22 Experten geben Tipps zum Umgang mit sexueller Inkompatibilität

Sexuelle Befriedigungvon beiden Partnern ist extrem wichtig, um ein erfülltes Eheleben zu führen. Aber was passiert, wenn die Partner nicht übereinstimmende Libidos haben? Oder wenn sie einen höheren Sexualtrieb hat als du?

Sollten die Menschen mit einem höheren Antrieb Kompromisse bei ihren sexuellen Bedürfnissen eingehen oder sollten sie sexuelle Erfüllung außerhalb ihrer Ehe suchen? Sollten die Partner den sexuellen Wünschen des anderen Partners widerwillig nachgeben? und was sind die möglichen unpassenden Libido-Lösungen?geringerer Sexualtrieb

Was auch immer der Fall sein mag, in der Beziehung wird es zwangsläufig zu Ressentiments und Konflikten kommen, die letztendlich zum Ende der Beziehung führen können. Bedeutet das, dass eine Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, wenn zwischen den Sexualtrieben beider Partner eine sexuelle Inkompatibilität besteht?

Sexuelle Inkompatibilität ist ein großes Problem, aber dafür gibt es einige gute Lösungen. Experten verraten, wie man mit unpassenden Libidos oder sexueller Inkompatibilität umgeht und trotzdem eine glückliche und erfüllende Ehe führt:

Kommunikation und Kompromisse stehen an erster Stelle

1) Verfolgen Sie einen Teamansatz, um das sexuelle Glück zu verbessern Twittere das

Sexuelle Inkompatibilität ist bei Paaren ziemlich häufig. Es sollte kein Deal-Breaker sein, ES SEI DENN, diese Inkompatibilität verursacht Herzschmerz in einer Beziehung. Wenn ich mit einem Paar zusammenarbeite, das gerne sparen möchte, betrachte ich Inkompatibilität als eine Funktion natürlicher biologischer Unterschiede, die ausgeglichen werden können, um eine gesündere Beziehung aufzubauen. Die einzige Ausnahme ist, wenn inkompatible Sexualtriebe so viele grundlegende Reibungen verursachen, dass einer oder beide Partner die Arbeit nicht erledigen können oder wollen.Verbesserung ihrer Ehe

Was machst du also, wenn du sexuell nicht zufrieden bist? und was sind die möglichen Lösungen für nicht übereinstimmende Sexualtriebe?

Wenn es zu einer mexikanischen Pattsituation wird, sollte die Scheidung auf dem Tisch stehen. Aber je nachdem, wie sehr Sie sich für die Ehe einsetzen (und das Wohlergehen Ihrer Kinder berücksichtigen), können Sie den meisten geschlechtsspezifischen Unterschieden Rechnung tragen, indem Sie neue Fähigkeiten entwickeln und neue Regeln und Grenzen schaffen, die Sie beide zufrieden stellen. Dies kann beinhalten, mehr Zeit zu verhandeln, um erotischen Gelüsten auf sichere und akzeptable Weise nachzugehen, z. B. beim Anschauen von Pornos oder beim Masturbieren, wenn Sie monogam sind.

Oder, wenn du zu Abenteuern neigst, könnte das bedeuten, dass du über ein Poly-Arrangement oder ein Ventil für Kink-/Fetisch-Fantasien sprichst, um so die Sexualität in der Ehe zu verbessern.

2) Den Partner mit einem geringeren Sexualtrieb entlasten Twittere das

Sexuelle Inkompatibilität oder inkompatibler Sexualtrieb oder nicht übereinstimmendes Verlangen sind das häufigste Problem, das ich bei meiner Arbeit mit Paaren sehe. Dies ist nicht allzu überraschend, da es selten vorkommt, dass zwei Personen im Laufe ihrer Beziehung zur gleichen Zeit Sex mit der gleichen Häufigkeit wollen. Oft entsteht ein Muster, bei dem ein Partner nach Sex fragt und sich dann abgelehnt fühlt, was zu einer weiteren Kluft führen kann. Meine Empfehlung für eine sexuell inkompatible Ehe ist, dass der Partner mit dem höheren Sexualtrieb eine stetige Masturbationspraxis pflegt, um den Partner mit niedrigerem Antrieb zu entlasten. Ich bin auch ein großer Befürworter von Advance. Das erübrigt das Rätselraten bei der Frage „Wann werden wir Sex haben?“ und weckt Vorfreude, was sehr sexy ist.Sex planen

