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De nombreuses idées reçues sur le mariage sont tout simplement fausses. Il existe plusieurs mensonges sur les bons mariages ou les « mythes du mariage » que nos aînés essaient de défendre et s’attendent à ce que nous croyions. Eh bien, certaines d’entre elles peuvent être vraies pour certains mariages, mais ce ne serait pas relationtu voudrais participer !
Voici quelques idées reçuesmensonges ou mythes sur les bons mariageset comment vous pouvez changer votre réalité si l’une de ces situations s’applique à vous.
1. La communication est la clé d’un bon mariage
Cela semble tellement évident, n’est-ce pas ? Excellentcommunicationdoit être au cœur d’une relation saine. C’est ainsi que les couples résolvent leurs différends. C’est ainsi que vous travaillez en équipe.
Il y a juste un problème. Ce n’est pas vrai. Qui dit qui ? De la science !
Le chercheur John Gottman a étudié les couples pendant plusieurs décennies. Il a analysé des vidéos les montrant en train de se disputer. Il a « codé » toutes leurs communications. Il a suivi le déroulement de leur mariage après 5, 10 et 15 ans.
Il a calculé les chiffres et a découvert quelque chose de fascinant. Une bonne communication n’est pas un élément essentiel dans la plupart des mariages.
La recherche a mis en évidence sept clés d’un bon mariage, mais aucune n’était de « mieux communiquer » :
- Connaissez très bien votre partenaire
- Maintenir la tendresse et l’admiration
- Communiquez régulièrement les uns avec les autres
- Laissez votre partenaire vous influencer
- Résoudre les problèmes qui peuvent être résolus
- Surmontez l’impasse
- Créez un sens partagé
En toute justice, une mauvaise communication (critique, mépris, attitude défensive et obstruction) a été citée comme indicateur qu’une relation était vouée à l’échec.
La recherche a toutefois montré que le fait de disposer des sept éléments ci-dessus pouvait surmonter une mauvaise communication, et qu’une bonne communication ne réglerait pas un mariage dépourvu de la plupart de ces éléments. Une bonne communication n’est donc pas la clé irréfutable d’un bon mariage.
2. Quand maman n’est pas heureuse, personne n’est content
Il existe un mot pour désigner les personnes qui menacent de faire souffrir tout le monde si elles n’obtiennent pas ce qu’elles veulent. On les appelle des dictateurs.
La vérité sur le mariage, c’est que quelqu’un va être malheureux de temps en temps. C’est normal. Ils vont s’en remettre. Si « maman » menace de faire exploser (émotionnellement) toute la maison à chaque fois qu’elle est bouleversée, elle déchirera lentement lefamilleà part. (Ce n’est pas spécifique au sexe ; cela s’applique tout aussi bien à « papa ».)
Il n’est pas facile de se débarrasser du ressentiment, de la colère, de la déception et de la frustration que les problèmes de la vie nous causent, mais cela fait partie de ce que signifie être adulte. Mais, dans une famille émotionnellement saine, les adultes ont la capacité de se calmer et de faire face aux problèmes du mariage.
Dissiper ces émotions puissantes de manière constructive, par la méditation, l’exercice, les loisirs, le sport ou la connexion avec des amis, est la première étape.
Ne vous contentez pas de les engourdir avec la télévision, les jeux vidéo, l’alcool ou la drogue. Des émotions engourdies et irrésolues ne font qu’ajouter aux explosifs qui finiront par exploser.
Une fois calmés, nous pouvons parler à notre partenaire et essayer de résoudre le problème. (Ou pas. Consultez les sections suivantes.)
Alors, que devez-vous faire si vous vivez un mariage émotionnellement insatisfaisant et que votre partenaire est le terroriste émotionnel ?
Vous devez combattre leur réaction émotionnelle avec une approche calme et raisonnable. Ce script fonctionne dans la plupart des cas : « Je peux voir à quel point tu es bouleversée. Je veux t’aider à résoudre ce problème avec toi. Prenez un peu de temps pour vous calmer et réfléchir à la question, puis nous en reparlerons. »
Si les crises émotionnelles persistent, vous pouvez simplement répéter encore et encore : « Nous n’allons pas faire de progrès tant que l’un de nous est bouleversé. Prenez un peu de temps pour vous calmer et réfléchir à la question, puis nous en reparlerons. »
En fin de compte, si vous visez un bon mariage, la meilleure façon de combattre la routine de la « maman » est de ne pas vous laisser malheureuse simplement parce que maman l’est.
3. Vous ne serez jamais à court de bonbons
Avez-vous entendu celui sur le couple qui mettait une fève à la gelée dans un bocal à chaque fois qu’ils faisaient l’amour avant de se marier ?
Après le mariage, ils ont sorti une fève à la gelée de ce même bocal. Pendant toutes leurs années de mariage, ils n’ont jamais vidé le pot de bonbons à la gelée.
