Guide sur la création d'une intimité saine pour les couples

L’expression de l’intimité peut être assez intimidante pour les couples en couple, car être intime implique d’être vulnérable et courageux, tout en faisant face àrisque d’être rejeté.

Sanscommunication honnête et ouverte, il ne peut y avoir d’intimité saine entre les partenaires.

Qu’est-ce que l’intimité ?

Une intimité saine dans les relations comprend :

• Révéler votre vraie personnalité à votre partenaire
• Communiquer ouvertement et honnêtement
• Avoir une véritable curiosité pour mieux se connaître
• Traiter votre partenaire comme une personne distincteet non en tant que propriété
• Accepter de ne pas être d’accord avec votre partenaireen cas de divergence d’opinion
• Ne pas laisser les blessures ou les déceptions du passé gâcher la relation
• S’approprier ses pensées, ses sentiments, ses actions et ses comportements

Qu’est-ce qui peut bloquer une intimité saine ?

• Manque de confiance dans les premières relations, incite les gens à hésiter à faire confiance aux autres et à faire l’expérienceles étapes de l’intimité, y compris le développement de l’intimité physique.
• Une envie irrépressible decontrôler et manipulerles gens émotionnellement ou physiquement afin de répondre à nos besoins.
• Une faible estime de soi quant à qui vous êtes et à ce en quoi vous croyez nuit à votre capacité à tolérer que quelqu’un d’autre puisse avoir une réalité différente de la vôtre.

Un passé marqué ounégligence émotionnelle pendant l’enfancepeut avoir un impact profond sur notre façon de voir la vie aujourd’hui et sur notre niveau de confort à l’égard de l’établissement d’une intimité saine dans les relations.

Si vous êtes confronté à l’un des trois problèmes courants répertoriés ci-dessus, nous vous suggéronsparler à un conseillerà ce sujet, car ils peuvent vous aider à identifier vos façons de communiquer, votre vision du monde et les moyens de défense que vous avez mis en place pour vous sentir en sécurité dans le monde.

Certaines de ces défenses sont utiles et d’autres peuvent nous empêcher d’établir des relations intimes saines.

Conseils d’intimité saine pour les couples

Créer de l’intimiténe peuvent être atteints que par l’action. Voici quelques techniques pour développer une intimité saine entre vous deux.

Besoins d’amour

Classez les besoins en amour ci-dessous, du plus élevé au plus bas, puis partagez-les avec votre partenaire.

Affection— en profitantcontact physique non sexuel, à la fois en recevant et en donnant.

Affirmation— recevoir des compliments et des éloges positifs, verbalement ou par des cadeaux, pour qui vous êtes et ce que vous faites.

Appréciation— recevoir des remerciements, que ce soit par des mots ou par un cadeau, et être remarqué pour les contributions que vous apportez à la relation, au foyer et à la famille.

Attention—passer du temps ensembleavec toute l’attention de l’autre, qu’il s’agisse de partager votre journée ou vos pensées et sentiments intérieurs.

Confort— être capable de parler de choses difficiles et à la fois donner et recevoir de la tendresse physique et des paroles de réconfort.

Encouragement— entendre des mots d’encouragement positifs lorsque vous êtes aux prises avec quelque chose ou qu’on vous offre un coup de main.

Sécurité— recevoir des paroles, des cadeaux ou des actions démontrant un engagement envers la relation.

soutien— entendre des paroles de soutien ou obtenir une aide pratique.

Cinq par jour

Améliorer votre intimité physique en prenant l’habitude quotidienne de vous toucher. Cela augmenteliaison biochimique de couple. Lorsque nous touchons quelqu’un, une substance chimique appelée ocytocine est libérée.

L’ocytocine nous incite à toucher davantage et à renforcer les liens dans nos relations les plus proches. Lorsque les couples perdent littéralement contact l’un avec l’autre, leur liaison chimique s’affaiblit et ils sont plus susceptibles de se séparer.

