Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
La recherche a bien établi le lien entre une bonne estime de soi et la satisfaction relationnelle. L’estime de soi affecte non seulement la façon dont nous nous percevons, mais aussi la quantité d’amour que nous sommes capables de recevoir et la façon dont nous traitons les autres, en particulier dans les relations intimes.
Le niveau initial d’estime de soi d’une personne avant la relation prédit la satisfaction des partenaires dans la relation commune. Plus précisément, bien que le bonheur diminue généralement légèrement avec le temps, cela n’est pas vrai pour les personnes qui entrent dans une relation avec un niveau d’estime de soi plus élevé. La baisse la plus marquée est pour, pour commencer.personnes dont l’estime de soi était plus faibleSouvent, ces relations ne durent pas. Même si les compétences en communication, l’émotivité et le stress influencent tous une relation, l’expérience passée et les traits de personnalité d’une personne influent sur la façon dont ces problèmes sont gérés et ont donc la plus grande incidence sur ses résultats.
Comment l’estime de soi affecte les relations
L’estime de soi en pâtit lorsque l’on grandit dans une famille dysfonctionnelle. Souvent, tu n’as pas de voix. Vos opinions et vos désirs ne sont pas pris au sérieux. Les parents ont généralement une faible estime de soi et ne sont pas satisfaits l’un de l’autre. Ils n’ont ni ne modélisent eux-mêmes de bonnes compétences relationnelles, y compris la coopération, des limites saines, l’affirmation de soi, et. Ils peuvent être abusifs ou simplement indifférents, préoccupés, contrôlants, interférents, manipulateurs ou incohérents. Les sentiments, les traits et les besoins de leurs enfants ont tendance à être humiliés. Par conséquent, un enfant se sent abandonné émotionnellement et conclut qu’il est fautif, c’est-à-dire qu’il n’est pas assez bon pour être acceptable pour ses deux parents. C’est ainsi que la honte toxique devient intériorisée. Les enfants ressentent de l’insécurité, de l’anxiété et/ou de la colère. Ils ne se sentent pas en sécurité, n’ont pas confiance en eux-mêmes et ne se sentent pas en sécurité. Ils grandissent en codépendance avec une faible estime de soi et apprennent à cacher leurs sentiments, à marcher sur des coquilles d’œufs, à se retirer et à essayer de plaire ou de devenir agressifs.résolution de conflits
Le style d’attachement reflète l’estime de soi
En raison de leur insécurité, de leur honte et de leur perte d’estime de soi, les enfants développent un style d’attachement qui, à des degrés divers, est anxieux ou évitant. Ils deviennent anxieux et se comportent comme des poursuivants et des distances décrits dans »styles de fixation évitantsLa danse de l’intimité. » À l’extrême, certaines personnes ne peuvent tolérer d’être seules ou trop proches ; l’une ou l’autre cause une douleur intolérable.
L’anxiété peut vous amener à sacrifier vos besoins pour satisfaire et accommoder votre partenaire. En raison de l’insécurité fondamentale, vous êtes préoccupée par la relation et très sensible à votre partenaire, craignant qu’il ne veuille moins de proximité. Mais parce que vos besoins ne sont pas satisfaits, vous devenez malheureux. De plus, vous prenez les choses personnellement avec une tournure négative, en projetant des résultats négatifs.Faible estime de soifait vous cachez votre vérité pour ne pas « faire des vagues », ce qui compromettrait une véritable intimité. Vous pouvez également être jalouse de l’attention que votre partenaire porte aux autres et appeler ou envoyer des SMS fréquemment, même lorsqu’on vous demande de ne pas le faire. En tentant à plusieurs reprises de vous rassurer, vous repoussez involontairement votre partenaire encore plus loin. Vous finissez tous les deux par être malheureux.
Les personnes qui évitent, comme le terme l’indique, évitent la proximité et adoptent des comportements distants, tels que le flirt, la prise de décisions unilatérales, la dépendance, le fait d’ignorer leur partenaire ou de rejeter ses sentiments et ses besoins. Cela crée une tension dans la relation, généralement exprimée par le partenaire anxieux. Parce que les personnes qui évitent sont hypervigilantes face aux tentatives de leur partenaire de contrôler ou de limiter son autonomie de quelque manière que ce soit, elles prennent alors encore plus de distance. Aucun des deux styles ne contribue à des relations satisfaisantes.intimité
La communication révèle l’estime de soi
Les familles dysfonctionnelles n’ont pas les bonnes compétences de communication requises pour les relations intimes. Non seulement ils sont importants pour toute relation, mais ils reflètent également l’estime de soi. Ils impliquent de parler clairement, honnêtement, de manière concise et affirmée, ainsi que la capacité d’écouter. Ils exigent que vous connaissiez et soyez capable de communiquer clairement vos besoins, vos désirs et vos sentiments, y compris la capacité de fixer des limites. Plus la relation est intime, plus la pratique de ces compétences devient importante et difficile.