Cette histoire est souvent racontée à des mecs sur le point de se marier, racontée par des mecs mariés depuis quelques années et qui ont (vraisemblablement) vu leur vie sexuelle diminuer.
Et qui est responsable de cette baisse tragique de la fréquence ?
Les conteurs reprochent généralement à leurs femmes, certains allant jusqu’à soupçonner qu’il s’agit d’un appât et d’un échange délibérés.
La réalité de cette baisse est toutefois généralement plus complexe. Il suffit de regarder la différence entre la façon dont ce couple, Don et Amelia, interagissent entre eux et ce même couple après quelques années de mariage.
Quand ils ont commencé à sortir ensemble, Don et Amelia ont tous deux travaillé très dur pour se rendre heureux. Il a prévu des dates spéciales et des voyages romantiques. Elle s’est coiffée et a enfilé des culottes en dentelle, même pour un dîner décontracté au pub du coin.
Après une belle soirée, tous deux se demandaient si les choses deviendraient intimes plus tard et ils se sont efforcés d’être à la fois intéressants et intéressés. Au moment du baiser de bonne nuit, il y avait beaucoup de tension émotionnelle positive, ce qui les a poussés àvouloirles uns les autres.
Comparez cela à la façon dont Don et Amelia interagissent après quelques années de mariage. C’est vendredi, « rendez-vous galant », et ils rentrent tous les deux tard du travail. Ils communiquent avec les enfants et donnent à la gardienne des indications pour le dîner et l’heure du coucher.
En sautant dans la voiture, ils se rendent compte qu’aucun d’entre eux n’a fait de réservation. Ils se dirigent donc vers n’importe quel restaurant situé à proximité. Il n’y aura pas trop de monde et ne coûtera pas trop cher.
Malgré toute cette précipitation, ils ne sont jamais sortis du mode travail ou du mode parent. La conversation du dîner tourne donc autour des enfants, de leur travail et d’autres obligations, sans aucune place pour les attentes sexuelles dans le mariage.
Ils rentrent chez eux, payent la gardienne, surveillent les enfants, enfilent un pyjama et, enfin, après une longue journée à la fin d’une longue semaine, se couchent dans leur lit et éteignent la lumière. Après cinq minutes de silence, Don demande : « Tu veux faire l’amour ? »
Sans tension émotionnelle entre eux, sans aucune connexion conversationnelle intime toute la nuit (toute la semaine ?) , il n’y a absolument aucun désir chez Amelia. (Si vous vous demandez comment s’appelle cette affection chez les femmes, on parle généralement de « mal de tête ».)
Je n’ai pas besoin de vous dire comment s’est terminée cette histoire !
Alors, comment les bons mariages surmontent-ils le piège des bonbons à la gelée ?
Ils ne se comportent pas comme des couples mariés !
Ils font des plans et s’enthousiasment, même lors de soirées routinières. Ils génèrent des tensions sexuelles tout au long de la nuit ; il lui fait allusion aux nouvelles choses qu’il va faire au lit plus tard, et elle devient excitée (peut-être un peu nerveuse ?) dans ce qui est à venir. (C’est un jeu de mots.)
Ces couples mariés continuent de « sortir ensemble » et entretiennent l’étincelle, le mystère et l’excitation pendant de nombreuses années. Est-ce que ça marche ?
De nombreux couples déclarent avoirplusrelations sexuelles après 25 ans de mariage par rapport à l’année précédente et l’année suivant leur mariage. Ça fait beaucoup de bonbons à la gelée !
4. Les couples doivent résoudre leurs différends et se mettre d’accord
L’un des mythes populaires sur le mariage est que le couple idéal résout tous ses différends par une discussion civile et finit par s’entendre.
Mais ce couple n’existe que dans un monde onirique fantastique avec des licornes et des arcs-en-ciel magiques. La réalité est bien moins belle.
Pour les personnes malheureuses dans leur mariage, environ les deux tiers de leurs problèmes ne sont jamais résolus. Dans les bons mariages, en comparaison, environ les deux tiers de leurs problèmes ne sont jamais résolus. C’est le même numéro !
Certaines choses ne peuvent tout simplement pas être résolues.
Un couple peut parler autant qu’il veut, mais il ne se décidera jamais s’il vaut mieux passer des vacances à la montagne ou à la plage. Ou vaut-il mieux que les enfants fréquentent l’école tous les jours ou qu’ils la ratent de temps en temps pour une excursion passionnante ? Ou dans quelle mesure est-il important que tout ce que vous consommez soit exempt de produits laitiers, de céréales et de sucre ?
Dans la plupart des cas, vous ne serez jamais d’accord.
Donc, si 66 % du temps, les gens ne veulent pas résoudre un problème avec leur conjoint, qu’est-ce qui distingue les bons mariages des mauvais ?
