Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Pour qu’un mariage ait une chance de réussir lorsqu’un des membres souffre de dépression, il est essentiel que son conjoint sache quoi dire et ne pas dire afin de soutenir son partenaire pendant une période très douloureuse de sa vie.
Il est souvent difficile de savoir quoi dire à un partenaire déprimé. Ce que nous ne disons pas à une personne déprimée est aussi crucial que ce que nous disons. Bien que la liste suivante puisse s’appliquer aux deux sexes, j’ai décidé de créer cet article en pensant particulièrement aux hommes, car il existe souvent des différences dans la façon dont la dépression se manifeste chez les hommes et les femmes.
De plus, les hommes peuvent être particulièrement sensibles à certaines réactions et à certaines étiquettes, en raison des messages que leur transmet notre culture dès leur plus jeune âge. On leur dit qu’il est normal de se sentir en colère, mais pas triste ou effrayé, par exemple. Il est donc souvent plus difficile pour les hommes de reconnaître ces sentiments et d’en discuter.
En raison de ces différences et d’autres, j’ai créé ce qui suit pour ceux dont les partenaires sont des hommes souffrant de dépression.
Ce qu’il ne faut PAS dire à votre partenaire masculin déprimé (ou à toute autre personne souffrant de dépression) :
1. « Surmonte-toi »
Si vous avez lu sur la dépression, vous avez probablement déjà entendu celui-ci, et c’est une mauvaise chose à dire à quelqu’un qui se sent mal, car cela l’encourage simplement à enterrer ses sentiments, aggravant ainsi le problème. Les hommes peuvent y être particulièrement sensibles à certains égards, car la société leur envoie des messages dès leur plus jeune âge selon lesquels certains sentiments les rendent moins masculins.
Les hommes ont souvent honte de leurs sentiments dépressifs, craignant que cela ne signifie qu’ils sont faibles ou déficients, et leur dire de s’en remettre ne fait qu’aggraver la dépression.
S’ils ont plus honte, ils peuvent commencer à faire semblant de ne pas se sentir déprimés. Cela peut en fait les laisser encore plus seuls puisqu’ils ne sont plus en sécurité pour partager ce qu’ils ressentent.
Il existe une myriade de façons de leur dire de « surmonter cela », notamment de « voir le bon côté des choses », « ne vous attardez pas là-dessus » ou de toute autre façon qui implique qu’ils devraient se sentir différemment d’eux.
Il est normal de vouloir que votre partenaire ne soit pas déprimé car cela vous complique la vie à tous les deux. Cependant, la façon de les aider n’est PAS de leur dire ce qu’ils devraient ressentir, mais d’être leur coéquipier dans leur lutte contre la dépression.
De nombreux partenaires ont du mal à croire qu’il est souvent utile de s’asseoir, d’écouter, peut-être même en silence. Ils peuvent avoir l’impression de ne rien faire parce qu’ils ne disent rien. Cependant, dans une culture qui met l’accent sur l’action plutôt que sur l’être, l’écoute silencieuse peut être un cadeau extrêmement précieux.
2. « Je sais exactement ce que tu ressens »
Cela peut sembler utile, mais en réalité, nous ne savons jamais exactement ce que ressent quelqu’un d’autre. Cette déclaration peut donc, en fait, faire en sorte que l’auditeur se sente encore moins compris.
Supposer que vous savez exactement ce que ressent une autre personne ne lui laisse pas de place pour parler de son expérience. C’est un frein à la conversation qui peut amener la personne déprimée à se sentir plus seule plutôt que moins.
C’est une idée fausse courante selon laquelle les personnes qui souffrent ont besoin que vous ressentiez exactement ce qu’elles ressentent.
Bien qu’ils puissent en exprimer le désir, cela n’est pas nécessaire pour être utiles. Il vous suffit de démontrer que vous êtes intéressé et disposé à écouter. Au cours de ce processus, vous pourriez APPRENDRE ce qu’ils ressentent, devenant ainsi plus connectés les uns aux autres, ce qui est à peu près la meilleure chose au monde pour votre partenaire déprimé.