Les codépendants ont généralement des problèmes d’assertivité. En même temps, ils nient leurs sentiments et leurs besoins, car ils ont été humiliés ou ignorés dans leur enfance. Ils suppriment également consciemment ce qu’ils pensent et ressentent afin de ne pas mettre en colère ou aliéner leur partenaire et de risquer d’être critiqués ou abandonnés émotionnellement. Ils s’appuient plutôt sur la lecture mentale, la pose de questions, la prise en charge, le blâme, le mensonge, la critique, l’évitement des problèmes ou l’ignorance ou le contrôle de leur partenaire. Ils apprennent ces stratégies à partir des dysfonctionnements de la communication observés dans leur famille en grandissant. Mais ces comportements sont problématiques en eux-mêmes et peuvent entraîner une escalade des conflits, caractérisés par des attaques, des reproches et un repli sur soi. Des murs sont érigés pour bloquer l’ouverture, la proximité et le bonheur. Parfois, un partenaire cherche à se rapprocher d’une tierce personne, menaçant ainsi la stabilité de la relation.
Les limites protègent l’estime de soi
Les familles dysfonctionnelles ont des limites dysfonctionnelles, qui sont transmises par le comportement et l’exemple des parents. Ils peuvent être autoritaires, envahissants, irrespectueux, utiliser leurs enfants pour leurs propres besoins ou projeter leurs sentiments sur eux. Cela mine l’estime de soi des enfants. En tant qu’adultes, ils ont eux aussi des limites dysfonctionnelles. Ils ont du mal à accepter les différences des autres ou à laisser de l’espace aux autres, en particulier dans les relations intimes. Sans limites, ils ne peuvent pas dire non, se protéger lorsque cela est nécessaire et prendre personnellement ce que disent les autres. Ils ont tendance à se sentir responsables des sentiments, des besoins et des actions exprimés ou imaginés par les autres, auxquels ils réagissent, ce qui contribue à l’escalade du conflit. Leur partenaire a le sentiment qu’il ne peut pas s’exprimer sans déclencher une réaction défensive.
L’intimité nécessite l’estime de soi
Nous avons tous besoin à la fois de séparation et d’individualité, ainsi que d’être proches et connectés. L’autonomie nécessite l’estime de soi, deux éléments nécessaires dans les relations. C’est une capacité à se débrouiller seule, à avoir confiance en soi et à se motiver. Mais lorsque vous ne vous aimez pas, vous êtes en mauvaise compagnie et vous passez du temps seul. Il faut du courage pour communiquer de manière affirmée dans un courage qui s’accompagne d’une acceptation de soi, qui vous permet de valoriser et d’honorer vos sentiments et vos besoins et de risquer la critique ou le rejet en les exprimant. Cela signifie également que vous vous sentez digne d’amour et que vous êtes à l’aise de le recevoir. Vous ne perdriez pas votre temps à poursuivre quelqu’un qui n’est pas disponible ou à repousser quelqu’un qui vous aime et qui répond à vos besoins. relation intime
Des solutions
Pour guérir la honte toxique de l’enfance, il faut travailler avec un ; cependant, la honte peut être diminuée, l’estime de soi accrue et le style d’attachement modifié en modifiant la façon dont vous interagissez avec vous-même et avec les autres. En fait, l’estime de soi s’apprend, c’est pourquoi j’ai écritthérapeute qualifié10 étapes vers l’estime de soietVaincre la honte et la codépendance.Les deux livres contiennent de nombreux exercices d’auto-assistance. Le partage lors des réunions en 12 étapes est également très bénéfique. Parce que l’affirmation de soi peut s’apprendre et augmente également l’estime de soi, j’ai écritComment exprimer votre opinion : devenez assertif et fixez-vous des limites, qui vous guide dans l’apprentissage de ces compétences.
La thérapie de couple est un moyen idéal pour obtenir une plus grande satisfaction relationnelle. Lorsqu’un partenaire refuse de participer, il est néanmoins utile qu’un partenaire consentant le fasse. La recherche confirme que l’amélioration de l’estime de soi d’un partenaire augmente la satisfaction relationnelle des deux.Souvent, lorsqu’une seule personne entre en thérapie, la relation change pour le mieux et le bonheur augmente pour le couple. Sinon, l’humeur du client s’améliore et il est plus en mesure d’accepter le statu quo ou de quitter la relation.
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