Forschungsbasierte Strategien zur Verbesserung der Kommunikation mit Ihrem Partner

Würden Sie glauben, dass Untreue heute nicht die Hauptursache für Scheidungen ist? Häusliche Gewalt auch nicht!

Dr. Shirley GlassZeitlose Untersuchungen ergaben, dass der Hauptgrund, den verheiratete Paare heutzutage für eine Scheidung angeben, darin besteht, dass sie es unmöglich finden, miteinander zu kommunizieren.

Ja, Kommunikation in Beziehungen ist einer der wichtigsten Faktoren sowohl in gesunden als auch in ungesunden Beziehungen.

Dr. John Gottmans vierzigjährige Paarforschung, die auch in seinem Buch mit dem Titel“ erwähnt wirdSieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniert„, stellte fest, dass Kritik, Verachtung, Abwehr und Blockierung wichtige Prädiktoren für den Zusammenbruch einer Beziehung sind. Diese Faktoren sind auch wichtige Prädiktoren für eine Scheidung.

Dr. Gottman bezeichnet diese vier Dynamiken alsVier Reiterder Apokalypse.

Wenn ein Partner einen dieser vier Reiter einsetzt, während er versucht, mit seinem Lebensgefährten zu kommunizieren, ist er nicht in der Lage, Konflikte konstruktiv zu bewältigen.

Die vier Reiter

1. Kritik

Es ist völlig in Ordnung, wenn ein Partner eine machtBeschwerde an ihren Partner. Kritisch oder verächtlich zu sein ist jedoch nicht in Ordnung.

Eine Beschwerde konzentriert sich auf ein bestimmtes Verhalten, während Kritik die Persönlichkeit oder den Charakter der anderen Person angreift, und das ist nicht in Ordnung.

Kritische Aussagen enthalten häufig die Worte „immer“ oder „nie“. Kritik beginnt häufig mit „Du bist…“.

Es gibt keine konstruktive Kritik, weil es immer noch Kritik ist, und Kritik ist niemals konstruktiv. Frauen machen sich häufiger an diesem Reiter schuldig.

2. Verachtung

Bei Verachtung handelt es sich um Äußerungen, die aus einer Überlegenheitsposition stammen und dem Partner gegenüber herablassend sind.

Es greift das Selbstbewusstsein des Partners an, mit der Absicht, ihn zu beleidigen oderpsychischer Missbrauchder Partner. Es ist ein Angriff auf den Charakter des Partners.

Stellen Sie sich das als Kritik an Steroiden vor oder als Kritik plus Kriegslust. Dazu gehören auch Sarkasmus, Beschimpfungen und Körpersprache wie Augenrollen.

Frauen sind auch häufiger an diesem Reiter schuldig, und er ist der beste Prädiktor für eine Scheidung.

3. Defensivität

Abwehr entsteht durch das wahrgenommene Bedürfnis nach Selbstschutz in Form von aufrichtiger Empörung oder unschuldiger Opferrolle, um einen vermeintlichen Angriff abzuwehren.

Viele Menschen werden defensiv, wenn sie von ihrem Partner kritisiert werden oder Verachtung empfinden.

Defensivität ist eine Möglichkeit, sich selbst zu distanzieren und das Thema zu wechseln oder die Richtung der Schuld umzukehren. Defensivität ist ein Weg vondeinem Partner die Schuld gebenund kein Verhalten zu besitzen.

4. Steinmauer

Steinmauertritt auf, wenn sich ein Partner emotional oder physisch aus der Interaktion zurückzieht, um Konflikte zu vermeiden, wenn versucht wird, Missbilligung, Distanz und Trennung zu vermitteln.

Der Partner verlässt emotional das Gespräch (zeigt die kalte Schulter) oder verlässt physisch den Raum, wodurch sich der andere Partner verlassen und allein mit dem Problem fühlt.

Männer machen sich häufiger an diesem Reiter schuldig.

Steinmauern folgen oft Überschwemmungen. Überschwemmungen sind die negative physiologische Intensität, die man während eines Konflikts empfindet.

Es ist das pochende Herz, verschwitzte Handflächen, trockener Mund, schreckliches Gefühl, Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, verspannte Muskeln usw.

