Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
C’est fou comme quelque chose qui semblait si important au lycée persiste encore dans nos cœurs d’adultes. Ce premier battement… les appels de fin de soirée, les réflexions excessives, les promesses « pour toujours » écrites dans des carnets.
Nous étions juste en train d’apprendre à faire confiance, à nous blesser, à nous soucier plus que ce que nous savions gérer. Certains d’entre eux nous ont rendus courageux, d’autres nous ont rendus vigilants. Et parfois, nous transmettons encore ces échos dans nos relations des années plus tard, sans même nous en rendre compte.
Non pas parce que nous n’avons pas grandi, mais parce que l’amour des adolescents a tendance à laisser des traces : tendres, confuses et réelles.
Vous pourriez rire de la personne que vous avez aimée autrefois, bien sûr, mais voyez-vous comment cela a façonné votre façon d’aimer aujourd’hui ?
Qu’est-ce que l’amour adolescent et pourquoi est-ce important ?
L’amour des adolescents est le genre d’amour que nous éprouvons lorsque tout semble nouveau, intense et dévorant, généralement pendant notre adolescence, vers quel âge se situe l’adolescence : environ 10 à 19 ans. C’est la première fois que beaucoup d’entre nous se sentent choisis, vus ou complètement écrasés.
C’est désordonné, palpitant, parfois innocent, parfois dramatique. Et même si nous vieillissons, les sentiments liés à ces premières relations restent souvent ancrés en nous.
La dynamique des relations amoureuses entre adolescents peut influencer la santé psychologique à long terme. Dans une étudeentre 17 et 27 ans, les conflits hostiles prédisaient une augmentation des comportements d’intériorisation, tandis que les interactions de soutien prédisaient une diminution des comportements d’extériorisation, ce qui montre à quel point les premiers modèles romantiques peuvent influencer le bien-être émotionnel jusqu’à l’âge adulte.
Pourquoi est-ce important ?
Parce que cette première version de l’amour, aussi fugace soit-elle, nous enseigne des choses que nous retenons souvent dans chaque relation par la suite.
7 façons dont l’amour des adolescents influe sur les relations entre adultes
L’amour entre adolescents n’est pas simplement une phase que nous laissons derrière nous, il fait souvent partie du scénario émotionnel que nous entretenons jusqu’à l’âge adulte. Qu’il s’agisse de votre premier chagrin, de votre premier baiser ou de la première fois que quelqu’un vous a vraiment vu, ces premiers moments romantiques façonnent la façon dont nous nous présenterons plus tard.
Et parce que l’adolescence n’est pas un tourbillon d’émotions, d’identité et de découvertes… il est logique que son impact puisse résonner bien plus longtemps que prévu.
1. Cela donne le ton aux attentes émotionnelles
L’amour des adolescents nous enseigne souvent à quoi l’amour est « censé » ressembler. Si c’était dramatique et intense, nous pourrions avoir envie de ce chaos. Si c’était apaisant et apaisant, nous pourrions rechercher une sécurité similaire dans nos liens adultes.
Ces premières expériences ont discrètement établi la barre quant à ce que nous nous attendons à ressentir avec un partenaire : aimé, ignoré, poursuivi ou compris.Il ne s’agit pas de blâmer ; il s’agit de reconnaître les racines de nos habitudes. Parfois, la guérison commence par une prise de conscience de l’origine de ces attentes.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Donne une idée de ce à quoi ressemble la chaleur, l'excitation ou le lien émotionnel | Peut nous amener à rechercher des émotions fortes ou à mal interpréter l'indisponibilité émotionnelle comme de l'amour |
2. Cela influence la façon dont nous communiquons dans les relations
Avez-vous été encouragé à dire ce que vous pensez quand vous étiez adolescent ?
Ou avez-vous appris à fermer vos portes et à éviter les conflits ?
La façon dont nous communiquons dans les relations entre adolescents, que ce soit par le biais de discussions ouvertes, de traitements silencieux ou de guerres de textos tard dans la nuit, peut se poursuivre jusqu’à l’âge adulte.
