Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Raccordement. Intimité. Acceptation. Être connu. Lorsque vous parlez à des couples, ce sont si souvent les mots qui sont utilisés pour décrire ce qu’ils envisagent pour leur relation.
C’est l’un de nos besoins fondamentaux de nous sentir attachés, connectés et connus. Et nous cherchons souvent à répondre à ce besoin dans notrerelations amoureuses.
Donc, si les deux partenaires veulent la même chose, le même lien, pourquoi cela nous échapperait-il si souvent ?
Il existe plusieurs obstacles et bloqueurs relationnels qui peuvent nous empêcher de ressentir la connexion que nous désirons et nous amener à nous détourner de notre partenaire au lieu de nous tourner vers.
Le bloqueur des attentes
L’un des premiers obstacles relationnels oudes choses qui ruinent les relationssont des « attentes irréalistes ».
Nous entrons tous dans nos relations avec des rêves, des désirs et des attentes. Mais que se passe-t-il lorsqu’une attente n’est pas satisfaite ? Que se passe-t-il lorsque les choses ne se passent pas comme nous l’avions imaginé ?
Souvent, nous pouvons nous sentir seuls, déçus et pleins de ressentiment lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites et lorsque nos rêves pour notre relation ne se réalisent pas.
Mais,il peut être utile d’évaluer nos attentes et de s’assurer qu’elles sont réalistes.
Par exemple, j’ai souvent entendu un partenaire dire : « Eh bien, il aurait dû être évident que j’en avais besoin » ou « Elle/il aurait dû savoir que c’est ce que je voulais ».
Parfois, nous pouvons nous attendre à ce que notre partenaire nous connaisse si bien que nous ne devrions pas avoir à lui dire ce dont nous avons besoin, ce que nous voulons ou ce que nous désirons. Ils devraient simplement le faire automatiquement.
Et, même si cela semble très romantique, et comme les couples se rapprochent souvent, ils peuvent parfois « simplement savoir » que ce n’est pas undes attentes réalistes.
Nos partenaires ne lisent pas les pensées. Ils ne peuvent le savoir que si nous leur communiquons nos besoins.
Peu importe à quel point cela peut nous sembler « évident » ou « clair », notre partenaire n’est pas nous et n’a aucun moyen de voir les choses de la même manière que nous ou de savoir naturellement quelque chose simplement parce que nous le faisons.
Quand nous auronsdes attentes irréalistes, nous nous préparons à être déçus encore et encore. Et au fil du temps, cedifficultés relationnellesnous oblige à dévaloriser notre partenaire et à éprouver du ressentiment.
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Le bloqueur d’hypothèses
Une autre chose qui détruit un mariage est l’hypothèse selon laquelle vous connaissez la vérité qui se cache derrière les actions de votre partenaire et l’incapacité de surmonter les obstacles en lui imposant nos préjugés.
Souvent, nous supposons que nous savons ce que pense notre partenaire et/ou les raisons pour lesquelles il a fait ou n’a pas fait quelque chose.
Nous réagissons alors en fonction de cette hypothèse et nous nous retrouvons souvent dans unetype de conflit.
Les hypothèses sont particulièrement préjudiciables en raison debiais de confirmation.
Le biais de confirmation se produit lorsque nous recherchons et interprétons des informations de manière à confirmer nos hypothèses et nos idées préconçues.
Alors, comment l’hypothèse devient-elle un obstacle relationnel ?
Prenons l’exemple des déchets de cuisine.
Le partenaire A remarque que le partenaire B a jeté quelque chose dans la poubelle de la cuisine et remarque également que la poubelle est complètement pleine, voire déborde.
Le partenaire B ne sort pas les poubelles mais s’en va. C’est le constat « neutre ».
Il pourrait maintenant y avoir de nombreuses explications raisonnables pour expliquer pourquoi le partenaire B n’a pas sorti les poubelles à ce moment-là.
Peut-être que le partenaire B s’est dit : « Oh, la poubelle est pleine, je devrais la sortir bientôt » ou « Oh, la poubelle est pleine, je prendrai note de le faire une fois que j’aurai terminé « X » ».
Ou peut-être même que le partenaire B était préoccupé par autre chose et n’avait tout simplement pas remarqué à quel point la poubelle était pleine.
Cependant, le partenaire A le voit et suppose : « Bien sûr, mon partenaire n’a pas sorti les poubelles, ils sont tellement égoïstes, c’est normal, ils s’attendent à ce que je fasse tout ici et n’apprécient pas tout ce que je fais déjà ».
C’est l’hypothèse. Vient maintenant le biais de confirmation.
Le partenaire A commence à remarquer tout ce qui se trouve dans la maison qui confirme cette hypothèse.
Il reste un verre sur la table ; une serviette est laissée sur le sol, la lumière du garage est allumée, il y a des sacs laissés sur le sol.
Toutes ces observations sont interprétées pour étayer l’hypothèse, qui devient alors une vérité absolue. Et une question très négative en plus.
Nous finissons par construire un dossier solide contre notre partenaire dans notre esprit ; nous nous mettons tellement en colère que nous nous retirons et/ou attaquons automatiquement.
Et notre partenaire n’a aucune idée de ce qui s’est passé. Lorsque nous sommes dans cet endroit, la dernière chose que nous voulons, c’est être proche de notre partenaire.
Le bloqueur des différences
Lorsque nous établissons un partenariat avec quelqu’un pour la première fois, nous aimons généralement ses différences. Ils sont intrigants, intéressants et passionnants.
Les différences peuvent nous dynamiser et nous rapprocher, souhaitant en savoir plus. Cependant, au fil du temps, nous commençons à les vivre de manière très différente, surtout si la différence concerne quelque chose qui nous tient à cœur.
Ledifférences entre un coupledevenir le prochain obstacle relationnel qui peut soudainement être perçue comme irritante, menaçante et tout simplement erronée.
En général, nous aimons que nos croyances, nos opinions et nos pensées soient cohérentes avec le monde qui nous entoure, en particulier avec notre conjoint.
Lorsque nous sommes confrontés à ces différences, cela crée beaucoup d’inconfort, et nous essayons automatiquement d’éliminer cet inconfort et de « corriger » notre environnement en minimisant ou en rejetant les différentes croyances/opinions et en faisant valoir notre point de vue avec encore plus de force.
Cela nous place souvent dans une position « un en haut » ou « un en bas » par rapport à notre partenaire, ce qui tue une relation.
Voici quelquesdomaines qui entravent la connexion avec notre partenaire.
Lorsque nous nous trouvons dans un schéma dese sentir déconnecté, en colère, découragée et critique à l’égard de notre partenaire.
Cela peut êtreutile pour faire un check-in avec nous-mêmeset voyez si l’un de ces obstacles relationnels nous empêche de nous tourner vers notre partenaire plutôt que de nous en éloigner.
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How do couples survive big life stress without turning on each other?
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