Ungelöster Beziehungskonflikt: 3 wiederkehrende Zyklen

Du kennst das Gefühl, bevor der Satz überhaupt zu Ende ist:das nochmal.Eine Meinungsverschiedenheit darüber, wer vergessen hat, den Termin zu buchen, wird nach drei Minuten zu demselben Kampf um das Gefühl, nicht unterstützt zu werden, den Sie schon ein Dutzend Mal zuvor hatten.

Laut LMFT „können sich Konflikte auch ungelöst anfühlen, weil sich Paare nicht bestätigt, mitfühlend oder vollständig verstanden fühlen, was dazu führt, dass das Thema so lange andauert, bis diese Bedürfnisse erfüllt sind.“Kristen Failla

Laut einemMarriage.com-Umfrage unter 2.399 Erwachsenen in den USAin festen Beziehungen,4 von 10 Paaren (40%) geben an, dass alte Argumente bei neuen Kämpfen wieder auftauchen.Diese erkennbare, fast geskriptete Qualität ist kein Zufall. Das ist normalerweise ein Zeichen dafür, dass das ursprüngliche Problem nie wirklich gelöst, sondern nur angehalten wurde.

Warum kommen immer wieder dieselben Argumente zurück?

Wiederkehrende Argumente bedeuten in der Regel, dass das zugrunde liegende Problem beiseite gelegt und nicht gelöst wurde. Eine Meinungsverschiedenheit kann enden (die Stimmen werden leiser, der Raum wird still, alle gehen weiter), ohne dass das eigentliche Problem angesprochen wird, und wenn das passiert, gibt es immer noch dieselben Spannungen, die darauf warten, dass die nächste Gelegenheit wieder auftaucht.

Kristen Failla, LMFT, betont, dass „Paare oft Argumente wiederholen, weil sie oberflächliche Themen erörtern (die Fakten, wer Recht, Unrecht hat, wer was und wann gesagt hat usw.), anstatt zu den tieferen Wurzeln vorzudringen (Emotionen wie Angst, Unzulänglichkeit, Sorge usw.).“

Dieselbe Umfrage ergab, dass ein vollständig gelöster Konflikt eher der Ausnahme als der Regel entspricht. Nur 16,5% der Befragten gaben an, dass ihre Argumente immer gelöst werden, während 18,7% angaben, dass Argumente selten gelöst werden, und ein weiterer Anteil gab an, dass sie nie gelöst werden.

Für die meisten Paare ist die Lösung eher inkonsistent als zuverlässig, was genau die Bedingung ist, unter der alte Argumente immer wieder in neuen auftauchen.

Die 3 Zyklen, die Konflikte ungelöst halten

Nicht jedes ungelöste Argument sieht gleich aus. Drei Muster tauchen am häufigsten auf, und jedes beendet die Meinungsverschiedenheit, ohne sie tatsächlich zu lösen.

1. Die Vermeidungsschleife

Ein Partner schließt, weigert sich zu sprechen, oder das Problem wird umgangen, ohne dass einer der Partner es benennt. In der Umfrage ist dies das häufigste Muster: 36,5% gaben an, dass ein Partner bei Meinungsverschiedenheiten abschaltet, und weitere 13,1% gaben an, dass das Problem einfach umgangen wird.

Der Kampf hört auf, aber nichts an dem zugrunde liegenden Problem ändert sich, sodass es immer noch da ist, wenn das nächste Mal eine ähnliche Situation auftaucht.

Wenn das nach Ihrer Beziehung klingt, finden Sie unsere Anleitungen zu wie man mit einem konfliktvermeidenden Partner umgehtund wie man auf Stonewalling reagiertgehen Sie näher auf dieses spezielle Muster ein.

2. Die Oberflächenauflösungsschleife

Die Meinungsverschiedenheit scheint zu einer Einigung zu führen, aber nur, weil ein Partner eingestanden hat, um das Unbehagen zu beenden. Fast jedes fünfte Paar (19,1%) gab an, dass ein Partner bei Meinungsverschiedenheiten in der Regel „seinen Kopf durchsetzt“.

