Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Ma femme Helen et moi savions que nous n’étions pas « amoureux » quand nous nous sommes mariés. Nous nous aimions et nous étions vraiment dans la luxure. Mais nous n’étions pas dans cet amour euphorique si souvent idéalisé dans les médias. Aujourd’hui, 34 ans plus tard, je lui exprime souvent ma gratitude pour sa présence dans ma vie. Je le fais au moins plusieurs fois par semaine. Quand elle entre dans la pièce, je m’illumine à l’intérieur. Elle m’appelle son « âme sœur » et jure d’essayer de me retrouver pour être avec moi s’il y a une vie après la mort. Alors, comment est-ce arrivé ? Ce qui s’est passé, c’est que nous étions tous les deux intelligents, assez intelligents pour comprendre la vraie nature de l’amour durable et ce qui était nécessaire pour le développer. Nous avons compris que nous devions faire preuve de compétence et de discipline pour cultiver notre affection au fil du temps. Pas de problème pour nous !
Que faut-il pour cultiver un amour durable ?
Une étude intéressante a eu lieu en Inde en 1982. Gupta et Singh ont suivi deux groupes pendant plus de 10 ans et les ont comparés sur l’échelle d’amour de Rubin. Un groupe s’est marié par amour et l’autre parce que c’était arrangé. Vous pouvez deviner ce qui s’est passé. Il y avait une tortue et un lièvre tout le temps.jeunes mariés
Le groupe qui a commencé dans l’amour a commencé avec beaucoup d’affection et le groupe arrangé a commencé très bas. En 5 ans, ils étaient à peu près égaux. En 10 ans, le groupe arrangé a marqué des points dans les années 60 sur la Rubin Love Scale et le groupe amoureux dans les toilettes dans les années 40. Pourquoi ça ?
Une corrélation ne prouve pas la causalité, mais j’interpréterais que les couples amoureux partaient d’une fausse prémisse : l’euphorie amoureuse précoce fait croire au couple que l’affection future viendra facilement. Ils n’auront pas à travailler dur pour le cultiver et le protéger. Lorsque le partage du pouvoir commence et que des couples indisciplinés commencent à se blesser, les sentiments négatifs s’accumulent et la honte érode la relation. Blâmer
Écoutez comment notre syntaxe anglaise implique de l’irresponsabilité. Nous « tombons » amoureux. C’est en dehors de nous. Peut-être était-ce divinement « destiné à l’être ». Cette syntaxe implique que nous n’en sommes pas responsables. Si Elvis a quitté le bâtiment, nous n’avons pas de chance.
Un regard sur la réalité de l’amour
Dans l’ouest, environ la moitié de. Cela ne veut pas dire que l’autre moitié est heureuse. De nombreux couples séjournent ensemble pour les enfants. D’autres se sentent obligées de rester parce qu’elles n’ont pas les moyens de se séparer. Cela signifie que seule une minorité de couples entretiennent leur passion au fil des ans. C’est une sombre réalité.les mariages se termineront par un divorce
Si « normal » signifie que vous finissez par vous retrouver dans une relation insatisfaisante, alors vous devez être plus intelligent que d’habitude
Ne présumez pas que vous pouvez rester dans un état d’amour euphorique pour toujours. Considérez qu’il serait préférable de cultiver continuellement des émotions aimantes.
Et que sont les émotions ? La vérité exacte mais pas si romancée est que ce sont des réflexes cerveau-corps. L’émotion amoureuse implique la libération d’ocytocine, de vasopressine et de neurohormones dopaminergiques. Les neuroscientifiques ont cartographié les parties du cerveau impliquées. La raison d’avoir ce geek est qu’il nous donne un modèle de ce que nous devons faire.
Le jardin est la métaphore parfaite
Pensez-y de cette façon. Tu as un jardin au fond de ton inconscient. La plupart de vos émotions proviennent de ce jardin. Votre partenaire en a un également. Si vous voulez une récolte abondante d’ocytocine, vous devrez fertiliser et irriguer les deux jardins. Vous devez lui faire vivre des expériences qui suscitent des sentiments de proximité et de chaleur humaine. Ces expériences peuvent impliquer un contact physique ou sexuel, mais la plupart des adultes ont besoin d’un contact plus mental. Votre curieuse quête pour connaître la signification et le désir personnels de votre partenaire est la nutrition la plus riche pour le jardin de votre partenaire. La curiosité est probablement la ressource la plus sous-évaluée d’un.relation
Mais si vous avez un jardin, il ne suffit toujours pas d’irriguer et de fertiliser. Vous devez également le protéger. Les mauvaises herbes et les ravageurs doivent être tenus à l’écart. Dans nos relations intimes, il existe une force inconsciente comme une mauvaise herbe qui peut étrangler l’amour. Il pousse comme du lierre ou du kudzu si on ne le coupe pas. Ce n’est pas bien connu des auteurs de relations, mais cela représente probablement plus que tout autre facteur. Les psychophysiologistes l’appellent « inhibition passive ». mariages ratés
Comment cela fonctionne-t-il ?
