Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Il n’est pas fréquent qu’un concept qui a le pouvoir de modifier les relations ait un nom aussi amusant à prononcer.
Wabi-sabi(wobby sobby) est un terme japonais difficile à prononcer sans sourire qui décrit une façon profonde de voir les relations avec soi-même, les autres et la vie en général. Richard Powell, l’auteur deWabi Sabi Simplel’a défini comme suit : »Accepter le monde comme imparfait, inachevé et éphémère, puis aller plus loin et célébrer cette réalité.»
Un héritage transmis de génération en génération est apprécié, non pas en dépit des signes d’utilisation qu’il présente, mais en raison de ces marques. Personne n’a jamais prétendu que Leonard Cohen, Bob Dylan ou Lead Belly étaient de grands chanteurs au sens classique du terme, mais ce sont d’excellents chanteurs du point de vue wabi-sabi.
Voici 5 points importants à retenir du concept de Wabi-sabi sur les relations
1. Apprendre à corriger les imperfections de votre partenaire
Être wabi-sabi dans une relation avec un autre, c’est plus que tolérer les imperfections de votre partenaire, c’est trouver le bien dans ces prétendus défauts.
Il s’agit de trouver l’acceptation non pas malgré les imperfections, mais grâce à elles. Être wabi-sabi dans une relation, c’est renoncer à essayer de « réparer » cette personne, ce qui lui donne plus de temps et d’énergie pour être ensemble avec moins de conflits.
Les relations ont tendance à passer par étapes. Le premier est toujours l’engouement ou le fait de « tomber amoureux ». L’autre personne et le couple en cours de création sont considérés comme presque parfaits. La deuxième étape est celle où l’un ou l’autre des membres du couple se rend compte que les choses, c’est-à-dire l’autre personne, ne sont pas si parfaites après tout. Avec cette prise de conscience, certaines personnes sortent de la relation pour rechercher à nouveau la personne parfaite, leur âme sœur, qui les complétera. Mais heureusement, la plupart des gens décident de rester dans leurs relations et de régler les choses.
Malheureusement, cela signifie généralement essayer de faire en sorte que l’autre personne soit ce qu’elle « devrait » être. De nombreux couples passent le reste de leur vie à lutter pour changer l’autre.
Certaines personnes finissent par comprendre la folie d’essayer de « réparer » l’autre personne dans la relation tout en continuant à ressentir du ressentiment à l’idée que leur proche ne changera pas. Le ressentiment apparaît dans les conflits mais n’est jamais résolu. Pourtant, d’autres parviennent à tolérer les défauts de leur proche sans éprouver de ressentiment.
2. Être responsable de votre réponse aux actions de votre partenaire
Seuls quelques couples parviennent à atteindre le stade où ils commencent à voir les actions/pensées/sentiments de l’autre personne non pas comme le reflet de leur propre valeur, mais comme des opportunités d’autoréflexion. Les membres de ces rares couples sont ceux qui occupent le poste ; « Je suis responsable à 100 % de mes 50 % de cette relation ». Cette attitude ne signifie pas que l’on est responsable à 50 % de ce que fait l’autre personne, mais cela signifie que l’on est entièrement responsable de la façon dont on réagit aux actions de l’autre personne.
3. Prenez note de deux choses positives que votre partenaire a faites en une journée
Une méthode pour favoriser une relation heureuse est un échange nocturne au cours duquel chaque personne assume la responsabilité d’une erreur et prend note de deux choses positives que l’autre personne a faites ce jour-là.
Conjoint 1- « Une chose que j’ai faite aujourd’hui qui a réduit notre intimité a été de ne pas te rappeler à l’heure à laquelle nous avions convenu d’appeler. Je m’en excuse. L’une des choses que tu as faites pour améliorer notre intimité, c’est quand tu m’as dit que tu étais blessée et fâchée que je ne t’aie pas rappelée, tu n’as pas crié, mais tu l’as dit calmement. Une deuxième chose que vous avez faite pour améliorer notre intimité aujourd’hui a été de me remercier d’avoir choisi le nettoyage à sec. J’aime que vous remarquiez que je donne suite aux accords et que je me remercie. »
4. Apprendre à reconnaître ses propres imperfections
Se concentrer sur ses propres imperfections plutôt que sur celles de l’autre personne tout en notant les aspects positifs de l’autre personne a changé le style des interactions par rapport à celui que l’on retrouve souvent dans les relations très conflictuelles dans lesquelles chacun est un expert de ce qu’il a bien fait et également un expert de ce que l’autre a fait de mal.
5. Apprendre à être parfaitement humain et à ne pas être parfait
La relation la plus difficile dans laquelle pratiquer le wabi-sabi est peut-être avec soi-même. Nos « défauts de caractère » et nos « lacunes » sont ce qui a fait de nous ce que nous sommes aujourd’hui. Elles sont l’équivalent psychologique, émotionnel et spirituel des rides, des cicatrices et des rires de notre corps.
Nous ne serons jamais des humains parfaits, mais nous pouvons être parfaitement humains. Alors que Leonard Cohen chantait dans sa chanson wabi sabiHymne, « Il y a une fissure dans tout. C’est ainsi que la lumière entre. »
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