Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Avez-vous entendu parler d’une relation de gardien ? Un gardien dans une relation amoureuse sera attentif aux besoins, aux sentiments et aux désirs de son partenaire, qui a tendance à être un « preneur » émotionnel ou un manipulateur.
Le gardien oublie ses désirs au point de négliger ses besoins en matière de bien-être et de soins personnels en échange de la prise en charge de ses relations.
Prendre soin des relations signifie que vous faites des concessions au partenaire manipulateur pour l’apaiser, lui faire plaisir, si vous voulez, et maintenir la paix dans le partenariat.Aux yeux du gardien, leurs méthodes contribuent à faire avancer la relation.
La personnalité du gardien est empreinte de sollicitude, de générosité sincère, de fiabilité et de véritable bienveillance.
Leur objectif principal est de « les gens, s’il vous plaît ». Pourtant, ce sont des personnes authentiques et gentilles qui ont la malheureuse capacité d’être facilement manipulées par un partenaire dans le but d’éviter les conflits au lieu d’avoir tendance à « se soumettre à l’excès » et à la « passivité ».
Le gardien souhaite que son partenaire ne ressente aucun des sentiments négatifs qu’il ressent, mais son espoir secret est que le partenariat s’équilibrera afin que ses besoins et ses désirs soient également satisfaits.
Le secret, c’est qu’ils doivent d’abord prendre soin d’eux-mêmes, puis s’occuper du « preneur ». Les choses vont s’améliorer grâce à cela.
Que signifie être gardien dans une relation ?
Alors, quelle est la prise en charge ou la définition de la garde en termes de relation amoureuse ?
Pour définir « ce qu’est un gardien », nous devons reconnaître que la personne ne tient aucun compte de ses propres pensées ou sentiments. Leurs désirs, même le bien-être, passent au second plan par rapport à leurs camarades pour qui ils se sentent responsables de leur bonheur et de tout bouleversement ou douleur.
Le partenaire est généralement un « preneur » qui a peu de mal à recevoir ce que le gardien émotionnel choisit de donner. Dans de nombreux cas, autres manipulations importantessituations pour tirer le meilleur parti de celui qui fournit.
Le gardien croit sincèrement que s’il donne suffisamment, son partenaire finira par le « sauver » et commencera à subvenir à ses besoins de la même manière que le soignant propose au « preneur ».
Dans le complexe de concierges, ces personnes pensent que chacun a exactement sa nature généreuse. Lorsqu’ils sont confrontés à un preneur, ils sont vraiment surpris et blessés de trouver cela faux.
17 signes que vous êtes un gardien dans les relations amoureuses
Un soignant en codépendance et une personne qui profite de ces soins entraînent un partenariat dysfonctionnel. En règle générale, un preneur n’est généralement pas sûr de vouloir être pris en charge, mais ces personnes peuvent être manipulatrices et doivent garder le contrôle.
Alors que la personne qui reçoit des soins va à l’extrême, y compris en adoptant des comportements exceptionnellement dominateurs, elle choisit ce traitement et va à l’autre extrême en fournissant ces soins en renonçant à son confort, à sa satisfaction, à ses besoins, à ses désirs et à son bien-être.
Chacune de ces personnes finit par dépendre l’une de l’autre et en veut à l’autre pour cette dépendance. Peut-être vous êtes-vous permis de renoncer à votre joie et à votre satisfaction au profit du contentement d’un partenaire ou d’abandonner votre cercle social, vos objectifs ou vos rêves.
Beaucoup de gens se demandent : « Le gardien et le soignant sont-ils les mêmes en termes d’objectif ultime de la relation ? » Pas vraiment ?
Ce sont des signes apparents que vous êtes le gardien d’une relation. Regardons les autres.
1. Vous assumez plus de responsabilités envers votre partenaire que envers vous-même.
Vous vous demandez : « Je me sens tout le temps comme une gardienne de ma relation ? »
Bien que tout le monde veuille prendre soin de son partenaire, assumer plus de responsabilités que ce qui est raisonnable pour votre bien-être va trop loin. En prenant soin de vos relations, vous pourrez subvenir aux besoins de votre partenaire au point de le perdre personnellement.
2. Les personnes dans le besoin vous attirent vers elles
Les personnes qui ont besoin d’aide vous attireront vers elles et constitueront généralement votre pool de rencontres. Vous sentez que vous serez en mesure d’offrir votre soutien et fournir les soins nécessaires.