Es ist dasselbe wie die physiologische Erregung, die Sie nach einem Autounfall fast verspüren oder wenn Sie in der Schule Probleme hatten und in das Büro des Direktors gerufen wurden.

Wenn der Körper spürt, dass eine Gefahr besteht, sei es psychisch oder physiologisch, schüttet die Nebenniere das Stresshormon Cortisol in den Blutkreislauf aus.

Wenn es zu Überschwemmungen kommt, wirksam undoffene Kommunikation in einer Beziehungist fast unmöglich, da Cortisol die Fähigkeit einer Person beeinträchtigt, effektiv zuzuhören und gute Entscheidungen zu treffen.

Strategien zur Verbesserung der Kommunikation

Hier ist die gute Nachricht: Es gibt Strategien zur Verbesserung der Kommunikation in Ihrer Beziehung.

Jeder der vier Reiter hat ein Gegenmittel, das jedem Partner hilft, sich nicht kritisch, verächtlich, defensiv oder blockierend zu verhalten und die Beziehungskommunikation zu verbessern.

1. Um Kritik zu vermeiden

Verwenden Sie einen sanften oder sanften Start, um eine gesunde Kommunikation in Beziehungen aufzubauen und Kritik zu vermeiden.

Es ist viel produktiver, über deine Gefühle zu sprechenmit „I“ -Aussagenum auszudrücken, wie Sie sich fühlen, wenn ein bestimmtes Ereignis eintritt und was Sie brauchen.

Erwägen Sie, diese Vorlage zu verwenden, um Kritik zu vermeiden:

Ich fühle(liste EIN Gefühl auf, NICHT einen Gedanken)

wenn ich(sprechen Sie über das Ereignis, nicht über das Verhalten des Partners).

Ich brauche oder will(Nennen Sie, was Sie brauchen oder wollen).

Denken Sie an dieses sehr harte Startup: „Schatz, du bist einfach rücksichtslos; du lässt den Toilettensitz immer oben stehen.“ Ein gutes Soft-Startup, das der obigen Vorlage folgt, sieht so aus:

„Ich fühleungehört

wenn ichsiehe den Toilettensitz links oben.

ich brauchedamit der Toilettensitz herunterfällt.“

Hier sind ein paar Tipps und Strategien zur Verbesserung der Kommunikation beim Einsatz sanfter Startups:

• Vermeiden Sie das Wort „Sie“ um jeden Preis. Es ist Schuldzuweisungen und Schuldzuweisungen.
• Verwenden Sie nicht die Wörter „immer“ oder „nie“, da es sich um wichtige Wörter handelt.
• Zu sagen: „Ich fühle das“ ist immer ein Gedanke, kein Gefühl.
• Kürzere Sätze sind für den Sprecher einfacher und für den Zuhörer besser.
• Verwende keine pauschalen Gefühlsausdrücke wie frustriert oder verärgert. Zum Beispiel sagt das Wort verärgert niemandem, was das Gefühl ist, was dazu führt, dass er verärgert ist. Sind sie wegen Wut verärgert? Sind sie verärgert wegen Traurigkeit?

Dann ist der andere Partner an der Reihe, zu antworten. Sie können diese Vorlage verwenden:

Es macht Sinn für mich, dass du fühlst(verwende ein Synonym — ein anderes Wort, um das verwendete Gefühlswort zu beschreiben)weil ich mich so gefühlt habe, als(Nennen Sie eine Zeit, in der Sie sich AUSSERHALB der Beziehung so gefühlt haben).

Passend zur Toilettensitz-Diskussion hier ein Beispiel vom Responder:

Es macht Sinn, dass Sie sich unwichtig fühlen, weil ich mich so gefühlt habe, als mein Chef in Besprechungen nicht zugehört hat, was ich zu sagen habe.

Der Responder musshör genau zuund verwenden Sie dann ein anderes Wort (Synonym), um die Gefühle des Sprechers zu beschreiben.

Der Sprecher braucht keinen Papagei. Der Partner muss wissen, dass der Zuhörer es verstanden hat. Dies verhindert auch, dass sich die Zuhörer im Kreis drehen (sie hören nicht zu, was der Sprecher sagt, weil sie ihr Comeback in ihrem Kopf vorbereiten).