Es kann von außen wie eine Lösung aussehen: Der Streit endet, es wird still, das Leben geht weiter.

Aber der Partner, der eingestanden hat, hat seine Meinung normalerweise nicht geändert, sondern nur entschieden, dass es sich nicht lohnt, den Konflikt fortzusetzen. Diese ungelöste Meinungsverschiedenheit taucht in der Regel später wieder auf, oft mit mehr Ladung dahinter.

3. Die Eskalationsschleife

Anstatt sich beizulegen, wird die Meinungsverschiedenheit lauter, persönlicher oder mündet in Beschwerden, die nichts miteinander zu tun haben. Hier tauchen alte Argumente mitten im Kampf am deutlichsten wieder auf: Ein Gespräch über Wochenendpläne wird zur Wiederholung einer finanziellen Meinungsverschiedenheit von vor Monaten.

Das Muster nährt sich von selbst, da ein eskalierter, emotional überfluteter Streit am schwersten zu lösen ist, was die nächste Wiederholung zur Folge hat.

Möglichkeiten, um zu verhindern, dass eine Meinungsverschiedenheit in diesen Kreislauf gerät, finden Sie unter wie man mit einem Streit in einer Beziehung umgeht.

Warum fühlt es sich einfacher an, in diesen Zyklen stecken zu bleiben, als Konflikte zu lösen?

Weil jeder dieser Zyklen das unmittelbare Unbehagen der Meinungsverschiedenheit beendet, auch wenn nicht angesprochen wird, was sie verursacht hat, und Unbehagen zu vermeiden, ist ein stärkerer kurzfristiger Anreiz, als sie zu verarbeiten.

Sobald sich ein Paar dafür entschieden hat, dass Demand-Auszahlung als Standardeinstellung gilt, beendet der Shutdown des ausscheidenden Partners diese spezielle Konversation. Es garantiert aber auch, dass das Thema zu einem späteren Zeitpunkt erneut zur Sprache gebracht werden muss.

Ungelöste Konflikte bleiben auch nicht nur emotional. In derselben Studie aus dem Bundesstaat Ohio heilten Ehepaare, die während einer Konfliktdiskussion mehr Feindseligkeit zeigten, in den folgenden Wochen eine kleine standardisierte Wunde, die messbar langsamer war.

Dies galt im Vergleich zu Paaren, die dieselbe Meinungsverschiedenheit weniger feindselig diskutierten. Wiederholte, ungelöste Konflikte haben physische Kosten, nicht nur relationale.

Es gibt auch ein kognitives Stück. Untersuchungen zu „seriellen Argumenten“, dem Begriff für wiederkehrende Meinungsverschiedenheiten zum gleichen Thema, haben ergeben, dass Grübeln (das fortwährende Nachspielen eines ungelösten Streits) dazu neigt, die Motivation einer Person zu erhöhen, das Thema erneut zur Sprache zu bringen, anstatt es loszulassen.

Mit anderen Worten, je mehr eine ungelöste Meinungsverschiedenheit privat geklärt wird, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie wieder laut auftaucht.

Wie sieht eine tatsächliche Konfliktlösung aus?

Eine echte Lösung erfordert nicht, dass man sich auf alles einigen kann. Es erfordert, dass beide Partner das Gefühl haben, dass das Problem tatsächlich angegangen wurde und nicht nur überdauert hat. Ein paar Frameworks helfen:

Kristen Failla, LMFT, fügt hinzu:“ Wenn Sie wieder einmal über das Geschirr streiten, ist es vielleicht an der Zeit, darüber nachzudenken, was darunter steckt (was symbolisieren die Schalen? Welche Bedeutung hat es für Sie, sie fertig oder rückgängig zu machen? Was ist das tiefere Gefühl?)
Oft wird ein Konflikt um unsichtbare Arbeit oder die Sehnsucht nach Wertschätzung durch eine lästige Pflicht getarnt.“