3) Einen Mittelweg finden Twittere das

„Beim Sex geht es nicht nur um vaginalen Geschlechtsverkehr mit dem Penis, sondern auch um viele verschiedene Ebenen sexueller Aktivitäten wie Solo-Masturbation, Küssen, gemeinsames Vorspiel oder Co-Masturbation. Wenn die Partner unterschiedliche Sexualtriebe haben oder wenn ein Partner häufiger Sex wünscht als andere sexuelle Handlungen? Es geht darum, einen Mittelweg zu finden, damit sich beide Partner für ihre Wünsche gehört und respektiert fühlen. Wenn Partner ihre Bedürfnisse offen und ehrlich besprechen und sich verpflichten, einen Kompromiss zu finden, können sie sich weniger auf ihre sexuelle Inkompatibilität konzentrieren und mehr darauf, sexuelle Aktivitäten zu finden, die beide befriedigen.“wie oft ist Geschlechtsverkehr erwünscht

4) Flexibilität, Respekt und Akzeptanz Twittere das

Paare stehen oft vor dem Dilemma von? Manche Paare stellen individuelle Listen (sogenannte sexuelle Menüs) zusammen, in denen sie angeben, was und wie oft sie tun möchten, und vergleichen dann ihre Notizen miteinander. Jede Person könnte die Punkte auf ihrer Liste je nach Wunsch und Bereitschaft, sie zu tun, rot, gelb, grün bewerten. Sie können auch Häufigkeit und Tageszeit auf die gleiche Weise bewerten und dann eine Liste der Dinge zusammenstellen, für die jede Person grünes Licht gegeben hat.was tun, wenn sexuell nicht kompatibel

5) Beide Partner sollten bereit sein, Anstrengungen zu unternehmen Twittere das

Paare sollten über den Unterschied nachdenken, ob sie bereits eingeschaltet sind und ob sie bereit sind, eingeschaltet zu werden. Eine Ehe mit einer anderen Libido oder ein Partner mit geringerer Libido, der noch nicht bereit ist, intim zu sein, aber bereit ist, an diesem Ort anzukommen, sorgt für mehr Flexibilität in der Beziehung. In ähnlicher Weise ermutige ich Partner mit höherer Libido, ihre Vorstellungen darüber, was es heißt, „intim“ zu sein, zu erweitern — muss das ein sexueller Akt sein? Was ist mit Umarmungen, Händchenhalten im Bett und Reden, emotional verwundbar sein? Dass es nicht nur um Sex geht, reduziert die Spannung, die bei Paaren entsteht, bei denen das eine Quelle der Frustration war.Wege finden, sich verbunden zu fühlen

6) Die dreistufige Methode, um inkompatible Sexualtriebe in Einklang zu bringen Twittere das

Um das sexuelle Element Ihrer Beziehung gesund zu halten und die Bildung negativer Emotionen (d. h. Frustrationen, Schuldgefühle, Verachtung) zu verhindern, wenn Sie einen unterschiedlichen Sexualtrieb haben, können Sie Folgendes tun, um zu lernen, wie Sie mit sexueller Frustration umgehen können:Unmut

1. Wenn Paare in der Ehe mit unterschiedlichen Sexualtrieben konfrontiert sind, wenn beispielsweise ein Partner einmal im Monat Sex haben möchte und der andere mehrmals pro Woche Sex haben möchte, verhandeln Sie eine durchschnittliche Häufigkeit (z. B. 1 x pro Woche oder 4 Mal pro Monat).Gehen Sie mit Ihrem Partner Kompromisse über die Häufigkeit von Sex ein.
2. Sex einplanen. Auch wenn die Planung von Sex kontraintuitiv erscheint, versichert ein Sexplan dem übertriebenen Partner, dass Sex stattfinden wird. Es gibt auch dem Partner mit niedrigerem Antrieb die Gewissheit, dass Sex nur zu den festgelegten Zeiten stattfindet. Dies neigt dazu, den Stress/die Anspannung beider Partner abzubauen.
3. Nehmen Sie sich Zeit für nichtsexuelle Begegnungen- Kuscheln, Küssen und Händchenhalten erhöhen die Intimität von Paaren insgesamt. Paare sind in der Regel glücklicher, wenn sie diese körperlichen Handlungen ausführen.sie nehmen sich Zeit, um sie zusammen zu verbringen