Cependant, la prise en charge dans les relations n’est pas la même chose que dans une relation de soignant. Le concept de gardien ou de soignant est radicalement différent.
Être un soignant dans une relation n’est pas un acte dramatique ou extrême assorti d’une satisfaction personnelle. Il s’agit d’un acte désintéressé qui consiste à aider une personne qui a besoin de soins. Sortir avec une personne soignante n’entraînera pas le même cycle de codépendance que celui que vous voyez avec un soignant.
3. Tu n’obtiens pas ce que tu veux
En ce qui concerne la prise en charge des relations, le gardien n’obtient pas ce qu’il veut, et ce n’est pas non plus son intention. L’idée est que votre partenaire est la priorité et que vos besoins et désirs ne sont pas pertinents.
4. Vous faites des excuses à un partenaire
Lorsque des amis communs commentent le mauvais comportement d’un partenaire, votre réponse est toujours de défendre ou de trouver des excuses pour ce comportement, même si ce qu’ils disent est vrai. Même si vous voyez les défauts et les imperfections, votre position n’est pas de juger.
5. Tu dois te sentir utile
Bien que prendre soin des gens soit une bonne chose et que même faire des choses pour les autres soit admirable, il y a une raison d’aller trop loin, surtout lorsque vous vous occupez de choses qu’un partenaire peut faire pour lui-même.
Votre partenaire n’est pas un enfant et doit s’acquitter de ses propres tâches sans assistance. Ne pas le faire peut créer une situation toxique. Les laisser prendre soin d’eux-mêmes fait partie de la prise en charge des relations.
6. Vous parlez de votre partenaire plus que de vous-même
Lorsque vous vous adonnez à la gestion de vos relations, il ne vous reste probablement que quelques relations sociales. Pourtant, vous les mettez en danger en ne parlant que de votre partenaire et de ce qui se passe dans sa vie plutôt que de vous.
C’est probablement parce que votre monde tourne autour d’eux. Les gardiens abandonnent généralement presque tout ce qui est important, y compris les amis et la famille.
7. Vous êtes déconnecté de vos pensées et de vos émotions
Malheureusement, vous êtes tellement concentré sur les sentiments et les émotions de votre partenaire que vous avez perdu le focus sur ce que vous ressentez. C’est au point que vous devez vraiment rechercher le processus de réflexion de votre partenaire pour reconnaître comment une situation devrait réagir à votre égard.
Bien que les couples puissent souvent être sur la même longueur d’onde, cette extrême est malsaine et contraire à la prudence dans les relations.
8. Vous ne faites rien tant que vous n’avez pas communiqué avec votre partenaire
Dans le même ordre d’idées, vous ne ferez pas de choix personnels sans communiquer avec votre partenaire. Cela a du sens s’il s’agit de décisions vitales dans la vie, mais les choix spécifiques qui vous concernent personnellement devraient être faits par vous seul.
Par exemple, une décision de promotion, peut-être la façon dont vous devriez vous coiffer, est une décision personnelle importante.
9. La psychologie des gardiens dicte la taille de votre « monde »
En règle générale, prendre soin d’une relation signifie que votre monde tourne autour de votre partenaire.
Cela élimine de nombreuses personnes qui faisaient autrefois partie de votre vie, des amis proches et souvent même des parents avec lesquels vous auriez pu passer beaucoup de temps à un moment donné. Maintenant, vos journées sont monopolisées par votre partenaire.
10. Les limites sont négligées
Dans des partenariats sains, frontièressont définies et maintenues dans le respect de chaque individu. Un gardien a peu ou pas de respect pour lui-même, ce qui signifie qu’il est peu probable que cette personne comprenne la notion de limites.
Chaque personne dans cette relation, mais surtout le gardien, s’appropriera l’espace personnel de l’autre, que l’une ou l’autre soit capable de définir une limite.
11. La joie et le confort sont étrangers au gardien
Prendre soin de vos relations signifie que vous êtes relativement insensible aux émotions. Vous n’éprouvez aucune satisfaction personnelle lorsque des besoins ne sont pas satisfaits et vous ne vous sentirez pas satisfait, en sécurité ou à l’aise dans votre partenariat.