3. « Ne sois pas si en colère »
L’irritabilité ou la colère sont un symptôme très courant, sinon universel, de la dépression. Les racines de la dépression résident dans le mauvais placement de la colère sur soi-même. Il est donc très important de donner à une personne déprimée l’espace nécessaire pour se mettre en colère.
Paradoxalement, plus ils se sentent en colère, moins ils seront déprimés. Il s’agit d’un concept complexe qui peut facilement être mal compris, mais l’essentiel pour les conjoints est de s’assurer de ne pas envoyer de messages indiquant qu’ils ont tort de ressentir quelque chose, en particulier de la colère.
Cela NE signifie PAS qu’il est acceptable d’EXPRIMER cette colère comme bon leur semble. Il existe des manières constructives et destructrices de l’exprimer.
Attaquer ou réprimander, ou exprimer sa colère de manière à intimider physiquement de quelque manière que ce soit, n’est PAS acceptable et il est important de fixer des limites à tout comportement de ce type. Vous n’êtes pas obligé de tolérer aucun de ces comportements, et il est très important de séparer les sentiments des comportements.
Une façon constructive de l’exprimer serait de parler de ce qu’ils ressentent ou de leur contribution à une activité productive.
Dire : « Je suis très en colère en ce moment » peut être très constructif. Faire de la place à la colère peut alors mener à des discussions plus approfondies au cours desquelles vous pourrez découvrir les sentiments enfouis sous la colère.
D’ailleurs, ce point s’applique encore plus aux femmes, car les femmes de notre société apprennent souvent qu’il n’est pas normal de se sentir en colère. Hommes, vous devez donc défendre les femmes de votre vie pour qu’elles puissent également se sentir en colère.
4. « Laisse-moi m’occuper. »
Il est très important de se rappeler qu’il n’est pas de votre responsabilité de guérir la dépression de votre partenaire. Cela peut entraîner de nombreuses dynamiques malsaines, parfois appelées codépendantes. Non seulement assumer la responsabilité de la dépression de votre partenaire est voué à l’échec, mais c’est aussi une occasion pour vous d’éprouver du ressentiment à son égard lorsque cela ne fonctionne finalement pas.
De plus, votre partenaire commencera alors à se sentir plus comme un échec parce qu’il ne s’améliore pas et à avoir l’impression de vous décevoir.
Si vous vous sentez responsable de la dépression de votre partenaire, cela signifie que vous devez probablement vous faire soigner vous-même.
Comprendre leur dépression et sa relation avec la colère est son travail avec un thérapeute. Votre travail consiste simplement à essayer de savoir ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire en tant que partenaire pour le soutenir. Chacun est responsable de ses propres sentiments et comportements, même s’il peut avoir du mal à les comprendre et à les contrôler.
Résumé :
PARTENAIRESdevrait:
- Encouragez leur partenaire à suivre un traitement
- Écoutez sans jugement
- Offrez de l’affection et du soutien
- Rappelez à votre partenaire qu’il est adorable
PARTENAIRESne devrait pas:
- Se sentir responsable de la dépression de leur partenaire
- Se sentir frustré envers soi-même si la dépression ne disparaît pas
- Blâmer leur partenaire pour leur dépression
- Découragez tout ce qu’ils ressentent, à condition que cela soit fait en toute sécurité
- Faites passer le message qu’ils devraient simplement être capables de s’en remettre de quelque manière que ce soit
Le traitement de la dépression peut parfois prendre beaucoup de temps, il est donc important d’être patient. Cependant, avec une thérapie de bonne qualité et le soutien de ceux qu’ils aiment, la plupart des dépressions sont très faciles à traiter. Le traitement peut apporter des récompenses que l’on n’aurait jamais cru possibles.
Sous la dépression se cachent souvent de l’énergie, des talents et des passions que la personne atteinte n’avait pas ressentis depuis des années, ou qu’elle ne savait même pas qu’elle en avait. Il y a donc de nombreuses raisons d’espérer si vous êtes patient avec vous-même et votre partenaire.
Révisé par
How do mental health struggles affect relationships without one partner becoming the “caretaker”?
Your perspective could help thousands of couples.
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