Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
On dit souvent qu’une bonne communication est essentielle à une relation saine, mais il est rare que quelqu’un définisse ce que cela signifie réellement. De nombreux couples sont pris dans des schémas relationnels négatifs sans les outils nécessaires pour inverser cette dynamique, de sorte qu’ils disposent de moyens inefficaces pour gérer les conflits.
L’espace sombre où l’on se crie dessus
Par exemple, Teresa et Tim, tous deux âgés d’une trentaine d’années, ont deux enfants d’âge scolaire et mènent une vie bien remplie en travaillant à plein temps, en prenant soin de leurs enfants et en faisant du bénévolat dans leur communauté. Teresa est venue à mon bureau pour se plaindre qu’elle n’était pas heureuse depuis un certain temps avec son mari, Tim. Il a convenu qu’ils ne communiquaient pas très bien et qu’ils se disputaient souvent pour de petites choses et avaient des disputes houleuses.
Teresa l’a exprimé ainsi : « D’habitude, je ne demande pas ce que je veux parce que quand je le fais, Tim me donne une attitude et nous nous disputons. Ces derniers temps, j’évite de lui parler de choses du quotidien et j’ai l’impression que nous sommes colocataires plutôt que conjoints. Mais l’autre jour, lorsque nous avons discuté de projets de loi, nous avons fini par nous crier dessus et nous avons lancé des ultimatums. »
Tim répond : « Teresa a raison, nous passons rarement du temps ensemble et nous faisons rarement l’amour. Lorsque nous parlons, il s’agit généralement des enfants ou des factures et nous finissons par nous disputer et dormir dans des lits séparés cette nuit-là. »
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Une communication assertive est essentielle à une relation saine
Il existe trois styles courants de communication dans les relations : non assertif ou passif, agressif et assertif. Le style le plus efficace est l’assertivité.
Les personnes assertives ont tendance à avoir une meilleure estime de soi parce qu’elles sont capables de communiquer honnêtement et efficacement sans se laisser dominer par les autres. Ils respectent également les droits d’autrui. La description suivante vous aidera à identifier votre style et celui de votre partenaire.
Non assertif ou passif
Nles communicateurs qui ne s’affirment pas peuvent être disposés à partager leurs pensées, leurs sentiments ou leurs désirs et à être complètement honnêtes parce qu’ils craignent trop d’offenser les sentiments des autres.
Sinon, ils voudront peut-être éviter les critiques. Ils provoquent généralement de la confusion, de la colère, de la méfiance ou du ressentiment chez les partenaires.
D’autre part, ils ont souvent une faible estime de soi et ne se sentent pas en sécurité dans leurs relations, se plaignant que leurs besoins ne sont pas satisfaits et que les autres ne se soucient pas vraiment d’eux.
Agressif
Les communicateurs agressifs peuvent être critiques, blâmer et enclins à faire des commentaires sévères à l’égard des autres.
Ces déclarations commencent souvent par des déclarations « Vous » telles que « Vous êtes si grossier et ne vous souciez jamais de mes sentiments ». Les partenaires qui communiquent de manière agressive se concentrent généralement sur les aspects négatifs de leur partenaire et ne sont pas disposés à assumer la responsabilité de leurs propres actes.
En conséquence, leur partenaire se sent blessé, aliéné et méfiant.
Assertif
Les communicateurs assertifs sont honnêtes et efficaces sans être autoritaires.
Ils défendent ce qu’ils veulent de manière claire et directe tout en faisant preuve de respect envers les autres. Les communicateurs assertifs n’encouragent pas l’attitude défensive. En fait, ils découragent les disputes et favorisent le compromis grâce à une approche « nous sommes dans le même bateau » qui n’est pas blâmable.
Heureusement, lorsqu’une personne communique de manière affirmée, la dynamique se généralise généralement à l’autre personne et même aux enfants.
Par exemple, une réponse affirmée lorsque votre partenaire oublie de vous appeler pourrait être « Je me sens blessé quand vous n’appelez pas alors que vous êtes en retard. Je m’inquiète pour toi. » Cette réponse utilise un « je » et donne des informations à votre conjoint d’une manière ouverte, honnête et non accusatrice afin d’encourager une communication positive.
Un conseil important en matière de mariage qui peut changer la dynamique d’une dispute est de vous assurer que vos déclarations positives l’emportent sur vos déclarations négatives dans un ratio de cinq pour un.