7) Überbrücken Sie die Kluft zwischen Libidos mit Bereitschaft Twittere das

Es ist keine Frage des Antriebs, sondern der Bereitschaft. Es gibt zwei Arten von Wünschen: spontane und reaktionsschnelle. Spontanes Verlangen ist der Typ, den wir empfinden, wenn wir uns verlieben und in jemanden verliebt sind. Spontanes Verlangen ist das, was wir in Filmen sehen: Zwei Menschen tauschen einen erhitzten Blick durch einen Raum aus und dann fallen sie sich als Nächstes in die Arme und können es nicht einmal ins Schlafzimmer schaffen. Aber in langfristigen Beziehungen geht spontanes Verlangen oft in ein responsives Verlangen nach einem oder beiden Partnern über.

Reaktionsfähigkeit bedeutet genau das: Begierde reagiert auf etwas, das ihr vorausgeht. Das ist eine radikale Vorstellung, denn für die meisten von uns werden wir keinen Sex haben, wenn wir kein Verlangen verspüren. Aber wenn das Verlangen in einem responsiven Wunschmodell nicht an erster Stelle steht, dann wirst du vielleicht nie Sex haben. Vielleicht gehörst du zu der Art von Person, die sagt: „Ich will Sex, aber ich will ihn einfach nicht.“ Deshalb ist es keine Frage des Antriebs, sondern der Bereitschaft.

Wenn zwei Menschen in einer Beziehung unterschiedliche Libidos haben, dann geht es nicht darum, mit Begierde aufzutauchen, sondern zu akzeptieren, dass das Verlangen nicht spontan, sondern ansprechbar ist. In einem responsiven Wunschmodell ist das, was vor dem Begehren steht, die Erregung (in Form von psychologischer Stimulation und emotionaler Verbindung), und was Paare am meisten brauchen, ist die Bereitschaft, aufzutauchen und gemeinsam etwas Erregung zu erzeugen, in der Hoffnung und im Verständnis, dass dies zur Entstehung von Begierden führt.körperliche Berührung

Wir haben gelernt, zuerst Begierde zu empfinden und uns dann erregen zu lassen, aber eigentlich müssen wir das rückgängig machen und zuerst die Erregung erzeugen, die zu Begierde führt. Wenn Sie und Ihr Partner eine Libido-Lücke haben, dann überbrücken Sie diese Lücke mit Ihrer Bereitschaft“

8) Kombiniere deine Wünsche nach einem erfüllten Sexleben Twittere das

Wenn Paare mit sexueller Inkompatibilität konfrontiert sind, sollten beide Personen ein sexuelles Menü erstellen. Dies ist eine Liste aller sexuellen Erfahrungen, die sie mit ihrem Partner teilen möchten oder die sie alleine genießen würden. Für einen Partner könnte es zum Beispiel sein:

• Entdecke neue Stellungen im Bett mit Sex
• Gemeinsam einen Film mit Sexualunterricht ansehen
• Zusammen in einem Sexspielzeugladen einkaufen
• Rollenspiel
• Für den anderen Partner könnte es sein:
• Hand in Hand gehen, wenn wir ausgehen
• Sich gegenseitig kitzeln
• Zusammen im Bett löffeln

Die Wünsche sehen sehr unterschiedlich aus, aber das Paar kann dann schauen, ob es sich in der Mitte mit einigen treffen kann. Beginnen Sie zum Beispiel mit dem Löffeln im Bett und bewegen Sie sich langsam in eine andere Position. Mal sehen, wie sich das anfühlt. Oder wenn sie ausgehen, können sie Hand in Hand gehen, nicht um sich auf etwas anderes vorzubereiten, sondern auf ihre eigene Erfahrung.

Vielleicht können sie zusammen online gehen, um ein Sexspielzeug zu kaufen, das sich verspielt anfühlt. Paare denken oft, dass es beim Sex nur um Leistung und nicht um Intimität geht. In der Lage zu sein, Wege zu finden, jeden Partner anzusprechen, indem man die Unterschiede würdigt und gleichzeitig die Momente schätzt, in denen sie das sexuelle Vergnügen teilen. Vielleicht wird das anders sein, als Sie erwartet haben, aber es wird trotzdem wertvoll sein.das Paar baut ihre Intimität auf