Cela fait partie de notre mémoire musculaire émotionnelle. Même aujourd’hui, vous pourriez vous retrouver à réagir à un partenaire comme vous le faisiez autrefois à 16 ans… sans le vouloir.
Christiana Njoku a ceci à dire : « Le cheminla communication a été faitealors que vous êtes en couple il y a des années, cela peut influencer la façon dont la communication se fait de nos jours. Si cela ne fonctionnait pas à l’époque, ce n’est pas nécessairepour essayerc’est maintenant. »
La bonne nouvelle ?
Les styles de communication peuvent être désappris et remodelés.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Encourage l'expression émotionnelle et un dialogue honnête lorsqu'il est bien géré | Peut normaliser des modes d'expression passifs-agressifs, évitants ou explosifs |
[worg type=”quiz”quel est ton style de communication ? “]
3. Elle façonne notre style d’attachement
Si vous vous êtes senti en sécurité, soutenu et valorisé dans vos relations avec les adolescents, il y a de fortes chances que la sécurité soit restée avec vous. Mais si l’amour s’est accompagné de peur, d’incohérence ou de rejet, il peut avoir créé des schémas d’anxiété ou d’évitement.
Théorie de l’attachementindique que tous les nourrissons recherchent des liens affectifs avec les personnes qui s’occupent d’eux, mais que la qualité de ces liens varie. Certains enfants se sentent en sécurité et soutenus, tandis que d’autres ressentent de l’insécurité et de l’incertitude, ce qui les empêche de compter sur le confort de leurs parents et d’explorer le monde qui les entoure.
Ce n’est pas de ta faute, c’est juste la façon dont notre cerveau nous protège.Ce qui a commencé comme une capacité d’adaptation chez les adolescents peut devenir plus tard un mur dans l’intimité des adultes.Comprendre d’où vient notre style d’attachement est l’une des choses les plus stimulantes que nous puissions faire.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Jette les bases de la confiance, du confort et de solides liens affectifs | Peut entraîner une adhésion, une peur de l'abandon ou un repli émotionnel plus tard dans la vie |
4. Cela nous apprend (ou déforme) comment gérer les conflits
Certains adolescents apprennent des moyens sains de discuter, de réparer et d’avancer. D’autres apprennent à crier, à blâmer ou à s’en aller complètement. Et ces leçons, apprises alors que notre cerveau et notre cœur se formaient encore, peuvent perdurer des années.
Si le conflit dans vos relations entre adultes vous semble familier, il se peut qu’il remonte à l’adolescence. Vous n’êtes pas « mauvais en matière de relations » ; vous êtes peut-être en train de répéter ce qu’on vous a enseigné autrefois. La première étape consiste à remarquer… puis à choisir différemment.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Développe les compétences précoces en matière de compromis, d'écoute et de réparation émotionnelle | Peut normaliser les cris, le repli sur soi ou l'arrêt émotionnel en tant que réponses standard |
5. Cela a un impact sur notre estime de soi en amour
Être adoré à 15 ans peut faire en sorte que quelqu’un se sente invincible. Être fantôme ou humilié peut laisser des bleus invisibles. L’adolescence est une période si délicate que la façon dont quelqu’un nous aime (ou ne nous aime pas) façonne souvent à quel point nous pensons être aimables.
Ce sentiment de dignité, ou son absence, peut influencer les personnes que nous choisissons, la façon dont nous restons et ce que nous tolérons plus tard dans la vie. La guérison ne consiste pas à réécrire le passé, mais à retrouver la façon dont vous vous percevez maintenant.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Les expériences positives renforcent la confiance et un sentiment stable d'être valorisé | Les expériences négatives peuvent favoriser le doute de soi, l'insécurité ou des modèles de surcompensation |
6. Cela crée nos premières idées de romance
Les papillons, le chagrin, les grands gestes… ou peut-être le drame, le secret et la confusion. Quelle que soit la nature de la romance pendant l’adolescence, elle devient souvent notre « modèle » personnel quant à la façon dont l’amour devrait se dérouler.