Dans les bons mariages, les gens reconnaissent leurs différences et ne se laissent pas déranger par les problèmes non résolus. Ils ont déjà discuté de ces problèmes à de nombreuses reprises et n’ont pas besoin d’y revenir. En fait, ils peuvent plaisanter entre eux à leur sujet.
Jane et Dave en sont un bon exemple.
Elle aime placer des plantes exotiques tout autour de la cour. Il croit fermement que tout ce qui ne peut pas être tondu dans le jardin est une perte de temps et d’argent. Chaque fois que Jane remarque une plante intéressante, Dave plaisante en disant qu’elle va probablement bientôt apparaître dans leur jardin.
Jane sourit et le réprimande d’un doigt agité. « Quand c’est le cas, tondezautour deça, pasterminéça ! » Dave met un air stupide et stupide sur son visage, comme s’il n’avait jamais entendu parler de tondreautour dequelque chose. Ça fait rire Jane.
Notez que Dave plaisante à propos de la plante qui apparaît dans leur jardin pour amuser Jane, et non pour la réprimander. Il en va de même pour les taquineries de Jane : elle le fait pour l’amuser, pas pour le rabaisser.
Ils ont transformé leur désaccord en une blague intérieure qu’ils aiment tous les deux. Au lieu de les séparer, cette activité conjugale les rapproche. C’est sans aucun doute l’un des meilleurs conseils à mettre en pratique lorsque les mariages tournent mal.
5. Vos enfants passent en premier
En tant que société, nous semblons osciller entre des attitudes opposées lorsqu’il s’agit d’élever des enfants.
Dans les années 1940 et 1950, maman est restée à la maison et a fait des enfants sa priorité ; papa était toujours au travail. Dans les années 1970 et 1980, de plus en plus de femmes sont entrées sur le marché du travail, et une génération d’enfants autonomes, mais non guidés et autonomes a grandi.
Face à cette tendance, les parents de l’hélicoptère ont commencé à apparaître. Ces familles accordent la priorité aux multiples activités des enfants (comme le soccer, la crosse, la fanfare, les débats, la natation, le théâtre et le camp spatial estival) par rapport à tout le reste de leur vie.
Aucun de ces extrêmes déséquilibrés n’est souhaitable, ni pour les enfants ni pour leurs parents ! Les enfants latch-key voient leurs parents se concentrer principalement sur des choses extérieures à la famille. Ils peuvent ressentir du ressentiment d’être ignorés tout en intériorisant les manières égoïstes de leurs parents.
Les parents de l’hélicoptère donnent exactement le contraire, mais c’est un exemple tout aussi ambigu. Leurs enfants sont susceptibles de grandir en pensant que le monde tourne autour d’eux, car c’est le cas pour toute leur vie !
Vous voulez essayer le trombone ? Quelqu’un t’en achètera un et t’emmènera aux cours. Tu veux jouer au foot ? Chaque enfant fait partie de l’une des équipes et, bien sûr, toutes les équipes remportent des trophées.
Les enfants considèrent leurs parents en hélicoptère comme infiniment altruistes et totalement malheureux, et finalement, la plupart des mariages se terminent pardivorce.
Si nous parlons de statistiques, 40 % de ces parents finissent par divorcer et 50 % restent mariés mais ne sont toujours pas heureux. C’est un terrible modèle à donner à nos enfants !
Un certain équilibre est en ordre, ici. Les couples heureux ont tendance à se placer en premier, leur conjoint en second, les enfants en troisième, et tout le reste (carrière, loisirs, etc.) après cela. Les enfants apprennent qu’ils sont des membres importants de la famille, certainement plus importants que la carrière de leurs parents, mais que le monde ne tourne pas autour d’eux.
Ils peuvent participer à toutes sortes d’activités, et maman et papa seront là, mais ils doivent choisir ce qu’ils veulentvraimentJe veux le faire et peut-être y travailler plus dur. Mieux encore, ils parviennent à intérioriser une dynamique conjugale qui montre à quel point maman et papa se valorisent.
Chaque mariage est différent et il peut y avoir de nombreuses croyances quant à la bonne et à la mauvaise chose à faire, mais elles ne sont pas toutes applicables de la manière que nous imaginons. Un bon mariage nécessite beaucoup de travail sur de nombreux aspects et une bonne communication, une bonne parentalité, une bonne intimité ne peuvent pas simplement offrir une garantie. En cours de route, il y a de nombreux ajustements et la plupart du temps, vous devez apprendre au fur et à mesure.
How do couples survive big life stress without turning on each other?
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Sylvia Smith partage des idées pour revitaliser l'amour et vivre en pleine conscience. Elle croit que des actions intentionnelles peuvent transformer les relations en liens plus heureux et plus sains.
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