Comprendre le piège de la relation évitante anxieuse

Il existe de nombreux types de relations dysfonctionnelles. Dans les types de relations codépendantes, un modèle de comportement courant que l’on peut trouver est le piège anxieux-évitant. Sherry Gaba explique ce schéma en détail dans son livre,Le accro au mariage et aux relations, et une fois que vous connaissez le piège, il est facile de le voir.

La dynamique

La dynamique du piège anxieux-évitant ressemble à un mécanisme de poussée et de traction. Ce sont tous deux des styles d’attachement, et ils se situent aux extrémités opposées du spectre l’un de l’autre.

Le partenaire anxieux de la relation passe à l’autre personne. C’est le partenaire qui veut de l’attention, qui a besoin d’intimité et qui estime que ce n’est que par la proximité émotionnelle et physique que cette personne se sent satisfaite et satisfaite de la relation.

L’évitant, comme son nom l’indique, veut s’éloigner lorsqu’il se sent menacé par le fait d’être surpeuplé ou poussé dans une relation. C’est une menace, et ces personnes ont souvent l’impression d’être dépassées, surchargées et dévorées par la personne anxieuse.

Ils ont le sentiment d’avoir perdu leur sens de soi, leur autonomie et leur propre identité individuelle alors que le partenaire anxieux cherche à se rapprocher de plus en plus.

Le motif

Les signes que vous pouvez rechercher pour savoir si vous êtes dans un piège anxieux-évitant sont les suivants :

• Des disputes pour rien : lorsque le partenaire anxieux ne parvient pas à obtenir l’amour et l’intimité qu’il souhaite ou sent l’évitant s’éloigner, il choisit de se battre pour obtenir l’attention dont il a besoin.
• Aucune solution : non seulement il y a de nombreux arguments importants sur de petites choses, mais il n’y a jamais de solutions. Aborder le vrai problème, la relation et se sentir dépassé, n’est pas dans la nature de l’évitant. Ils ne veulent pas s’engager dans la résolution du problème car le problème, à leurs yeux, c’est l’autre personne.
• Plus de temps seul : celui qui évite crée souvent des bagarres juste pour pouvoir s’éloigner. Au fur et à mesure que le partenaire anxieux devient plus émotif et plus passionné par la résolution de la relation, l’évitant devient moins engagé et plus distant, jusqu’à ce qu’il puisse s’en aller et retrouver l’autonomie dont il a besoin.
• Les regrets : après l’explosion verbale et le départ de l’évitant, les personnes anxieuses, qui ont pu dire des choses cruelles et blessantes, ressentent immédiatement la perte du partenaire et commencent à réfléchir à toutes les raisons pour lesquelles elles doivent rester ensemble. Dans le même temps, l’évitant se concentre sur ces aspects négatifs, ce qui renforce le sentiment d’avoir besoin de s’éloigner de l’autre personne.

À un moment donné, ce qui peut prendre des heures ou des jours, voire beaucoup plus, il y a réconciliation. Cependant, l’évitant est déjà un peu plus distant, ce qui incite rapidement le partenaire anxieux à répéter le cycle, créant ainsi le piège anxieux-évitant.

Au fil du temps, le cycle s’allonge et la durée totale de la réconciliation diminue.

Fait intéressant, dans une publication publiée en 2009 dans Psychological Science par JA Simpson et d’autres, unétudea découvert que ces deux types d’attachement ont des manières très différentes de se souvenir du conflit, les deux types se souvenant plus favorablement de leur propre comportement après un conflit en fonction de leurs besoins dans la relation.

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Sherry Gaba Autres

Elle possède un cabinet privé à Westlake Village et propose des sessions vidéo. Elle est une coach relationnelle recherchée. Pour plus d'informations, visitez ou inscrivez-vous dès aujourd'hui à Sherry's en ligne. Achetez ses livres : Comment briser... Lire la suite le cycle de la dépendance relationnelle et de la codépendance pour trouver l'amour éternel ouSherry Gaba aide les couples à surmonter les problèmes liés à la codépendance, à la dépendance amoureuse, à la violence narcissique, au rétablissement de la dépendance et aux problèmes d'intimité afin que les couples puissent établir une relation plus profonde et plus épanouissante. Pour savoir si vous êtes aux prises avec la codépendance, ou inscrivez-vous à un, Répondez à son questionnaireSéance de stratégie de 30 minuteswww.sherrygaba.com programme de coaching de groupeL'amour a claquéRécupération infinie Lire moins