Si nous avons tellement peur de la désapprobation que nous laissons passivement notre partenaire nous donner des ordres plutôt que des demandes, nous donner des règles au lieu de négocier avec nous, nous dire ce que nous pensons ou ressentons au lieu de nous demander, interrompons nos phrases ou nous faisons exécuter une tâche selon son calendrier plutôt que le nôtre… alors nous finirons par être régis par notre anticipation des attentes de notre partenaire plutôt que de ce que nous voulons. Lorsque cela se produit, nous commençons à être gouvernés par notre quête de sécurité inconsciente. Notre système défensif prend le relais.
Nous devenons un robot de routine sûr et nous nous engourdissons. Combien de personnes avez-vous entendues dire « Je ne sais plus qui je suis ! » ? « Je ne sais pas ce que je veux. » « J’ai l’impression d’étouffer ! » « J’ai l’impression de me noyer ! » Ce sont tous des symptômes en phase terminale de ce que j’appelle la « dépersonnalisation des relations ».
L’inhibition passive a complètement recouvert le jardin. Les affaires commenceront probablement avant ce point, car vous aurez l’impression que l’oxygène et la vie reprennent leur cours dans la personne.
Il est de votre responsabilité d’affronter votre partenaire avec tact lorsqu’il empiète sur vos limites. Les partenaires qui le font ont. J’ai fait des recherches à ce sujet grâce à une enquête que j’ai menée auprès de centaines de couples. Je demande à chaque partenaire de s’imaginer faire des déclarations franches pour opposer un refus à son autre partenaire (par exemple, « je refuse d’être d’accord avec toi là-dessus » ou « Je ne suis jamais d’accord là-dessus »). Après avoir imaginé un tel refus, je leur demande de réduire leur anxiété. de meilleures relations
Le schéma est clair.
Les partenaires qui ont peu d’anxiété lorsqu’ils refusent leur partenaire sont ceux qui entretiennent les relations les plus étroites. Ils. Les partenaires qui sont inquiets parce que refuser n’est pas « gentil » sont ceux qui ne communiquent pas. C’est un paradoxe.communiquer au mieux
Des limites solides contribuent à favoriser la proximité
Ils empêchent l’inhibition passive.
Mais attendez. Il y a autre chose à retenir. Il y a deux jardins, pas un seul. Oui, vous devez empêcher les mauvaises herbes de pénétrer chez nous. Cependant, vous ne pouvez pas piétiner les plants dans le jardin de votre partenaire.
Si vous affrontez votre partenaire en le dominant et en l’humiliant, vous lui causez des dégâts. Lorsque vous faites preuve de respect et de tact, la relation est protégée. J’ai formé de nombreux couples à pratiquer ce que j’appelle la confrontation coopérative. Ce type de confrontation implique qu’un partenaire demande à l’autre de s’entraîner à corriger ses intrusions dans les limites. Les couples qui font cela connaissent souvent une augmentation spectaculaire de leur affection. J’ai vu des couples séparés retrouver leur affection et se remettre ensemble en pratiquant la confrontation coopérative sur simulacre.conflits
Alors tu es là. Tu as le choix. Vous pouvez croire que vous tombez dans la magie ou croire que vous pouvez créer quelque chose. Si vous êtes tombée amoureuse au début de votre relation, c’est très bien. C’est une phase joyeuse et souvent temporaire. Je suggère juste que si votre passion s’est calmée, ne vous fiez pas à elle. Vous devrez faire preuve de plus de détermination et de créativité.retomber amoureux
J’utilise le mot « créatif » non pas dans le sens de contrôle immédiat, mais dans le sens de nourrir, de protéger et de favoriser l’amour. Cette dernière demande beaucoup de diligence et d’autodiscipline. Mais il donne une récolte abondante année après année, décennie après décennie. C’est ce que Helen et moi apprécions en ce moment. Nous espérons que vous le pouvez aussi.
Révisé par
Is it normal to feel like you’re growing but your partner isn’t, or am I just being unfair?
Your perspective could help thousands of couples.
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