Bereitschaft ist wichtiger als Begierde

9) Voller Einsatz, um ihnen alles zu geben, was du zu geben hast Twittere das

Inkompatibel ist wie inkompatibel. Es ist schwer zu glauben, dass zwei Menschen, die sich körperlich abstoßend finden, jedes Signal ignorieren, das ihnen von ihren Pheromonen gesendet wird, und lange genug zusammen bleiben, um sich zu wundern.wie sie ihre Beziehungen gesund halten können

Intimität und Sex werden oft in einen Topf geworfen, und dann kommen wir zur üblichen Litanei von: „Ich möchte jeden Tag Sex haben, und er/sie will es einmal pro Woche“

Wie messen wir den Erfolg? Orgasmen pro Zeitraum? Prozentsatz der Zeit, die mit postkoitaler Glückseligkeit verbracht wurde? Prozentsatz der Zeit, die mit sexuellem Kontakt verbracht wurde?

Es ist möglich, dass wir Frustration messen, anstatt Erfolg zu messen. Ich greife quasi nach ihr und sie zieht sich zurück. Ich sehe ihn an und er kommt nicht her.

Vielleicht liegt das Problem in der Tatsache, dass gerade gemessen wird. Wenn er ihr seine Aufmerksamkeit und Liebkosungen schenkt und er selbst, unabhängig von der Wirkung auf sie, nur verfolgt, wie sehr sie sich erwidert, dann könnte sie allmählich spüren, dass es sich um transaktionale Zuneigung handelt.

Bei der grundlegenden Frage geht es nicht um einen kompatiblen Sexualtrieb, sondern um kompatible Schicksale: Warum sollten Sie sich an jemanden binden, wenn Sie sich nicht voll und ganz dafür einsetzen, ihm alles zu geben, was Sie zu geben haben, und nicht aufhören, bis der Empfänger signalisiert, dass er wirklich zufrieden ist?

10) Offene Kommunikation Twittere das

Offene, ehrliche Kommunikation ist der Schlüssel. Es ist wichtig, die Bedürfnisse und Grenzen des jeweils anderen zu verstehen, um respektvoll über eine Lösung zu verhandeln, die für beide Partner funktioniert. Das Erstellen eines Sexmenüs kann dazu beitragen, neue Möglichkeiten zu eröffnen. Darüber hinaus kann es von Vorteil sein, einen zertifizierten Sexualtherapeuten aufzusuchen.Sexualleben

11) Der Sexualtrieb kann geändert werden Twittere das

Das hängt wirklich vom Paar ab und es ist schwierig, eine „Einheitslösung“ zu finden. Wie verursacht das Probleme für das Paar? Für wen ist das ein Problem? Ist es eine sexuell frustrierte Frau in einer Beziehung? Wie alt sind die Partner? Sprechen wir über die stereotype Situation, in der ein Partner sexuell frustriert ist? Ist der Partner mit niedrigem Sexualtrieb bereit, alternative sexuelle Aktivitäten auszuüben? Ist der Partner mit hohem Sexualtrieb offen für diese Alternativen? Was bedeutet Sex für beide Partner? Gibt es alternative Möglichkeiten, die Dinge, die Sex für sie darstellt, zu befriedigen?

Und schließlich ist der Sexualtrieb bis zu einem gewissen Grad veränderbar. Eine naheliegende Sache ist, nach Wegen zu suchen, um die niedrige Libido zu erhöhen. Wir können jedoch auch Wege finden, um die hohe Libido zu senken. In einigen Fällen drückt das Individuum mit hoher Libido beispielsweise seinem Partner durch Sex etwas aus. Wenn wir herausfinden können, was das ist, und alternative Möglichkeiten finden, es auszudrücken, dann können wir die Dringlichkeit/den Druck, der hinter Sex steht, etwas verringern.

Sexualtrieb kann auch eine Art „benutze es oder verliere es“ -Sache sein. Die Begierden einer Person mit hohem Sexualtrieb können etwas nachlassen, nachdem sie es sich zum Ziel gesetzt hat, ihre sexuellen Aktivitäten insgesamt zu reduzieren (aber es wird wahrscheinlich auch weiterhin dazu neigen, wieder aufzusteigen). Dies ist auch nicht einfach, da sexuelle Aktivität normalerweise in die Gewohnheiten der Person mit hohem Sexualtrieb verwoben ist. Es kann trotzdem hilfreich sein.

