Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
J’ai passé les dernières années de ma vie à essayer de manière ciblée de gérer mon trouble bipolaire et les problèmes connexes. Je voulais m’améliorer. J’avais aussi besoin de m’améliorer. Plusieurs raisons m’ont motivée, mais les principales étaient ma femme et mes enfants. Quand j’ai accédé à la direction, j’ai eu une prise de conscience soudaine qui m’a stoppée complètement. J’avais oublié quelque chose, mon mariage. Ce n’est pas quelque chose que j’ai essayé de faire. En fait, si j’ai consacré toute mon attention à la gestion de mon trouble bipolaire, de mon anxiété et de mon TSPT, c’est principalement à cause des effets négatifs qu’ils avaient sur la relation entre ma femme et moi. Ils ont mis à rude épreuve notre amour et ont affaibli notre détermination à tenir le coup.
La clarté à l’hôpital
Cette instabilité m’a montré que je devais changer ma vie. Mon dernier séjour dans un centre de traitement pour patients hospitalisés, il y a trois ans, a servi de point de départ. J’y ai passé presque tout mon temps à discuter avec les autres résidents et à recueillir leurs histoires. Ils étaient tous différents, mais ils m’ont tous dit la même chose. J’ai essayé de gérer mes problèmes de manière trop passive. Je faisais toutes les bonnes choses. Je prenais des médicaments, j’allais suivre une thérapie et je voulais aller mieux. Le problème, c’est que je laissais toutes ces affaires au cabinet du médecin quand je suis parti et que je ne les ai pas ramenées chez moi.
Au lieu de cela, j’ai fait part à ma femme de tous mes problèmes.
Pendant mes épisodes dépressifs, je me retrouvais à me fondre en larmes encore et encore. Des pensées suicidaires me traversaient l’esprit et me terrifiaient à l’idée de faire une autre tentative. J’ai supplié ma femme de me réconforter mais j’ai découvert qu’elle ne pourrait jamais m’en donner assez. J’ai poussé, tiré et supplié pour qu’elle me donne quelque chose de plus. J’avais besoin qu’elle me donne tout ce qu’elle était dans l’espoir que cela comblerait le vide qui sommeille en moi et éliminerait mes pensées suicidaires. Mais elle ne pouvait pas me donner plus qu’elle ne l’était déjà. Cela n’aurait pas été suffisant si elle avait pu. Au lieu de trouver des moyens de m’en sortir, je lui ai fait du mal. Ma quête de réconfort l’a blessée parce que cela lui a appris que son amour ne suffisait pas. Mes mentions constantes de pensées suicidaires la terrifiaient et la bouleversaient parce qu’elle se sentait impuissante et inquiète. J’ai même utilisé la culpabilité liée à mes pensées suicidaires pour demander plus de réconfort. Dans mes états maniaques, je pouvais à peine reconnaître son existence. J’étais trop concentrée sur ce que je voulais et sur ce dont je pensais avoir besoin à ce moment-là. J’ai poursuivi tous mes désirs au détriment de tout dans ma vie. J’ai rejeté ses sentiments et j’ai ignoré les demandes de mes enfants qui souhaitaient être avec eux. Elle a commencé à fermer ses portes. Ce n’était pas parce qu’elle en avait fini avec notre mariage. Elle fermait ses portes parce qu’elle n’avait plus rien à donner. Elle voulait juste que les choses s’améliorent. Elle voulait mettre fin à ce cauchemar. Elle ne voulait pas être la seule à gérer le mariage.
J’ai acquis une nouvelle perspective
Quand j’ai quitté l’hôpital, j’ai abordé mon traitement avec encore plus d’intensité. J’ai ramené chez moi tous les mécanismes d’adaptation et je les ai essayés à maintes reprises dans ma vie. Je les ai essayés encore et encore et je les ai modifiés selon mes besoins. Cela m’a aidé, mais cela n’a pas suffi. Je leur faisais encore mal et je n’arrivais pas à trouver comment améliorer les choses. Je l’ai vu comme une conséquence directe de mes épisodes. C’étaient les moments où je me sentais le moins en contrôle et qui semblaient causer le plus de douleur. J’ai commencé à les craindre pour ce qu’ils m’apportaient. Ils ont provoqué la tourmente qui détruisait ma vie. Je n’arrivais pas à maintenir la cohérence de mon changement de perspective. Je ne pouvais pas prendre une seule décision et m’améliorer. Je me sentais toujours aussi incontrôlable.
