Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
La seule chose plus épuisante que de se battre avec votre partenaire, c’est de réaliser que vous vous disputez la même chose à chaque fois que vous n’êtes pas d’accord. Vous pensez que vous vous disputez à propos des plans de dîner lorsque votre partenaire répond soudainement : « C’est toujours pareil. Nous mangeons ce que tu veux et ce que je veux n’a pas d’importance. »
C’est plus courant que vous ne le pensez. De nombreux couples constatent qu’au fil du temps, les disputes ont tendance à se résumer à quelques points de désaccord clés. Parmi les thèmes de conflit courants, citons « Mes sentiments ne comptent pas pour toi », « Tu ne me fais pas confiance » et « Tu veux tout contrôler ».
Pour certaines personnes, il faut des années pour atteindre ce point de stagnation de la communication, tandis que d’autres tombent rapidement dans le même schéma. Mais une fois qu’ils ont atteint ce stade, c’est la même histoire : chaque querelle se transforme d’une manière ou d’une autre en un scénario terriblement similaire. De « tu m’as dit que tu serais chez toi il y a une heure », il vire d’une manière ou d’une autre à « c’est reparti, tu me racontes comment j’ai échoué ».
Ces phrases répétées sont accompagnées d’un sentiment de désespoir et d’épuisement. Lorsque vous avez l’impression de vous heurter au même mur, encore et encore, il est temps de mettre de côté ce qui a mené au dernier combat et de savoir qui a raison (voici le secret difficile que tout le monde connaît : vous avez tous les deux raison). Et maintenant ?)thérapeute de couple
Voici 4 façons de rétablir votre relation
1. Engagez-vous à vous battre
Les couples doivent adopter une idée qui peut sembler un peu dingue : arrêter d’essayer d’arrêter de se battre.
Cela ne veut pas dire que vous devriez accepter le combat, mais plutôt le considérer comme quelque chose d’inévitable et de naturel, et changer votre façon de combattre.
Certains problèmes sont bien ancrés et nécessitent beaucoup d’attention. Cela signifie que vous devrez peut-être les affronter pendant longtemps. Mais si la façon dont nous discutons est toxique, nous avons tendance à fermer nos portes. En entendant le même argument encore et encore, nous nous sentons immédiatement sur la défensive et nous expliquons à notre partenaire pourquoi il ne devrait pas se sentir ainsi. Notre partenaire, à son tour, éprouve du ressentiment (personne ne veut savoir pourquoi ses réactions sont mauvaises) et réagit avec colère et méfiance.
Sinon, le ressentiment diminue lorsque nous nous engageons à nouveau à discuter et à bien faire les choses. L’auditeur doit accepter d’entendre à nouveau les mêmes plaintes et l’orateur doit apprendre à communiquer le problème avec moins de colère. À cette première étape du processus d’investissement, nous ne cherchons pas à régler le problème, mais simplement à bien en parler.
2. Apprenez à mieux vous battre
Bien argumenter implique trois règles cardinales : répondre avec compassion et parler sans mépris. Pour être encore plus clair, dans tout conflit, chaque partenaire a des responsabilités spécifiques.Écoutez attentivement et assurez-vous de bien comprendre
3. Suivez les règles
Les règles du conférencier sont les suivantes :
- Parlez de vos sentiments (utilisez des phrases « je » et expliquez en quoi vous êtes blessé)
- Parlez sans critiquer ni attaquer (supposez que votre partenaire est votre ami)
- Demandez « comment pouvez-vous m’aider à me sentir mieux à ce sujet ? »
Les règles de l’auditeur sont les suivantes :
- Essayez d’entendre le besoin non satisfait (écoutez attentivement)
- Ne vous défendez pas et ne dites pas pourquoi vous avez raison dans le haut-parleur a tort
- Faites une pause si vous vous sentez en colère (revenez dès que vous êtes calme).
Lorsque nous utilisons ces compétences, la communication change, passant d’une combativité individuelle à une empathie soucieuse. Nous pouvons commencer à examiner ce problème persistant d’un œil neuf, sans nous attendre à ce que des changements se produisent immédiatement.
Alors qu’auparavant, nous entamions la discussion dans le but de changer de partenaire, nous l’abordons maintenant uniquement pour partager des pensées et des idées, sachant que chaque conversation fait partie d’une carte beaucoup plus longue et sinueuse du problème.
4. Trouvez ce qui fonctionne, jetez ce qui ne fonctionne pas
Imaginez que vous vous engagez à faire des erreurs et à vous battre pour les corriger, et que vous ayez la certitude que cela fait partie de votre parcours avec votre partenaire. Imaginez accepter de « tout gâcher » et collaborer à la prochaine étape, même si cela peut entraîner d’autres revers. Grâce à ce système, nous trouvons ce qui fonctionne, nous jetons ce qui ne fonctionne pas, puis nous passons à l’étape suivante, qui sera également imparfaite et échouera par endroits.
Il s’agit d’une philosophie « deux pas en avant, un pas en arrière », ce qui peut sembler frustrant, mais la plupart des gens trouvent en fait un grand soulagement. Au lieu de nous sentir mal à l’idée de toujours nous tromper, nous nous concentrons sur les points sur lesquels nous avons raison, nous acceptons et supposons l’imperfection.
Si cela vous semble trop demander, regardez les résultats : une relation sûre et à long terme, capable de résister aux chocs et de se maintenir sur le long terme.
La philosophie qui consiste à accepter les défis et à les aborder avec compassion est la façon dont les partenaires qui réussissent fonctionnent déjà de manière instinctive. Ils décrivent leurs relations de plusieurs décennies non pas comme des efforts infinis amusants et pacifiques, mais comme un travail acharné.
Réflexions finales – Ne perdez pas de vue le prix
Gagner la stabilité peut parfois sembler difficile, mais essayez de le considérer, non pas comme un prix à payer, mais comme un prix à gagner. Cela peut être vraiment agréable de s’engager continuellement dans une lutte ensemble. Le message que vous envoyez est le suivant : nous en valons la peine. Enquêter et résoudre des problèmes avec compassion les uns pour les autres est une joie et un grand cadeau pour les uns et les autres. Et cela commence par de simples outils de communication.
Révisé par
How do couples survive big life stress without turning on each other?
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