L’objectif est que le couple se touche au moins 5 fois par jour, mais le contact doit être non sexuel, par exemple un baiser au réveil, une prise par la main en regardant la télévision, un câlin en faisant la vaisselle, etc.

• Exercice de comportement bienveillant

Trois questions auxquelles répondre et partager avec votre partenaire. Les réponses doivent être non sexuelles. Soyez honnête et gentil pour aider chacun de vous à identifier les actions qui montrent que vous vous souciez de vous.

• Les choses que vous faites maintenant qui touchent mon bouton de soins et m’aident à me sentir aimée sont..
• Les choses que tu avais l’habitude de faire pour me faire aimer et m’aider à me sentir aimée étaient…
• Les choses que j’ai toujours voulu que tu fasses pour que tu appuies sur mon bouton de soins sont…

Les 4 phases de l’amour

Limerence

Un état d’esprit qui résulte d’uneattraction romantiqueà une autre personne et comprend généralement des pensées obsessionnelleset des fantasmes et le désir de nouer ou de maintenir une relation avec l’objet de l’amour et de voir ses sentiments réciproques.

La limerence produit de l’ocytocine, connue sous le nom d’hormone de l’amour.L’ocytocine influence le comportement social, les émotions et la sociabilité et peut entraîner un mauvais jugement.

Confiance

Tu es là pour moi ? La confiance est une façon d’avoir à cœur les besoins de votre partenaire, plutôt que de s’attendre à ce que vous répondiez à vos besoins.

1. Soyez fiable :Fais ce que tu dis que tu vas faire, quand tu dis que tu vas le faire.
2. Soyez ouvert aux commentaires :Une volonté de donner et de recevoir des commentaires et de partager des informations, y compris des sentiments, des préoccupations, des croyances et des besoins.
3. Acceptation radicale et non-jugement :Acceptez-les même si nous ne sommes pas d’accord avec leur comportement.
4. Soyez congruent :Suivez votre chemin, parlez et mettez en pratique ce que vous prêchez !

Engagement et loyauté

Explorer le but de votre vie ensemble etfaire des sacrifices pour la relation. Les comparaisons négatives commencent à faire chuter la relation et ont un impact sur la saine intimité.

Sécurité et connectivité

Votre partenaire est votre refuge lorsque les choses vous font peur, vous bouleversent ou vous menacent. Vous avez le sentiment d’être en phase avec l’autre personne, d’avoir un terrain d’entente pour vous sentir à l’aise, mais vous avez suffisamment de différences pour que les choses restent intéressantes.

Les quatre chevaux de l’Apocalypse(par le Dr John Gottman)

Les prédicteurs du divorce

1. Critique :Par rapport à un démarrage en douceur, comme lorsque vous utilisez des instructions « I ».
2. Défensivité :Au lieu de répondre avec empathie et sans sarcasme.
3. Mépris :Traiter votre partenaire comme un « abruti » ou un « idiot ». Donne un air de supériorité. Le mépris affaiblit le système immunitaire du destinataire, ce qui entraîne des troubles physiques et émotionnels.
4. Obillage :En raison d’émotions accablantes, l’un des partenaires ne peut pas assimiler tout ce qu’il ressent et court-circuiter la conversation pour se calmer et reprendre le contrôle.

Si un homme dit quelque chose dans la forêt et qu’il n’y a pas de femme, se trompe-t-il toujours ? –Jenny Weber

Qu’est-ce qui fonctionne pour créer une intimité saine ?

1. Gérer les conflits. Il ne s’agit pas de résolution, mais de choix.
2. Changez-le
3. Réparez-le
4. Accepte-le
5. Restez malheureux
6. Arrêtez de vous concentrer uniquement sur les conflits, concentrez-vous sur l’amitié
7. Créez un sens et un objectif communs pour votre couple
8. Donnez-vous le bénéfice du doute les uns aux autres au lieu de tirer des conclusions émotionnelles
9. Découvrez l’empathie
10. Engagez-vous réellement
11. Tournez-vous vers vous au lieu de vous éloigner
12. Partagez affection et adulation
13. Construisezcartes d’amourde favoris, de croyances et de sentiments.