Ça devait être elle
Je ne l’avais pas vu à l’époque. Au lieu de cela, j’ai fini par croire que le problème était notre relation. J’ai expliqué que nous n’étions pas en assez bonne santé pour me permettre de l’être. Nous n’arrivions pas à gérer notre mariage de manière adéquate. Je l’ai donc suppliée d’aller consulter un conseiller conjugal avec moi. J’espérais que cela aiderait. Elle a cédé, et nous y sommes allés. L’idée était de travailler sur nous, mais je me concentrais sur ce qu’elle ne faisait pas pour moi. Elle ne m’embrassait pas aussi souvent que j’en avais besoin. Les « je t’aime » ne revenaient pas assez souvent. Ses câlins n’étaient pas assez complets. Elle ne me soutenait pas car elle en avait besoin.
Je n’ai pas vu en quoi mes paroles l’ont blessée. La thérapeute a essayé de définir mes pensées et mes actions de son point de vue, mais je n’ai pas pu le voir. Tout ce que j’ai vu, c’est mon propre point de vue et j’ai autorisé les compromis.
J’ai considéré les compromis comme une preuve qu’elle n’en faisait pas assez. Elle pourrait faire davantage pour m’aider. Elle a semblé s’éloigner de moi par la suite. J’ai eu un autre moment de clarté.
Il est temps de rentrer à nouveau.
Je ne savais pas quoi faire à part garder mes épisodes à distance. Ils étaient moins fréquents avec mes médicaments, mais ils se produisaient quand même. Je pensais que la clé d’une vie heureuse était de les éviter complètement, alors je me suis tournée vers l’intérieur. Je me suis efforcé de trouver tous les indices qui pourraient m’indiquer comment m’y prendre. Je n’ai pas trouvé de solution pour les empêcher, mais j’ai eu une idée. Pendant des mois, j’ai observé chacune de mes réactions, tourné tout mon regard vers l’intérieur et surveillé la gamme de mes émotions. J’avais besoin de savoir à quoi ressemblaient mes émotions normales. J’ai extrait des bribes de chaque réaction et de chaque phrase prononcée.
J’ai appris mon cœur, j’ai construit une règle émotionnelle et je l’ai construite en écoutant le reste du monde. J’avais besoin de me voir et tout le reste n’était qu’une distraction. Je n’ai pas vu les besoins et les désirs de ma femme et de mes enfants. J’étais trop occupé. Gérer mon mariage et mes enfants n’étaient plus mes priorités.
Mes efforts ont cependant été récompensés. J’avais ma règle et je pouvais l’utiliser et voir les épisodes des jours à l’avance. J’appelais mon médecin et je lui demandais d’ajuster mes médicaments des jours à l’avance, ce qui ne me restait que quelques jours avant que le médicament n’entre en vigueur et ne les repousse.
Je l’ai trouvé !
J’ai été tellement contente de ce que j’ai trouvé. J’y ai pris beaucoup de plaisir. Mais je ne me suis toujours pas concentré sur la manière de régler un litige dans mon mariage.
J’aurais alors dû me tourner vers ma femme et mes enfants et profiter d’une vie bien remplie avec eux, mais j’étais trop occupé à célébrer mes succès. Même en bonne santé, je n’avais pas le temps de gérer mon mariage ou ma famille. Ma femme et moi avons recommencé à suivre des séances de conseil, parce que cette fois je savais qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas chez elle parce que j’étais gérée, j’allais mieux. Elle est restée largement silencieuse. Je n’ai pas compris les larmes qui lui montaient aux yeux. Je pensais que cela signifiait que je n’allais toujours pas assez bien. Je me suis donc de nouveau tournée vers l’intérieur. J’ai cherché à savoir qui j’étais et comment gérer les épisodes avec des compétences en plus de mes médicaments. Mon regard était toujours tourné vers l’intérieur. Pendant des mois, j’ai cherché moi-même. J’ai regardé et regardé, analysé et digéré. Absorbé et accepté. C’était creux quand même. Je voyais qu’il me manquait quelque chose.