12) Eine gesunde sexuelle Beziehung erfordert Interesse, Bereitschaft und Verbundenheit Twittere das

Gibt es so etwas wie einen „inkompatiblen“ Sexualtrieb? Ein Paar kann Unterschiede in Bezug auf Libido, Erwartungen und Vorlieben haben, aber meiner Meinung nach bedeutet das nicht, dass es sexuelle Inkompatibilität hat. Als Sexualtherapeut habe ich festgestellt, dass, wenn Interesse, Bereitschaft undBei der Verbindung zweier Menschen geht es unter anderem darum, etwas über den anderen zu lernen, Bedürfnisse zu kommunizieren, gemeinsam herauszufinden, was fehlt, und kreativ bei der Gestaltung ihrer „Kompatibilität“ zu sein. Die Zusammenarbeit bei der Entwicklung erotischer Menüs (die so offen und flexibel sind, wie sie sein müssen) weckt fast ausnahmslos ihr sexuelles Verlangen und verbessert ihr Sexualleben.eine gesunde sexuelle Beziehung

13) Habe realistische Erwartungen und bleibe offen, um neue Dinge auszuprobieren Twittere das

Der erste Schritt besteht darin, sich daran zu erinnern, dass keiner der Partner falsch liegt, wenn es darum geht, wie oft oder selten er Sex wünscht. Dass zwei Menschen sich gegenseitig mental und emotional stimulieren und sie auch „angeblich“ dieselben Dinge sexuell wollen, kann sich negativ auf das Wohlbefinden der Beziehung auswirken.Eine Erwartung in Beziehungen setzen

Suchen Sie einen Berater für Paare auf, der sich auf Sexualität spezialisiert hat, um kognitive Verzerrungen zu erkennen und zu korrigieren, einschließlich: „Mein Partner ‘muss’ jedes Mal Sex wollen, wenn ich es tue, sonst bin ich nicht attraktiv genug.“ Ein Profi ist eine großartige Ressource, um Paaren dabei zu helfen, einen Kompromiss darüber zu finden, wie ein glückliches und gesundes Sexualleben für ihre EINZIGARTIGE Beziehung aussieht.

Scheuen Sie sich nicht, gemeinsam Ihre Sexualität zu erkunden, damit Sie Ihre eigene Liebessprache kreieren können. Eine kleine Richtung reicht schon aus. Denken Sie also an die Vorteile positiver Verstärkung, wenn Ihr Partner Ihnen auf eine Weise gefällt, die Sie für die Zukunft ermutigen möchten.

Ein befriedigendes Sexleben beginnt und endet vor allem mit Kompromissen. Dies kann beinhalten, dass ein Partner Sex hat, auch wenn er nicht in der Stimmung ist, oder dass der andere Masturbation nutzt, um seinen sexuellen Hunger zu steigern. Wenn Sie gemeinsam eine neue sexuelle Aktivität ausüben, kann dies zu dem zuvor Erlebten führen, oder eine einfache Distanz kann ebenfalls ausreichen.

Wann Sie Hilfe von außen in Anspruch nehmen sollten

14) Holen Sie sich Hilfe Twittere das

„Liebe besiegt alles“ klingt süß und einfach, aber die Wahrheit ist, dass selbst Paare, die sich sehr lieben, Schwierigkeiten haben können, ein pulsierendes Sexualleben zu führen. Am Anfang ist es neu und neuartig, aber Sex in einer langfristigen Beziehung ist ein anderes Ballspiel. Der Sexualtrieb wird durch medizinische, psychologische, emotionale und zwischenmenschliche Faktoren beeinflusst. Daher ist es hilfreich, eine umfassende Bewertung vorzunehmen, um mögliche Ursachen auszuschließen und Behandlungsmöglichkeiten zu erkunden.

15) Geht offen mit Unsicherheiten um und baut euch gegenseitig auf Twittere das

Kommunikation ist alles. Sex ist für viele Paare ein schwieriges Thema, über das es zu sprechen gilt. Sich sexuell unzulänglich zu fühlen, kann ein tiefes Gefühl von Unsicherheit und Scham hervorrufen, sowohl persönlich als auch in der Beziehung. Paare müssen offen darüber kommunizieren, was es bedeutet, sexuell nicht synchron zu sein. Erkenne, dass jede Beziehung unterschiedliche Bedürfnisse nach Intimität hat und es keine „Norm“ gibt. Gehen Sie offen mit Unsicherheiten um und bauen Sie sich gegenseitig auf, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was nicht funktioniert.was Sex für jeden Partner bedeutet und seine Ängste lösen