Couples FANOS partageant un exercice

FANOS est un exercice d’enregistrement simple en 5 étapes visant à créer une intimité saine et durable entre les couples. Il est censé être complété quotidiennement et brièvement, de 5 à 10 minutes ou moins par enregistrement, sans aucun feedback ni commentaire de la part de l’auditeur.

Si une discussion plus approfondie est souhaitée, elle peut avoir lieu une fois que les deux parties auront présenté leur enregistrement. Cet exercice implique un partage entre les deux parties. Le couple doit décider à l’avance d’une heure régulière pour cet exercice.

Les grandes lignes de l’enregistrement sont les suivantes :

• F — Sentiments — Que ressentez-vous émotionnellement en ce moment (concentrez-vous sur les sentiments primaires plutôt que sur les sentiments secondaires).
• A — Affirmation — Partagez quelque chose de spécifique que vous appréciez et que votre partenaire a fait depuis le dernier enregistrement.
• N — Besoin — Quels sont vos besoins actuels ?
• O — Propriété — Avouez quelque chose que vous avez fait depuis le dernier enregistrement qui n’a pas contribué à votre relation.
• S — Sobriété — Indiquez si vous êtes restée sobre ou non depuis le dernier enregistrement. La définition de la sobriété doit être discutée à l’avance et basée sur l’exercice Inner Circle of the Three Circle.
• S — Spiritualité — Partagez quelque chose sur lequel vous travaillez depuis votre dernier enregistrement et qui est lié à l’approfondissement de votre spiritualité.

Ce modèle est issu d’une présentation de Mark Laaser, en septembre 2011 lors de la conférence SASH. Il ne s’en est pas attribué le mérite ni n’a attribué le mérite au modèle.

Acceptation

Selon le Dr Linda Miles dans son livre,L’amitié en feu : des liens passionnés et intimes pour la vie, elle déclare : « La capacité de lâcher prise et d’accepter la vie se développe au fil du temps.Au fur et à mesure que vous deviendrez plus ouvert et que vous porterez moins de jugement sur vous-même et sur les autres, les nouveaux défis deviendront moins intimidants et vous opèrerez davantage par amour que par peur. »

L’acceptation de ce qui s’est passé dans votre passé ou l’acceptation d’une autre personne, telle qu’elle est, ne signifie pas que vous aimez ce qui vous est arrivé ou que vous aimez ces traits de caractère.

Cela signifie simplement que vous acceptez votre vie actuelle pour ce qu’elle est, que vous vous souvenez du passé, mais que vous n’y vivez plus et que vous vous concentrez sur le présent, sans vous soucier de votre avenir.

Les questions à se poser

• Acceptez-vous les défauts de votre partenaire ?
• Votre partenaire accepte-t-il vos défauts ?
• Êtes-vous tous prêts à protéger la vulnérabilité de votre partenaire ?

En couple, discutez de la façon dont vous pouvez créer un environnement sûr et aimant et une intimité saine malgré les défauts de chacun de vous, sans vous critiquer mutuellement.Évitez de vous insulter et de critiquer. Donnez plutôt le bénéfice du doute à votre partenaire.

Regardez également :

À propos de la dépendance sexuelle

Les produits chimiques impliqués dans la dépendance chimique, tels que la dopamine et la sérotonine, sont également impliqués dansdépendance sexuelle.

Supposons, par exemple, que vous et une fille marchez sur la plage. Tu vois une jolie fille en bikini. Si vous êtes attiré par elle, vous organisez un événement qui change l’humeur.