J’ai alors regardé vers l’extérieur et j’ai vu la vie que j’avais créée. J’avais créé une vie de bonheur que je refusais fermement de voir. J’avais une épouse aimante. Des enfants qui m’aimaient et m’adoraient. Une famille qui ne voulait rien de plus que de passer du temps avec moi. Tellement de choses autour de moi pouvaient apporter le bonheur, mais je m’étais forcée à rester dans les limites de mon esprit. Quelqu’un m’a alors donné un livre. C’était sur la gestion de votre mariage et de vos relations. J’étais réticent, mais je l’ai lu.
Je ne suis pas sûre d’avoir jamais eu autant honte.
J’avais raison quand je pensais que nous avions besoin de conseils matrimoniaux. J’avais raison quand j’ai senti que tant de choses n’allaient pas dans ma vie. Mon trouble, mes problèmes étaient un problème qui devait être résolu, mais ils m’ont fait oublier où se situait le problème extérieur à moi. Je n’ai pas vu la chose la plus importante que j’aurais dû faire. Gérer mon mariage et ma famille.
J’aurais dû vivre ma vie.
J’aurais dû poursuivre mes enfants dans le couloir et les prendre dans mes bras, plutôt que d’essayer de capter la bribe de moi que je poursuivais dans les allées de mon esprit. J’aurais dû discuter avec ma femme du contenu de notre journée, plutôt que de me lancer dans un monologue de questions sans réponse. J’étais tellement occupé à essayer de trouver une vie intérieure que j’ai oublié la vie que j’avais en eux. J’avais tellement honte de ce que j’avais fait et je n’ai rien fait. J’ai commencé à jouer avec mes enfants à chaque demande. J’ai partagé leur rire et je les ai tenus dans mes bras quand ils avaient besoin de mon contact. J’ai échangé tous les « je t’aime » et je me suis mise dans chaque câlin. Je voulais les écraser pour moi, mais dans le bon sens. Leur bonheur de leur inclusion m’a apporté du bonheur à mon tour.
Je lui ai tourné le dos.
Et pour ma femme ? Nous ne pouvions pas nous parler sans nous disputer. Elle n’aimait pas mes affirmations constantes : « Je t’aime ». Elle a résisté à chaque câlin et a soupiré aux baisers d’adieu. J’avais tellement peur d’avoir définitivement endommagé la relation la plus importante que j’aie jamais eue. Quand j’ai terminé mon étude du livre, j’ai vu mes méfaits. J’avais arrêté de la placer en premier. Elle ne figurait même pas sur la liste à certains moments. J’avais arrêté de la poursuivre. Je vivais juste avec elle. Je ne l’écoutais pas. J’étais captivée par ce que je voulais entendre. Le livre m’a montré, page après page, toutes les manières dont j’étais la seule à échouer dans ma relation. J’ai été surprise qu’elle ne m’ait pas déjà quittée. La question « Qu’est-ce que j’ai fait ? » m’a traversé l’esprit encore et encore. Pour subvenir à mes propres besoins, j’avais causé tant de blessures et j’avais presque perdu tout ce qui comptait pour moi. J’ai suivi les conseils du livre d’aussi près que possible, avec le peu d’espoir qui me restait. J’ai essayé de gérer mon mariage.
Je me suis souvenu de mes vœux.
J’ai commencé à la traiter comme elle aurait dû l’être depuis le début. J’ai reformulé ce que j’ai dit pour éliminer le venin. J’ai fait les choses que j’avais négligées dans la maison. J’ai pris le temps de l’écouter et d’être avec elle. J’ai frotté ses pieds fatigués. Je lui ai apporté des petits cadeaux et des fleurs pour lui montrer mon amour. J’ai fait ce que j’ai pu pour donner plus que ce que j’ai reçu. J’ai recommencé à la traiter comme ma femme.
Au début, ses réactions étaient froides. Nous avions déjà vécu ça, quand je voulais quelque chose d’elle, j’agissais souvent comme ça. Elle attendait que les demandes commencent. Cela m’a fait perdre espoir, mais j’ai continué à essayer de lui montrer que c’était quelque chose de plus. J’ai continué à gérer mon mariage et j’ai arrêté de le mettre au second plan.
