Il y a quelque chose à se perdre dans une relation qui est aussi abstrait que cela puisse paraître. Les gauchistes et les pragmatistes pourraient se demander : « Comment pouvez-vous vous perdre ? Tu es là. »
Mais si vous en avez fait l’expérience, vous le savez.
Cela peut prendre un certain temps avant que vous ne vous en rendiez compte. Cela pourrait vous frapper en pleine figure soudainement comme une tonne de briques. Ou il pourrait vous harceler tous les jours en vous chuchotant à l’oreille « ce n’est pas ce que vous êtes vraiment ».
Quoi qu’il en soit, se perdre dans une relation est une voie dangereuse qui ne peut que mener à une existence et à une expérience de la vie déresponsabilisées et moins épanouissantes.
Une personne impuissante et moins épanouie.
À quoi ressemble le fait de se perdre ?
S’il est vrai que se perdre dans une relation ne signifie pas que vous vous transformez en fantôme ou que vous quittez votre corps, cela signifie que vous perdez le lien avec votre moi intérieur, en particulier avec vos désirs, vos désirs et vos besoins qui font de vous un être humain unique.
Voici quelques signes évidents indiquant que vous avez perdu ce lien intérieur avec vous-même au sein de votre relation :
- Vous agissez, pensez et communiquez souvent d’une manière que vous pensez que votre partenaire approuvera et désirera au lieu d’être vous-même et authentique.
- Vous ignorez constamment vos propres besoins et désirs au sein de la relation.
- Vous sentez que la relation « vous abaisse ».
- Vous comptez souvent sur votre partenaire pour vous apporter le bonheur au lieu de regarder en vous pour être content.
- Vous perdez tout intérêt pour vos loisirs, vos objectifs et vos rêves et vous accordez plutôt plus d’attention aux loisirs et aux objectifs de votre partenaire.
- Vous n’êtes pas à l’aise d’être seul et vous préférez, même si cela implique de vous engager constamment dans des activités qui ne vous plaisent pas.passer du temps avec votre partenaire
Alors pourquoi nous perdons-nous dans les relations ?
La lecture de la liste ci-dessus semble absolument horrible et soulève la question suivante : comment cela se passe-t-il ? Pourquoi tu te perds dans une relation ?
La réponse est Attachement.
Vous vous êtes attachée à votre partenaire et vous êtes devenue accro à lui sous le faux prétexte qu’il pourrait combler quelque chose de vide en vous.
De nombreux enseignements spirituels disent que ce sentiment de vide a commencé à la naissance. Vous vous êtes sentie entière et complète dans le ventre de votre mère, mais lorsque vous êtes venue au monde, vous avez dû vous séparer de ce sentiment de plénitude (parfois appelé « unité ») pour passer le reste de votre vie à rechercher à nouveau la totalité.
Donc, l’aspect le plus fascinant de l’attachement à votre partenaire est le fait que le désir ne le concerne même pas. Il s’agit de toi.
C’est vous qui voulez ce qui fait du bien et que vous recherchez ce sentiment.
Peut-être que votre partenaire vous a fait vous sentir bien au. Tu te sentais désirée, désirée, aimée et entière. Puis, comme les toxicomanes qui se tournent vers le vol pour reprendre leur habitude, vous avez continué à rechercher cette sensation incroyable même si elle n’existait plus. Vous avez continué à courir vers votre partenaire en pensant qu’il vous apporterait à nouveau cette sensation de bien-être alors qu’en fait vous ne faisiez que courir de plus en plus loin de vous-même.début de votre relation
Vous avez peut-être aussi pris l’habitude d’agir de la manière que vous pensez que les autres souhaitent que vous agissiez en raison de votre relation avec vos parents (ou les principaux tuteurs) pendant la petite enfance.
Peut-être que très jeune, vous avez décidé que vous feriez tout pour plaire à vos parents, y compris en déchiffrant quelle version de vous les a le plus aimés et reconnus. Vous avez appris à jouer un rôle auprès de vos proches afin de gagner leur amour au lieu d’être simplement vous-même, et ce comportement s’est répété dans vos relations amoureuses.
Une autre explication est ce que nous appelons dans le domaine de la psychologie un « Attachement non sécurisé ». Cela signifie que votre principal fournisseur de soins n’a pas été en mesure de répondre à vos désirs uniques et à vos besoins physiques ou émotionnels lorsque vous étiez bébé.
Vous avez probablement été nourri selon un horaire (ou peut-être même selon un horaire « expert ») plutôt que simplement lorsque vous aviez faim. Ou peut-être avez-vous été obligée de vous coucher à 19 heures tous les soirs, que vous soyez fatiguée ou non.
Peut-être n’aviez-vous pas le choix des vêtements que vous portiez au jour le jour. À partir de ce genre d’événements, vous avez appris à confier vos besoins et vos désirs instinctifs à ceux qui s’occupent de vous et à vos proches.
Il est fort probable que vous n’ayez pas eu l’espace nécessaire pour exprimer vos propres besoins. En conséquence, vous les avez soumis involontairement à vos parents, vous avez eu trop peur d’être (ou de prendre soin de) vous-même, puis vous avez « rejoué » ou répété ce schéma dans vos relations amoureuses plus tard dans votre vie.