Ces bonnes sensations sont le résultat de la libération de substances chimiques agréables dans le cerveau, ou neurotransmetteurs. Vous êtes dans un certain degré de stimulation sexuelle. Cela n’a rien de nouveau ni de pathologique.

Sur le plan psychologique, la dépendance commence lorsque nous nous attachons au sentiment associé à nos pratiques sexuelles et que nous créons une relation primaire avec celles-ci.

Le sexe devient plus important que la personne avec laquelle nous avons des relations sexuelles.

La dépendance se développe lorsque nos sentiments associés à l’activité deviennent notre principale source de confort.Les sentiments liés aux comportements sexuels sont médiés par des neurotransmetteurs, comme tous les sentiments.

Le toxicomane commence à confondre ces sentiments avec l’amour et la vie et perd d’autres moyens de soulager la solitude et l’ennui, ou de se sentir bien. Si quelqu’un devient trop attiré par ces sentiments et sensations, il commence à confondre excitation et intimité.

Ils commencent à croire que l’excitation sexuelle qui provoque ces sentiments est la source de l’amour et de la joie, sans lesquels ils ne peuvent vivre.

Le cerveau s’habitue à fonctionner avec ces niveaux plus élevés de neurotransmetteurs, nécessitant constamment plus de stimulation, de nouveauté, de danger ou d’excitation.

Le corps, cependant, ne peut pas supporter une telle intensité et commence à arrêter les parties du cerveau qui reçoivent ces produits chimiques. La tolérance se développe et le toxicomane sexuel commence à avoir besoin de plus en plus d’excitation sexuelle pour retrouver ses sentiments de joie et de bonheur.

Quand recommencerons-nous à avoir des relations sexuelles ?

Il n’est pas facile de répondre à cette question ! Selon l’état de votre convalescence en tant que couple et individuellement, le sexe peut être la chose la plus éloignée de votre esprit, ou vous pourriez être très désireuse dereprenez votre vie sexuelle en couple.

La façon dont vous pensez du sexe dépendra de votre vie sexuelle avant la découverte de la dépendance sexuelle ou de la dépendance à la pornographie dans la relation. Si le sexe a toujours été une expérience positive, il sera plus facile de le retrouver.

Maissi les relations sexuelles ont été vécues de manière négative, il peut être plus long de rétablir la confiance et l’intimité sexuelles. Avant de décider quand recommencer à avoir des relations sexuelles, la première étape consiste àparler de sexe entre vous.

Parler de sexe

Soyons honnêtes, de nombreux couples peuvent avoir du mal à parler de sexe dans le meilleur des cas, encore moins si vous êtes un couple qui se remet de la découverte d’une dépendance sexuelle ou d’une dépendance à la pornographie dans votre relation. Il y a beaucoup de peur pour le couple.

Les peurs les plus courantes sont les suivantes :

• Se sentir inadéquat: les partenaires peuvent s’inquiéter de ne pas être à la hauteur des stars de la pornographie ou des personnes avec lesquelles le partenaire accro se comportait. Le partenaire dépendant peut se sentir incapable de prouver que ce n’est pas le cas.
• Vous êtes tous les deux distraits: le partenaire dépendant peut avoir des pensées et des images intrusives de son comportement passé à l’acte et le partenaire s’inquiète de ce à quoi son partenaire dépendant peut penser. Les couples doivent travailler ensemble pour développer des moyens verbaux et non verbaux de se faire savoir qu’ils sont pleinement présents dans le moment présent.
• La peur du sexe entrave le rétablissement de la dépendance :les partenaires craignent souvent que le fait d’avoir des relations sexuelles ne stimule la libido du toxicomane et qu’il soit plus susceptible de passer à l’acte. À l’inverse, certains craignent que le fait de « ne pas » avoir de relations sexuelles ne déclenche le passage à l’acte et, par conséquent, l’initiation à des relations sexuelles alors qu’ils n’en ont pas vraiment envie.