16) 3 Möglichkeiten, verschiedene Sexualtriebe zu steuern, um reibungsloser zu segeln Twittere das

Seien wir ehrlich. Sie und Ihr Partner stimmen in der Sexabteilung möglicherweise nicht immer überein. Es gibt jedoch Möglichkeiten, das Ungleichgewicht zu beheben, ohne darüber nachzudenken, das Schiff zu verlassen. So geht’s:

1. Rede darüber. Es ist effektiver, nach sexuellen Bedürfnissen und Wünschen zu fragen, um sie zu befriedigen, als sich über den sexuellen Aspekt Ihrer Beziehung zu beschweren.
2. Verbringen Sie Zeit damit. Nehmen Sie sich jede Woche Zeit, um sich gemeinsam darum zu bemühen.Verbringen Sie wertvolle Zeit mit Ihrem Partner
3. Wenn die Libidos von Ihnen und Ihrem Partner nicht immer synchron sind, wie gehen Sie dann mit unterschiedlichen Libidos um? Arbeite, arbeite, arbeite daran. Kompromisse sind unerlässlich, um eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten. Es gibt Intimitätsübungen, die Sie machen können und die nicht unbedingt zum Geschlechtsverkehr führen, aber bei unterschiedlichen Sexualtrieben befriedigend sein können.

17) Paare sollten ehrlich sagen, was sie wollen Twittere das

Kommunikation ist der Schlüssel. Paare sollten sich frei fühlen, über ihre Sexualtriebe, ihre Vorlieben und Abneigungen zu sprechen und darüber, wie ihre Beziehung wachsen soll. In Bezug auf ihre Sexualtriebe sollten Paare ehrlich sagen, was sie wollen (und wie oft) und was sie voneinander erwarten.

Wenn der eine einen Antrieb hat, dem der andere nicht nachkommen kann oder will, dann ist Selbstbefriedigung ein gutes Mittel. Ich dränge meine Kunden jedoch oft dazu, Intimität niemals zu vergessen. Und das ist die therapeutische Frage. Zu viel oder zu wenig Sexualtrieb führt oft zu ungesunden Verhaltensweisen. Die Menschen sollten sich bei ihrem Partner geschätzt und wohl fühlen.

18) Versuchen Sie, dem Problem auf den Grund zu gehen Twittere das

Also, wie geht man mit verschiedenen Sexualtrieben in einer Beziehung um?

Wenn Paare in der Ehe mit sexueller Inkompatibilität konfrontiert sind, lege ich Wert darauf, jedem Partner konkrete Fähigkeiten zu vermitteln, um das Problem anzugehen. Dazu gehört auch, wie man: mit seinen eigenen Emotionen umgeht, effektiv kommuniziert und Probleme gemeinsam löst. Meiner Erfahrung nach führt das Vermeiden des Problems bestenfalls zum Status Quo und häufiger zu passiver Aggression, offener Feindseligkeit oder Distanz. Aber viele Paare wissen nicht, wie sie die Dinge voranbringen können, besonders wenn es um ein so brisantes Thema geht.

Ich lasse auch jeden Partner bestimmen, wie er über sein Sexualleben denkt, welche Bedeutung es hat und was jeder möchte, um sein Gefühl zu verbessern, intimer zu sein und sexuell, romantisch und emotional zufriedener zu sein.

Während wir an diesen Themen arbeiten, können wir allmählich verstehen, welche anderen wichtigen Aspekte ihrer Beziehung und ihres Privatlebens Stärken sind und auf denen aufgebaut werden kann und wo Schwächen und Defizite bestehen. Dann können wir umfassend an der Beziehung arbeiten und so die gesamte Beziehung produktiv verbessern.

19) Experimente und neue Spielbereiche können helfen, die Lücke zu schließen Twittere das

Wenn Partner nicht sexuell kompatibel sind, kann es schwierig sein, eine gesunde sexuelle Beziehung aufrechtzuerhalten. Offen miteinander zu sprechen, entweder unabhängig oder mit einem zugelassenen Therapeuten, kann hilfreich sein, um mögliche Lösungen für sexuelle Inkompatibilität zu finden. Manchmal können Experimente und neue Spielbereiche helfen, die Kluft zu überbrücken, besonders wenn sie mit Mitgefühl und aktivem Zuhören kombiniert werden.

