De nombreux couples qui entament le processus de fusion de leur vie et de celle de leurs enfants le font avec une impatience bienvenue, mais aussi avec une certaine inquiétude face à ces nouvelles frontières à conquérir. Comme nous le savons, les attentes peuvent être source de déception lorsqu’elles sont empreintes de grands espoirs, de bonnes intentions et de naïveté.
La fusion est plus difficile que la création d’une famille
La fusion de deux familles distinctes constituera pour la plupart un défi bien plus important et complexe que ne l’était la création de la famille initiale. Ce nouveau territoire est truffé de nids-de-poule et de déviations inconnues et souvent imprévues. Un mot pour décrire ce voyage serait nouveau. Tout est soudainement nouveau : nouveaux adultes ; enfants ; parents ; nouvelles dynamiques ; maison, école ou chambre ; nouvelles contraintes d’espace, disputes, différences et situations qui se présenteront pendant des mois, voire des années, dans ce nouvel arrangement familial.
En regardant cette vue panoramique, il peut y avoir un labyrinthe de problèmes inattendus à résoudre et de montagnes à gravir. À la lumière des énormes défis qui peuvent être créés, le processus peut-il être allégé afin que les enfants et les parents trouvent des moyens de s’adapter ?vie de famille recomposée
Les défis auxquels les enfants sont confrontés
L’un des aspects les plus significatifs, les plus importants et les plus potentiellement problématiques de la fusion des familles est celui créé par le nouveau rôle des beaux-parents. Des enfants de différents âges sont soudainement confrontés à un nouvel adulte qui assume le rôle de parent dans leur vie. Le terme belle-mère ou beau-père contredit la réalité de ce rôle. Les documents juridiques et les conditions de vie ne permettent pas de protéger les enfants de quelqu’un d’autre. L’hypothèse selon laquelle un nouveau conjoint implique un nouveau parent est une hypothèse que nous ferions bien de reconsidérer.Devenir parent
Les parents biologiques ont l’énorme avantage d’entretenir leurs relations avec leurs enfants presque dès la conception. Il s’agit d’un lien interpersonnel construit au fil du temps et façonné par de grandes quantités d’amour et de confiance. Cela se produit de manière quasi invisible, sans que les parties ne se rendent compte que leur volonté de participer au duo parent-enfant se forge à chaque instant, jour après jour, année après année. Le respect mutuel et le fait de donner et de recevoir du réconfort, des conseils et des moyens de subsistance s’apprennent au cours de nombreux moments de connexion et deviennent le fondement d’interactions saines et fonctionnelles entre parents et enfants.
Lorsqu’un nouvel adulte entre dans cette relation, il est nécessairement dépourvu de cette histoire antérieure qui a créé le lien parent-enfant. Est-il raisonnable de s’attendre à ce que les enfants entrent soudainement dans une forme d’interaction parent-enfant avec ce nouvel adulte malgré cette profonde différence ? Les beaux-parents qui commencent à élever leurs enfants prématurément se heurteront sans aucun doute à cet obstacle naturel.
Aborder les problèmes du point de vue de l’enfant
De nombreux problèmes liés à la belle-parentalité pourraient être évités si les questions étaient abordées du point de vue de l’enfant. La résistance que ressentent les enfants lorsqu’ils reçoivent des directives d’un nouveau beau-parent est à la fois naturelle et appropriée. Le nouveau beau-parent n’a pas encore acquis le droit d’être parent des enfants de son conjoint. Pour gagner ce droit, il faudra des mois, voire des années, d’interactions quotidiennes, qui sont les éléments constitutifs de toute relation. Au fil du temps, les beaux-parents peuvent commencer à forger la confiance, le respect et l’amitié mutuels essentiels à une relation solide et satisfaisante.
L’ancienne pédagogie selon laquelle les enfants devraient suivre une orientation est aujourd’hui abandonnée depuis longtemps au profit d’une approche plus respectueuse et plus sincère, conforme aux étapes du développement humain. Les enfants sont très sensibles aux nuances subtiles des relations et à la mesure dans laquelle leurs besoins sont satisfaits. Un beau-parent qui fait preuve de la même sensibilité et de la même empathie à l’égard des besoins de l’enfant reconnaîtra la difficulté de devenir parent avant que l’enfant ne soit prêt.discipline de la part de n’importe quel adulte
Prenez le temps de nouer des liens d’amitié avec vos nouveaux beaux-enfants ; respectez leurs sentiments et laissez suffisamment d’espace entre vos attentes et leur besoin de répondre. En tant qu’adulte vivant dans cette nouvelle situation familiale, évitez de penser que les enfants doivent s’adapter à la fois à la présence et aux préférences d’un beau-parent en matière d’éducation des enfants. Si l’on ne consacre pas suffisamment de temps à jeter les bases de cette nouvelle relation, toutes les tentatives visant à imposer une orientation et une structure parentales risquent d’être délibérément et à juste titre résistées.
Les beaux-parents doivent d’abord bien connaître les enfants de leur conjoint et entretenir une véritable amitié. Lorsque cette amitié n’est pas chargée d’une dynamique de pouvoir artificielle, elle peut s’épanouir et se développer vers un lien d’amour réciproque. Une fois que cela se produira, les beaux-enfants accepteront naturellement les moments nécessaires où l’orientation parentale se produit lorsqu’un beau-parent le propose. Lorsque cela est réalisé, une véritable fusion entre parents et enfants est réalisée.
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