Si l’amour précoce était plein de besoins non satisfaits, nous pourrions continuer à chercher à tourner la page jusqu’à l’âge adulte. Si c’était tendre et gentil, nous pourrions rechercher cette familiarité. Ces premières impressions, façonnées par la musique, les films et les moments difficiles de la vie réelle, peuvent influencer discrètement nos attentes en tant qu’adultes.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Introduit la chaleur, l'émerveillement et la magie d'être connecté émotionnellement | Peut créer des attentes irréalistes ou malsaines en matière d'intensité, de perfection ou de drame |
7. Il définit la façon dont nous franchissons les limites et l’intimité
À l’adolescence, de nombreuses personnes vivent leur première intimité émotionnelle ou physique. Que ces expériences aient été respectueuses ou précipitées, stimulantes ou confuses, elles peuvent façonner notre relation à la proximité aujourd’hui.
Les limites apprises trop tard peuvent amener à plaire aux gens ou à craindre d’être vulnérables dans les relations entre adultes. Mais il n’est jamais trop tard pour réapprendre ce qui vous semble sûr, clair et bon pour vous. Vos premières expériences peuvent vous façonner, mais elles ne doivent pas nécessairement vous définir pour toujours.
| Empreinte utile | Un défi persistant |
|---|---|
| Favorise le confort par la proximité et le courage d'être émotionnellement ouvert | Peut entraîner des limites floues, de la honte ou une peur de l'intimité en cas de manque de respect |
Allons-nous dépasser l’influence de l’amour des adolescents ?
Certains aspects de l’amour des adolescents s’estompent avec le temps : les visages, les textes, les blagues intérieures dont vous ne vous souvenez même plus.
Mais les schémas émotionnels ?
Elles peuvent persister. Nous ne les « surpassons » pas toujours ; parfois, nous les intégrons discrètement dans nos relations adultes.Cela ne veut pas dire que vous êtes bloqué, cela signifie simplement que le passé est peut-être encore en train de chuchoter légèrement.
La bonne nouvelle est que nous pouvons réfléchir, guérir et remodeler ce que l’amour signifie pour nous aujourd’hui. Vous êtes autorisé à garder les parties sucrées et à abandonner ce qui ne vous convient plus.
5 conseils pour réfléchir à l’amour des adolescents et en tirer parti
Même si votre première relation remonte à des années, certaines parties de cette expérience peuvent encore vivre tranquillement en vous. Ce n’est pas une mauvaise chose, cela signifie simplement que vous vous souciez profondément à une époque où tout semblait si nouveau.
Réfléchir à l’amour des adolescents ne consiste pas à porter un jugement sur le passé ; il s’agit de comprendre en douceur comment il vous a façonné… et de choisir ce que vous voulez poursuivre.
1. Remarquez ce qui apparaît encore dans vos relations actuelles
Prenez un moment pour réfléchir : réagissez-vous de la même façon aujourd’hui qu’à l’époque, lorsque vous êtes bouleversé, anxieux ou que vous vous sentez ignoré ?
Parfois, nos plus jeunes sont encore aux commandes du navire.Cela ne vous rend pas immature ; cela signifie simplement qu’il y a un vieux schéma en jeu.En prendre conscience est la première étape décisive pour le changer.
Voici ce que vous pouvez faire :
- Tenez un journal sur les récents déclencheurs d’une relation, puis demandez : « Quand ai-je ressenti cela pour la première fois ? »
- Discutez avec un ami ou un thérapeute de confiance des schémas répétitifs que vous avez remarqués.
- Faites une pause pendant les moments émotionnels et demandez-vous : « Cette réaction est-elle ancienne ou actuelle ? »
2. Faites preuve de compassion envers votre jeune moi
Vous faisiez de votre mieux avec les outils dont vous disposiez. Peut-être avez-vous aimé fort, pardonné trop vite ou poursuivi quelqu’un qui ne vous aimait pas en retour.
Cette version de toi mérite de la gentillesse, pas de la honte.Essayez de parler à votre passé comme vous le feriez pour réconforter un ami—vous pourriez être surpris de voir à quel point cela procure une sensation de guérison.
Voici ce que vous pouvez faire :
- Écrivez une lettre à votre adolescent pour lui faire part de son empathie et de ses encouragements.