20) Die 3 Cs: Kommunikation, Kreativität und Zustimmung Twittere das

Der sexuelle IQ unseres Landes ist im Durchschnitt niedrig, weil uns beigebracht wurde, nicht über Sex zu sprechen, und bei sexueller Inkompatibilität geht es oft um einen Mangel an Informationen und ausdrücklicher Zustimmung. Das Heilmittel: explizite, andauernde Gespräche in einer neutralen Umgebung über Fantasien, Vorlieben und darüber, was zur Erregung beiträgt oder diese verringert.

21) Kompromiss ist die Antwort Twittere das

Ich habe oft Paare, die in Beziehungen sexuell frustriert sind oder mit sexueller Inkompatibilität konfrontiert sind. Er fühlt sich wie ein Bär, der dich anpfotet. Du tust so, als würdest du schlafen; du bekommst Kopfschmerzen, du fühlst dich „nicht gut“. Ich verstehe es. Er istnoch niezufrieden genug. DugeradeIch habe es am Sonntag gemacht und es ist Dienstag.

Sie istimmermüde, sie fasst mich nicht an, sie lässt mich tagelang warten, bis sie Sex mit mir hat.Ich glaube, sie fühlt sich nicht mehr zu mir hingezogen.

Ich habe alles gehört. Und ihr habt beide recht. Und das ist ein Problem. Weil der eine den ständigen Druck und das Nörgeln spürt und der andere sich geil und abgelehnt fühlt.

Es scheint, dass ein Kompromiss die beste Antwort ist, und außerdem Kommunikation. Es klingt zwar schmatzend, es sich mit einem guten Buch bequem zu machen, aber Sie müssen sich wirklich darum kümmern. Nicht jeden Tag, nur mehr als einmal im Monat. Ebenso muss der geilere der beidenzuhörenauf die sexuellen Bedürfnisse des anderen Partners. Finde heraus, was seinen/ihren Motor zum Laufen bringt (mag sie/er Spielzeug, Reden, leichtes Reiben, Pornos…). Und arbeite langsam daran, dieser Person zuerst zu gefallen. Weil sie fühlen, was sie fühlen, und Betteln ist nicht die Antwort.

22) Finden Sie andere sinnliche Wege, um mit Ihrem Partner in Kontakt zu treten Twittere das

Sexuelle Inkompatibilität führt häufig zu unausgesprochenen Brüchen in der Beziehung. Die Entwicklung und Öffnung dessen, was als Sex zwischen zwei Menschen angesehen wird, kann zu körperlicher Expansion führen und neu definieren, was physisch, sinnlich und sexuell ist. Ein Ausgangspunkt ist das Experimentieren mit nichtgenitalen sinnlichen Arten der körperlichen Verbindung ohne den Druck von Geschlechtsverkehr oder Orgasmus.

Einen Rhythmus finden, der für Sie beide funktioniert

Es gibt keine allgemeingültige Lösung für nicht übereinstimmende Sexualtriebe, da die Version von „genug“ bei jedem Paar anders aussieht. Worüber sich diese 22 Experten mehr als über jede einzelne Technik einig sind, ist, dass die Paare, die das durcharbeiten, bereit sind, weiter darüber zu sprechen, und nicht diejenigen, die zufällig in gleichem Maße Sex wollen.

Es lohnt sich, sich daran zu erinnern, dass keiner der Partner falsch liegt, wenn es darum geht, wie viel oder wie wenig er Sex will. Das Ziel besteht nicht darin, den Antrieb einer Person an den der anderen anzupassen, sondern genug Gemeinsamkeiten zu finden, damit Sie sich beide gewollt und respektiert fühlen.

Wenn Sie versucht haben, zu reden, Termine zu vereinbaren und zu experimentieren und sich immer noch festgefahren fühlen, ist das kein Zeichen dafür, dass Sie versagt haben. Es ist normalerweise ein Zeichen, dass es an der Zeit ist, einen Sexualtherapeuten hinzuzuziehen, der Ihnen helfen kann, sich zu lösen. Wenn Sie Unterstützung bei der Bewältigung benötigen.Finden Sie einen Therapeuten

Rachael Pace Autor

Rachael Pace inspiriert mit motivierenden Artikeln über liebevolle Partnerschaften. Sie ermutigt, Raum für Liebe zu schaffen und Herausforderungen gemeinsam anzugehen.