Au fil des semaines, les choses ont commencé à changer. Le venin contenu dans ses réponses s’est dissipé. Sa résistance à « Je t’aime » a cédé. Ses câlins semblaient à nouveau pleins et les baisers étaient librement donnés. Ce n’était pas encore parfait, mais les choses s’amélioraient.
Toutes les choses pour lesquelles je me suis plainte et que je lui ai reprochée pendant le conseil conjugal ont commencé à disparaître. J’ai réalisé que ce n’était pas de sa faute. C’était sa façon de se protéger de moi. C’étaient des croûtes qui s’étaient formées à cause de ma violence psychologique et de ma négligence. Notre relation n’avait jamais été un problème. Cela avait été mes actions, mes mondes, mon engagement et ma vision des choses.
C’est moi qui avais besoin de changer.
Pas elle. J’ai écouté mes enfants. J’ai trouvé du temps pour eux. Je les ai traités avec amour et respect. J’ai travaillé pour leur en donner plus. J’ai arrêté de m’attendre à des choses et j’ai commencé à gagner des sourires grâce à eux. J’ai vécu dans l’amour plutôt que dans la peur. Sais-tu ce que j’ai découvert en faisant ça ? Les dernières pièces de moi-même. J’ai découvert que la véritable expression de mon moi intérieur se trouvait dans les interactions que j’avais avec ceux que j’aimais.
Quand j’ai regardé la façon dont j’aimais ma femme et mes enfants, j’ai vu qui j’étais et qui je n’étais pas. J’ai vu mes échecs et j’ai vu mes triomphes. Je cherchais la guérison au mauvais endroit. J’ai eu raison d’y passer un peu de temps, mais pas trop. J’ai négligé de gérer mon mariage et ma famille à ma place, et je suis convaincue que j’ai failli payer le prix terrible de cette négligence. Je ne suis toujours pas parfait, ma femme est assise seule sur le canapé au moment où j’écris ces lignes, mais je n’ai pas besoin de l’être. Je n’ai pas besoin de m’améliorer tous les jours, mais j’ai besoin d’un engagement ferme pour faire mieux aussi souvent que possible.
Apprenez de vos erreurs.
J’ai appris que j’aurais dû élargir mon champ d’action au-delà de moi-même. C’était normal de m’améliorer et de me motiver pour le faire, mais il était également important de me rappeler l’importance de ces choses dans ma vie. J’ai constaté plus de progrès personnels pendant le temps que j’ai passé avec eux que je n’en ai jamais fait seul. J’ai appris à partager mon amour et à profiter des moments avec ceux que j’aimais. Leur amour vaut plus que mille moments d’introspection. J’ai été témoin d’un renforcement de l’engagement conjugal lorsque mon attention est passée de l’autoréflexion à la réalisation de progrès dans ma relation.
Il est temps de valoriser ce qu’ils créent en moi et de renforcer leur valeur par mes paroles et mes actions. Ils ont plus besoin de mon amour que moi.
Dernier plat à emporter
Comment gérer votre mariage quand vous êtes dans une situation comme la mienne ? Ne cherchez pas des conseils sur la façon de gérer un mariage difficile, recherchez plutôt les choses que vous pourriez mal faire. Votre bonheur n’est pas la responsabilité de votre partenaire. Si vous voulez savoir comment survivre à un mariage malheureux et vous épanouir, regardez en vous et réfléchissez à la contribution que vous apportez à la relation et à la manière dont vous pouvez améliorer les choses. Vous faites le premier pas et vous cherchez des moyens de garder votre mariage frais.
Même si vous pensez en ce moment que votre partenaire ne fait pas tout ce qu’il devrait faire pour que votre relation soit heureuse et que vous croyez fermement qu’il pourrait faire beaucoup pour améliorer la situation, tournez-vous d’abord vers vous-même. Pour savoir « comment gérez-vous un mariage difficile ? » vous devez regarder en vous et ne pas vous concentrer uniquement sur votre propre bonheur, mais sur ceux que vous aimez.
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