Der Antwortende spricht dann darüber, wann er sich außerhalb der Beziehung so gefühlt hat, um dem Partner weiter zu zeigen, dass er es versteht.

Schauen Sie sich auch das folgende Video an, in dem Dr. Gottman darüber spricht, wie eine kritische Denkweise Beziehungen vergiftet und sogar das Immunsystem beeinflusst.

2. Das Gegenmittel gegen Verachtung

Bauen Sie eine Kultur der Wertschätzung, Zuneigung und Bewunderung auf. Dies ist ziemlich einfach, wenn Sie sich dessen bewusst sind, bewusst sind und sich daran erinnern, dass eskleine Dinge, die wichtig sind.

Sie müssen Ihrem Partner kein Diamant-Tennisarmband kaufen. Versuchen Sie, ihm eine Fußmassage anzubieten. Sie werden es zu schätzen wissen.

Legen Sie einen Schokoriegel unter das Kissen Ihres Partners oder eine süße selbstgemachte Karte auf den Autositz.

Im Wesentlichen ermöglichen diese Strategien zur Verbesserung der Kommunikation jedem Partner, sich an die positiven Eigenschaften seines Partners und seine Dankbarkeit für positive Handlungen zu erinnern.

3. Das Gegenmittel gegen Defensivität

Übernimm Verantwortung. Wenn ein Partner zu spät zum Abendessen kommt, muss er es einfach einstehen und darf nicht die Sekretärin, den Verkehr, die Bauarbeiten oder den Regen dafür verantwortlich machen.

Eine Entschuldigung für jegliches Fehlverhalten verringert die Abwehrhaltung und macht das Gespräch produktiver.

4. Das Gegenmittel gegen Steinmauern

Physiologische Selbstberuhigung. Das bedeutet, eine Pause von Konflikten einzulegen und diese Zeit damit zu verbringen, etwas Beruhigendes und Ablenkendes zu tun.

Als Faustregel gilt, dass sich ein Partner pro Jahr, in dem er ist, eine Minute Zeit nehmen darf. Ein 50-jähriger Kunde darf sich also eine 50-minütige Auszeit nehmen.

Es ist wichtig, dass du dich während der 50 Minuten darauf konzentrierst, was dich beruhigt, z. B. tief durchatmen, ein Kapitel in einem Buch lesen, laufen gehen usw.

Alkoholkonsum, Drogenkonsum und/oder Autofahren sind niemals ratsam, wenn jemand überflutet ist.

Der Hauptaspekt dieser Strategien zur Verbesserung der Kommunikation besteht darin, nach der Auszeit zur Diskussion zurückzukehren und die Bewältigung oder Lösung des Problems wieder aufzunehmen.

Marilyn Verbiscer Ehe- und Familientherapeut

Als lizenzierter Ehe- und Familientherapeut glaube ich, dass jedes Paar die Fähigkeit hat, die Veränderung zu erreichen, die es sich in seiner Beziehung wünscht. Wenn Sie Schwierigkeiten mit Ihrem Lebensgefährten haben, kann ich Ihnen helfen, da ich ein ausgebildeter Fachmann für... Mehr lesen Beziehungsmodelle bin. 1992 begann ich, mit Kindern und ihren Familien zu arbeiten. Heute verwende ich die Gottman-Methode zur Paartherapie, weil sie in jahrzehntelanger Forschung und Praxis verwurzelt ist. Ich habe dieses Modell gewählt, weil ich das Beste für Sie und Ihren Lebensgefährten will. Alle Paare haben die Möglichkeit, eine umfassende forschungsbasierte Bewertung durchzuführen. Alle Kunden erhalten einen personalisierten Aktionsplan mit wissenschaftlich fundierten Strategien, die Ihnen helfen sollen, Ihre Ziele zu erreichen. Ich bin auch ein staatlich geprüfter TeleMental Health Provider und ein von der AAMFT zugelassener Supervisor. Ich spreche auf nationaler Ebene über das Thema Heilung vom Trauma der Untreue. Weniger lesen

(Marilyn Verbiscer is also listed in Best Marriage Therapists in Schererville)