• Nennen Sie den Zyklus, nicht nur das Thema.Anstatt erneut darüber zu streiten, wer den Termin vergessen hat, versuchen Sie, das Muster zu benennen: „Ich glaube, wir sind in derselben Schleife, auf die wir uns bei der Terminplanung immer einlassen. Können wir stattdessen darüber sprechen?“ Dadurch verlagert sich das Gespräch von der oberflächlichen Problematik zur tatsächlich wiederkehrenden Dynamik.
• Verwenden Sie eine bestimmte Rückgabezeit, nicht „später“.Wenn ein Gespräch unterbrochen werden muss (einer der Partner ist überflutet oder der Zeitpunkt ist wirklich schlecht), vereinbaren Sie, wann Sie darauf zurückkommen. „Später“ ohne eine bestimmte Zeit wird in der Praxis oft zur „Vermeidungsschleife“.
• Entlüftung von Problemlösung trennen.Manche Gespräche müssen zweimal geführt werden: einmal, um gehört zu werden, und einmal, um das praktische Problem tatsächlich zu lösen. Der Versuch, beides gleichzeitig zu tun, gerät oft im emotionalen Teil ins Stocken und führt nie zu einer Lösung.
• Überprüfe, ob „gelöst“ „zugestanden“ bedeutet.Wenn eine Meinungsverschiedenheit beendet ist, frag direkt: Fühlt sich das für uns beide geklärt an, oder hat einer von uns einfach aufgehört zu drängen? Sehen Sie Vermeidung von Konflikten in Beziehungenfür subtilere Anzeichen dieses Musters.
• Holen Sie sich Unterstützung von außen für lang andauernde Zyklen.Wenn dasselbe Argument seit Monaten oder Jahren immer wieder auftaucht, kann ein zugelassener Paartherapeut helfen, herauszufinden, welcher Zyklus im Spiel ist. Sehen Sie 5 Schritte zur Konfliktlösung mit Ihrem Partnerfür praktische Rahmenbedingungen.

Weitere Informationen zu den spezifischen Fahrstilen, die hinter diesen Zyklen stehen, finden Sie in unserem Begleitartikel unter wie Paare mit Konflikten umgehen.

Wenn in Ihrer Beziehung immer wieder ein bestimmtes ungelöstes Problem auftaucht, unser Kommunikationskursgeht durch die Rahmenbedingungen, um eine Meinungsverschiedenheit lange genug auszuhalten, um sie zu lösen, oder Sie können finde einen Therapeutender sich auf Konfliktarbeit für Paare spezialisiert hat.

Häufig gestellte Fragen

Der Zyklus kann sich ändern, auch wenn er schon seit Jahren andauert

Wiederkehrende Argumente können sich wie ein Beweis dafür anfühlen, dass ein Paar grundsätzlich nicht zueinander passt, aber häufiger sind sie ein Beweis dafür, dass dasselbe ungelöste Problem noch keinen Weg gefunden hat, tatsächlich angegangen zu werden.

Vermeidung, einseitiges Zugeständnis und Eskalation beenden den Streit vor Ihnen. Keiner von ihnen beendet den, der darunter wartet.

Es ist normalerweise nützlicher, zu benennen, in welchen Zyklus Sie eher fallen, als zu versuchen, das aktuelle Argument direkt für sich zu gewinnen. Das Ziel ist keine Beziehung ohne Meinungsverschiedenheiten. Es ist eine Beziehung, in der Meinungsverschiedenheiten, sobald sie einmal auftreten, tatsächlich enden.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

Das Redaktionsteam von Marriage.com besteht aus erfahrenen Beziehungsautoren, Experten und Fachleuten für psychische Gesundheit. Wir bieten praktische, forschungsgestützte Beziehungsberatung. Unsere Inhalte werden von Experten geprüft,... Mehr lesen damit wir verlässliche und hochwertige Ratschläge geben. Weniger lesen