Dans Pourquoi les mariages réussissent ou échouentSelon le Dr John Gottman, la différence entre les couples heureux et les couples malheureux réside dans l’équilibre entre les commentaires positifs et négatifs lors de différends. Cette stratégie fonctionne parce qu’elle permet de passer de la critique et du blâme à une plus grande affirmation de vos besoins et à une connexion émotionnelle plus étroite avec votre partenaire.
Comment utiliser les énoncés « I »
Maintenant que vous êtes conscient de divers comportements improductifs et des dommages qu’ils peuvent causer à votre mariage, il est temps d’écouter et de répondre de manière plus positive à votre partenaire.
Le changement commence avec vous
Un moyen assez simple mais très efficace de court-circuiter un cycle négatif de relations avec votre conjoint consiste à utiliser des déclarations « I ».
Une déclaration en « je » est une déclaration affirmée concernant vos pensées ou vos sentiments qui ne vous blâme pas et ne passe pas inaperçue.jugement sur votre conjoint. Cela encourage votre partenaire à entendre ce que vous dites et à ne pas se mettre sur la défensive.
En revanche,une déclaration « vous », qui est négative et blâme généralement l’autre personne, peut l’amener à se méfier, à se mettre en colère ou à se replier sur elle-même.
Un conseil précieux à suivre en matière de mariage est d’accepter ses responsabilités. Accepter la responsabilité de vos actes et de vos sentiments est l’un des aspects les plus importants de la communication et de l’utilisation d’un « je ». La déclaration est un bon moyen de le faire. L’utilisation efficace des énoncés « I » comporte trois aspects :
1. Émotion
Les déclarations I, qui commencent par quelque chose comme « je ressens », révèlent vos sentiments et reflètent une révélation de vous-même, et ne donnez pas l’impression d’accuser votre partenaire lorsque vous dites « Tu me fais ressentir ».
2. Comportement
Les déclarations qui commencent par « Quand tu… » reflètent souvent des opinions, des menaces, des critiques sévères ou des ultimatums impitoyables. Ces mots ou comportements créent une attitude défensive.
3. Pourquoi
C’est un outil précieux pour expliquer pourquoi vous vivez ou ressentez ce que vous ressentez lorsque votre partenaire dit ou fait quelque chose. Incluez également votre interprétation de leurs actions et de leurs comportements et de la façon dont cela vous a affecté. Cependant, faites-le sans paraître accusateur.
Être vulnérable avec votre partenaire améliore la confiance
Après avoir pratiqué la communication assertive pendant environ une semaine, c’est une bonne idée de vérifier auprès de votre conjoint si vous remarquez une amélioration.
Si c’est le cas, célébrez en profitant d’une soirée ou d’un dîner spécial à la maison. Toutefois, si vous ne constatez aucun changement positif, il est conseillé de prendre rendez-vous avec un thérapeute de couple formé pour aider les partenaires à améliorer leur communication.
Lorsqu’un partenaire pratique une communication efficace, cela a des répercussions sur son partenaire qui fait de même. Cela peut réellement changer la dynamique de la relation.
La communication influe sur votre sentiment de sécurité avec votre partenaire, ainsi que sur votre niveau d’intimité.
Il est important d’être vulnérable dans une relation
Pour être honnête avec une personne en qui vous ne pouvez pas avoir confiance, c’est un défi. Vous craignez peut-être qu’ils réagissent de manière négative ou blessante.
Par exemple, Teresa fait confiance à Tim lorsqu’elle déclare : « J’aurais vraiment besoin de ton soutien avec les enfants ce soir pour pouvoir noter les notes ». Elle formule sa demande de manière positive, utilise un « je », est vulnérable et ne suppose pas le pire de sa part.
Gardez à l’esprit qu’être vulnérable dans une relation et communiquer vos sentiments authentiques avec assurance, tout en prêtant attention aux sensibilités émotionnelles de votre partenaire, demande du temps et de la pratique.
La plupart des gens se précipitent pour proposer des solutions et résoudre des problèmes, sans trop écouter et valider les sentiments de leur partenaire. Vous pouvez renforcer votre mariage en améliorant votre communication et en vous engageant à en apprendre davantage l’un sur l’autre chaque jour !
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