- Regardez une vieille photo de vous et dites : « Vous étiez en train d’apprendre. Je suis fier de toi. »
- Commencez par une affirmation quotidienne : « Je grandis et j’honore qui j’ai été. »
3. Identifiez ce que vous avez appris, qu’il soit bon ou mauvais
Chaque relation nous apprend quelque chose, en particulier les premiers.
As-tu appris à exprimer ton amour ?
Ou avez-vous appris à vous rétrécir juste pour être aimé ?
Nommez les leçons, qu’elles soient belles ou douloureuses.Cette prise de conscience vous aide à grandir avec intention, et pas seulement avec l’expérience.
Voici ce que vous pouvez faire :
- Énumérez 3 choses que votre première relation vous a apprises, puis notez celles qui vous aident encore aujourd’hui.
- Mettez en surbrillance une vieille leçon que vous aimeriez désapprendre et rédigez une alternative plus saine.
- Réfléchissez à un moment dont vous êtes fier dans le cadre de cette relation. Il mérite également de la place.
Regardez cette conférence TED avec le Dr Treisman sur la guérison des traumatismes par le biais des relations et des systèmes :
4. Entraînez-vous à abandonner les histoires qui ne vous servent plus
Peut-être croyez-vous toujours que l’amour doit faire mal pour être réel, ou que le fait d’être nécessaire équivaut à être aimé. Ces vieilles histoires peuvent se faufiler dans les relations entre adultes sans que nous nous en rendions compte.
La prochaine fois que l’un d’eux se présentera, interrogez-le doucement.Vous pouvez réécrire votre histoire d’amour dès maintenant, avec plus de clarté, plus de choix et plus de confiance en vous.
« Tout ce qui ne vous a pas bien servi dans vos relations passées, s’il se reflète dans votre relation actuelle, trouvez un moyen de vous en débarrasser. » —Christiana Njoku
Voici ce que vous pouvez faire :
- Écrivez une « croyance amoureuse » que vous avez, puis demandez-lui : « D’où est-ce que cela vient ? »
- Remplacez les histoires limitatives par de nouvelles histoires : « L’amour peut être calme tout en restant réel ».
- Remarquez comment les médias ou les relations passées ont façonné votre idée de l’amour, puis ajustez-vous.
5. Faire avancer ce qui semblait juste et vrai
Tout ce qui concerne l’amour des adolescents ne doit pas être jeté. Il y avait peut-être de l’honnêteté, de l’enthousiasme ou un lien émotionnel profond qui méritait d’être rappelé.
Accrochez-vous aux parties qui vous semblentvous… pas la peur, mais le courage… pas le drame, mais l’étincelle.Ces pièces peuvent toujours vous guider, simplement avec des mains plus sages au volant.
Voici ce que vous pouvez faire :
- Dressez une liste des qualités que vous avez le plus aimées dans cette relation, puis trouvez des moyens de les intégrer dans votre vie actuelle.
- Réfléchissez à la façon dont vous voulez que l’amoursentir, en fonction de ce qui vous a illuminé autrefois.
- Utilisez votre passé non pas comme un livre de règles, mais comme un rappel de ce quesujetsà toi maintenant.
Regarder en arrière pour grandir
L’amour des adolescents peut sembler loin aujourd’hui, comme une photo décolorée ou une chanson que vous avez presque oubliée, mais ses empreintes peuvent encore persister de manière discrète et surprenante. La façon dont nous faisons confiance, communiquons, prenons du recul ou nous appuyons sur nous… cela a commencé en partie il y a longtemps. Et ce n’est pas grave.
Grandir ne signifie pas effacer le passé ; cela signifie en tirer des leçons, surmonter les difficultés et choisir la façon dont nous aimons aujourd’hui, avec plus de soin, plus de courage et plus de clarté.
Vous êtes autorisé à honorer ce qui vous a façonné et à dépasser ce qui ne vous convient plus.L’amour évolue. Vous aussi. Quelle belle chose c’est.
Is it normal to feel like you’re growing but your partner isn’t, or am I just being unfair?
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Écrivaine passionnée sur les relations, Kaida Hollister est reconnue pour son style perspicace et engageant sur l'amour, la connexion humaine, la psychologie et le développement personnel.
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