Pour reprendre les termes deChristiana Njoku, PLC
Vous n’avez pas besoin de sacrifier votre propre bonheur pour maintenir la relation, non au détriment de ta vie.
Vous avez sacrifié ces choses pour donner le plus possible à votre partenaire.
12. L’estime de soi et l’estime de soi font défaut
Les signes que vous êtes un gardien incluent un manque de valeur en vous-même et une perte d’estime de soi.
Lorsque vous associez votre valeur à la façon dont vous gérez et prenez soin d’une autre personne et à son bonheur, c’est ainsi que vous vous épanouissez ; vous « compromettez votre estime de soi ».
13. Refus d’utiliser leur voix
Un gardien n’utilisera pas sa voix pour communiquer ses besoins, signaler des défauts ou s’engager dans un conflit pour peur de l’abandon. Tu pourrais perdre ta raison d’être.
Les partenaires n’ont pas besoin d’être autonomes car vous gérez tout ce dont ils ont besoin. Si un partenaire devait devenir indépendant, tu ne serais plus nécessaire.
14. Sacrifice, c’est le moins qu’on puisse dire
Prendre soin de vos relations signifie non seulement que vous répondez à vos besoins et que vous faites des sacrifices au prix de votre vie, mais que vous acquérez le statut de « martyr ».
Ce poste vous permet de vous épanouir pleinement, mais la perte est extrême, que vous abandonniez une personne importante de votre vie ou de votre carrière. Pourtant, le sacrifice est entièrement votre choix sur la base d’une émotion « désintéressée ».
15. Suivre son cours
Le gardien ne peut pas continuer à assumer toutes les responsabilités d’un partenaire et à ignorer les siennes tout au long de sa vie.
Finalement, il y aura un épuisement professionnel et le partenaire voudra trouver un partenariat moins étouffant. Idéalement, vous vous séparerez et chacun suivra une thérapie individuelle pour acquérir de l’estime de soi et gagner en confiance.
16. L’identité du gardien se confond avec son rôle
Dans une relation de soins, les personnes constatent souvent que leur propre identité est profondément liée à leur rôle de gardien, au point que leurs intérêts personnels, leurs aspirations et même leur estime de soi sont considérablement diminués ou perdus.
Cette fusion se produit alors qu’ils donnent la priorité aux besoins et au bien-être de leur partenaire par rapport aux leurs, ce qui entraîne une perte d’individualité et une incapacité à se définir en dehors de leurs obligations relationnelles.
17. Recherche constante d’approbation et de validation
L’un des signes que vous êtes profondément attaché à la gestion de vos relations est un besoin incessant d’approbation et de validation de la part de votre partenaire. Votre sentiment d’accomplissement et votre estime de soi sont liés à la reconnaissance et à l’appréciation de vos efforts.
Christiana Njokuajoute,
Tu as besoinn’attendez pas de demander la validation de votre partenaire pour vous affirmer. Paren vous engageant constamment dans des affirmations positives à votre sujet, votre estime de soi sera renforcée en un rien de temps
Cette dépendance crée une dynamique malsaine dans laquelle votre bonheur et votre estime de soi dépendent de leur reconnaissance, consolidant ainsi votre rôle de gardien plutôt que de partenaire égal.
Pourquoi le fait d’être gardien pose-t-il des problèmes dans un partenariat ?
Un gardien choisit de renoncer à sa santé et à son bonheur pour donner tout ce qu’il peut pour s’assurer que son partenaire est content et satisfait et qu’il n’a ni douleur ni besoin.
Le gardien veillera à ce que les besoins de bien-être de la personne preneuse soient satisfaits et s’occupera de ses relations sexuelles pour une satisfaction totale.
Ces relations seront toujours déséquilibrées car, avec ce type de psychologie des soins, la personne n’aura jamais vraiment de besoins, de désirs ou de désirs personnels à satisfaire.Ils négligeront également de prendre soin de soi en nourrissant à 100 % leur partenaire.
Ce ne peut être qu’un partenariat malsain, finalement insatisfaisant pour les deux individus.À un moment donné, même un preneur préférera une personne confiante qui se valorise suffisamment pour prendre soin de son bien-être.
Comment arrêter de m’occuper de mes relations ?
Alors, comment arrêter d’être gardien dans une relation ?