Pour certains partenaires dépendants, avoir des relations sexuelles ou ne pas avoir de relations sexuelles peut en effet augmenter les fringales, et en plus de développer des stratégies pour gérer cela, ils doivent également rassurer leur partenaire sur le fait qu’ils utilisent ces stratégies.

La première étape pour surmonter ces peurs est d’être honnête envers vous-même et les uns envers les autres, afin de pouvoir travailler ensemble pour les surmonter. Il est utile de prendre le temps de vous mettre d’accord sur ce que vous attendez d’une relation sexuelle et sur un objectif que vous voulez tous les deux viser.

Cela peut prendre du temps, alors soyez patient. Le fait de savoir que vous travaillez tous les deux dans un but commun peut fournir la motivation et l’élan nécessaires.

Il est également courant que les couples qui se remettent de la découverte d’une dépendance sexuelle éprouventproblèmes sexuelstels que des difficultés à atteindre l’orgasme, à maintenir une érection, à éjaculer prématurément ou à avoir un désir sexuel inégal.

Cela peut être très pénible pour les couples et nous vous suggéronsdemander de l’aide auprès d’un sexologue agrééqui est également formé à la dépendance sexuelle pour surmonter ses peurs ainsi que tout problème physique.

Développer l’intimité sexuelle

Une intimité sexuellement saine résulte du développement et de l’approfondissement d’autres domaines de l’intimité d’abord.

Lorsque vous avez des relations sexuelles, il est important de savoir que vous êtes prête. Prêt émotionnellement, relationnel et physique. Avoir des relations sexuelles peut sembler risqué au début et pour minimiser ces risques, il est logique de s’assurer que vos conditions de base sont bonnes. Vos conditions de base sont susceptibles d’inclure :

• Vos besoins émotionnels :choisir un moment où vous vous sentez dans un espace émotionnel suffisamment bon
• Vos besoins relationnels: s’il y a des problèmes non résolus qui surgissent sous la surface, vous ne serez pas dans le bon état d’esprit pour le sexe. Discutez de ces problèmes et engagez-vous également à les résoudre. Vous devez également vous sentir à l’aise avec votre apparence physique et vous assurer que vous ne serez pas jugé en fonction de votre apparence ou de vos performances sexuelles.

 Vos besoins physiques — il existe un mythe courant selon lequel les relations sexuelles devraient toujours être spontanées, mais la planification peut favoriser l’anticipation érotique, laisser le temps de parler de vos peurs et vous organiser pour ne pas être dérangé ou surchargé. Vous devez également vous sentir en sécurité car à tout moment pendant les relations sexuelles, vous pouvez dire non.

Votre partenaire peut être déçu, mais il peut se montrer compréhensif et aimable à ce sujet. Avoir une conversation à l’avance peut aider à éviter la gêne, la culpabilité et le ressentiment.

Les obstacles sont nombreux pour les couplesretrouver l’intimité sexuellel’un avec l’autre, mais si vous restez tous les deux attachés à votre rétablissement individuel et que vous continuez à approfondir d’autres domaines de l’intimité, vous pourrez retrouver l’épanouissement sexuel et une intimité saine. En effet, elle peut être meilleure que jamais.

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Révisé parJennifer Jacobsen Schulz, LCSW

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Allan J. Katz Conseiller professionnel agréé

Allan est marié à sa femme depuis 51 ans et met à profit son expérience de vie éprouvée ainsi que sa formation professionnelle pour aider les couples aux prises avec des problèmes d'intimité et de communication dans leur relation ou leur mariage.... Lire la suite Que vous soyez aux prises avec des problèmes d'intimité, d'infidélité, de dépendance ou de communication, Allan vous aidera à établir une véritable intimité et à améliorer vos compétences en communication. Lorsque vous prenez rendez-vous, vous recevrez une enquête de satisfaction auprès d'un couple à apporter à une session au cours de laquelle vous découvrirez comment mener une vie plus épanouissante, avec moins de conflits et plus d'intimité. Lire moins

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