniger als informelle Beratung oder Selbsthilfe. Der Schlüssel liegt darin, eine bestimmte, konkrete Regel zu wählen und nicht ein vages Ziel wie „besser kommunizieren“.
Wo Ihre Beziehung von hier aus weitergehen kann
Die meisten Paare in unserer Umfrage versuchen bereits etwas, und fast ein Drittel versucht noch nichts. Keines davon ist ein Urteil über Ihre Beziehung. Beides ist nur ein Ausgangspunkt.
Die Paare, die Veränderungen sehen, sind nicht diejenigen, die beim ersten Versuch einen perfekten Ansatz gefunden haben. Sie sind diejenigen, die sich für eine Sache entschieden und nach dem ersten Rückschlag daran festgehalten haben.
Das steht Ihnen ab dieser Woche zur Verfügung, egal ob das ein 15-minütiger Check-in, eine gemeinsame Regel oder ein erstes Gespräch mit einem Therapeuten bedeutet.
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