Il est essentiel de reconnaître votre estime de soi et de commencer à valoriser qui vous êtes.Il est particulièrement important de fixer des limites saines afin que personne ne puisse manipuler votre gentillesse à son avantage.
Lorsque vous commencez à respecter vos propres désirs, désirs et besoins, les personnes que vous choisissez de faire entrer dans votre vie cesseront de vous invalider, en négligeant ce qui est important pour vous et en vous encourageant et en vous motivant au lieu de vous rabaisser.
C’est ce que font les partenaires solidaires et c’est ainsi que fonctionnent des relations saines. Apprenez à arrêter de vous occuper de vous avec Margalis Fjelstadréserverdétaillant comment mettre fin au drame et passer à autre chose dans la vie.
Apprenez-en plus sur les raisons de votre codépendance et sur la façon de la surmonter à l’aide de cette vidéo de Stephanie Lyn, coach de vie :
FAQs
Comprendre les nuances des rôles de gardien dans les relations peut offrir un aperçu approfondi de notre comportement et de nos interactions avec nos partenaires.
Nous abordons ici des questions courantes sur le rôle du soignant, en soulignant les différences par rapport à la prestation de soins, le potentiel de narcissisme et en identifiant une personnalité de gardien, chacune offrant des conseils pratiques à ceux qui recherchent l’équilibre et le respect mutuel dans leurs relations.
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Les soignants et les soignants sont-ils les mêmes ?
Non, les gardiens et les soignants ne sont pas les mêmes. Bien que les deux fournissent un soutien, le rôle de gardien dans les relations implique souvent une dynamique unilatérale dans laquelle le gardien néglige ses besoins par rapport à ceux de son partenaire. En revanche, la prestation de soins est généralement plus équilibrée, le bien-être des deux parties étant pris en compte.
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Êtes-vous un preneur ou un gardien dans vos relations ?
Vous savez que vous êtes le gardien d’une relation lorsque vous abandonnez tout et tous ceux qui comptent pour vous pour vous assurer que la personne avec laquelle vous entretenez une relation amoureuse est heureuse de sa vie.
Le preneur recevra ce que le gardien donne sans craindre que son partenaire ne néglige son propre bien-être pour s’assurer que le gardien est satisfait.
Une personne ayant une personnalité de gardien a tendance à être attirée par les preneurs en raison de son magnétisme, mais elle espère recevoir un traitement soignant. Les preneurs sont attirés par les gardiens pour des raisons égoïstes. Ils veulent qu’on s’occupe d’eux.
Suivez ceci podcastavec la Dre Roberta Shaler, qui vous aidera à déterminer si vous êtes « attentionnée ou habilitante » dans une relation.
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Un gardien peut-il être narcissique ?
Oui, un gardien peut être narcissique. Les gardiens narcissiques peuvent utiliser leur rôle pour contrôler ou manipuler leur partenaire, en quête d’admiration pour leurs sacrifices. Cette dynamique est malsaine, car elle est centrée sur les besoins et l’ego du narcissique plutôt que sur une véritable préoccupation pour le bien-être du partenaire.
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Ai-je une personnalité de gardien ?
Si vous donnez constamment la priorité aux besoins de votre partenaire par rapport aux vôtres, souvent à vos dépens émotionnels ou physiques, et que vous recherchez la validation par le biais de la prise en charge, vous pourriez avoir une personnalité de gardien. Reconnaître ce schéma est la première étape pour apprendre à cesser d’être le gardien d’une relation et à adopter une dynamique plus saine.
Partage correct des soins
La prise en charge dans les relations n’est pas seulement malsaine pour le partenariat ; cela peut également nuire à votre bien-être, car les gardiens choisissent de négliger leurs propres soins personnels au profit de leurs partenaires.
L’individu évite tout ce qui a trait à son bien-être ou à sa santé personnels. Toute leur attention est au cœur des préoccupations de leur partenaire. Rien que cela fait peur. Si vous vous trouvez dans cette position, vous devez contacter un conseiller pour changer cet état d’esprit.
L’expert vous fournira des outils pour vous aider à reconnaître votre valeur et à comprendre le besoin de bien-être et de soins personnels essentiels à la santé en général.
C’est formidable de prendre soin des gens et de donner aux autres, mais pas au point de se priver de soi. C’est alors que vous devez demander de l’aide.
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