Comment se retrouver
Maintenant que vous comprenez mieux pourquoi vous vous êtes perdue dans votre relation, la question qui se pose est la suivante : comment vous connectez-vous à nos propres besoins internes pour vous retrouver ?
Tu t’entraînes.
Entraînez-vous à entrer en contact avec vous-même et à répondre à vos propres besoins au quotidien.
Voici quelques conseils et outils qui vous permettront de vous entraîner à vous retrouver :
- Demandez-vous chaque jour : « De quoi ai-je besoin aujourd’hui ? »
Renseignez-vous sur les activités de la journée, notamment vous nourrir, vous occuper de votre travail, interagir avec les autres, être actif ou vous nourrir :
- Vous pourriez avoir envie de ne boire que des smoothies aux fruits pour la journée ou de vous laisser tenter par ce morceau de gâteau au chocolat.
- Vous devrez peut-être vous absenter du travail pour aller à la plage ou consacrer 12 heures par jour à accomplir une tâche.
- Vous devrez peut-être appeler votre meilleur ami ou éteindre votre téléphone.
- Ou peut-être avez-vous besoin d’un cours de yoga, d’un bain, d’une sieste ou d’une heure de méditation.
Prenez le temps de vraiment vous écouter pour déterminer ce qui est dans votre intérêt, quels que soient les besoins de votre partenaire ou ce que vous pensez « devoir » faire. Faites confiance à vos propres messages internes pour développer un sens aigu de vous-même et de vos désirs.
Vous pouvez également vous entraîner à vous enregistrer plusieurs fois par jour, « De quoi ai-je besoin en ce moment ? » Quels sont mes besoins actuels ? Qu’est-ce que je désire ? »
Si vous constatez que vous faites souvent passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres, arrêtez-vous et voyez où vous le pouvez au moins.créer un équilibre dans la relation
- Devenez votre propre parent
Si votre propre parent n’était pas capable de s’adapter à vos besoins personnels et d’être attentif à vos besoins personnels et que vous vous tourniez vers votre partenaire pour vous guider, commencez à être là pour vous-même comme vous voudriez que le « parent idéal » soit là pour vous. Si vous pouviez être votre parent idéal, vous feriez probablement certaines des choses suivantes :
Donnez-vous de l’espace pour explorer la vie. Reconnaissez votre travail bien fait. Ayez une véritable compassion pour vous-même.Aimez-vous inconditionnellement
Apprenez à vous connaître et à comprendre comment vous réagissez à la vie. Connaissez vos forces et vos faiblesses. Soyez votre meilleur avocat. Écoutez vos besoins et répondez-y pour y répondre s’ils sont dans votre meilleur intérêt. Montrez-vous à quel point vous êtes spécial. Appréciez-vous et célébrez vos cadeaux.
- Devenez votre propre amoureux
Au lieu de toujours compter sur votre partenaire pour vous satisfaire et vous épanouir, entraînez-vous à vous épanouir. Sortez à des rendez-vous. Achetez-vous des fleurs. Touchez votre corps avec amour. Fais-toi l’amour pendant des heures. Soyez attentifs et écoutez-vous. Sois ton meilleur ami. Entraînez-vous à ne pas vous tourner vers les autres pour trouver votre chemin.
C’est un excellent outil pour vous connecter à vous-même si vous êtes actuellement perdu dans une relation. Vous pouvez maintenir votre relation avec votre partenaire et en même temps renforcer (ou démarrer) la relation que vous entretenez avec vous-même. Personne d’autre que vous ne peut travailler sur votre relation avec vous-même.
- Sois avec toi-même
Demandez-vous : qu’est-ce que j’aime faire, indépendamment de mon partenaire ?
Explorez différents loisirs et activités. Passez du temps avec vous-même pour apprendre à vous connaître et à connaître vos besoins. Si vous trouvez que c’est difficile d’être avec vous-même, persévérez. Parfois, vous devez passer du temps seul à vous détester pour apprendre à vraiment vous aimer pleinement et à profiter de votre propre compagnie.
Il est important de noter que si vous vous perdez dans votre relation, ce n’est pas la faute de votre partenaire. Ce n’est pas non plus la faute de tes parents ou de tes tuteurs. Ils ont fait de leur mieux avec ce qu’ils ont appris ou ce qu’ils savaient, tout comme vous.
Au lieu de blâmer votre propre comportement, entraînez-vous à assumer la responsabilité de tous les choix de votre vie (conscients ou inconscients) en dehors du cadre des jugements de « bien » ou de « mal ». Ayez confiance dans le fait que vous vous êtes perdu pour pouvoir acquérir une précieuse leçon de vie.
Peut-être avez-vous fait l’expérience de vous perdre pour vous retrouver d’une manière encore plus profonde qu’auparavant.
Pour mieux te connaître toi-même.
Pour te maîtriser encore plus.
Enfin, si vous êtes actuellement dans une relation où vous vous êtes perdue, vous seul pouvez décider de rester dans votre relation ou non. Si vous êtes confus ou ambivalent, ayez confiance que le temps vous dira quoi faire. Il est toujours utile de travailler avec un thérapeute qui peut vous donner de la place pendant que vous déterminez clairement ce que vous devez choisir, alors contactez quelqu’un qui vous convient.
N’oubliez pas : une relation saine vous permet de devenir plus vous-même, pas moins.
Révisé par
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