Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Nous connaissons tous les statistiques, en ce qui concerne les premiers mariages, plus de 55 % se termineront par un divorce.
Les statistiques relatives à la « tricherie » sont un peu plus difficiles à définir, mais en moyenne, la plupart des experts estiment qu’environ 50 % des hommes tricheront au cours de leur vie et que jusqu’à 30 % des femmes feront de même.
Mais pourquoi, pourquoi trichons-nous en amour ?
Au cours des 29 dernières années, l’auteur à succès, conseiller et coach de vie numéro un, David Essel, aide les individus à comprendre pourquoi ils font des choses dans la vie qui sabotent leurs relations personnelles et leur réussite.
Ci-dessous, David parle des quatre principales raisons pour lesquelles nous sommes amoureux et avons des relations physiques avec les autres. Lisez la suite pour savoir pourquoi on triche en amour.
Pourquoi l’infidélité se produit même dans les relations heureuses
Il est vrai qu’environ 50 % des hommes tricheront dans leurs relations et que jusqu’à 30 % des femmes feront de même. Est-ce qu’un homme heureux triche ? Totalement.
Il est courant de supposer que les affaires ne surviennent que lorsque des personnes ou des relations sont rompues. La passion ayant une durée de vie limitée, les gens sont souvent pris par « l’envie de voyager », qu’ils soient dans un mariage malheureux ou non.
En fait, l’une des raisons scientifiques pour lesquelles nous trichons dans les relations heureuses pourrait être attribuée au snobbing ou au phubbing au téléphone. Lorsqu’un conjoint semble abandonner l’autre conjoint et utilise davantage son téléphone ou d’autres appareils numériques, cela peut faire craindre un abandon total à un partenaire déjà collant ou peu sûr de lui.
Souvent, dans le but de lutter contre un abandon qui n’a jamais eu lieu, ils pouvaient poursuivre une liaison pour réduire les risques d’être trompés en premier.
Pourquoi trichons-nous en amour et mettons-nous en danger notre relation ?
Cela n’a rien de nouveau, cela dure depuis la nuit des temps, mais pourquoi, pourquoi nous mettons-nous dans cette situation ?
Cela peut être un choc pour beaucoup, mais même pour moi, avec tout ce que je sais et ai appris au cours des 40 dernières années dans le monde de la croissance personnelle, j’ai souvent eu des aventures dans mes relations jusqu’en 1997.
Ce n’est pas quelque chose dont je suis fière, mais je n’en ai pas honte non plus grâce à ce que j’ai appris au cours des 20 dernières années concernant mon propre comportement et celui de mes clients du monde entier.
Je suis un être humain et, en 1997, j’ai consacré une année entière à travailler avec un de mes amis, un autre conseiller, pour comprendre pourquoi je faisais ce que je faisais dans les relations intimes.
Après avoir compris les raisons pour lesquelles j’avais l’habitude de m’égarer, j’ai décidé il y a 20 ans de ne plus jamais suivre ce chemin, mais je ne l’ai pas fait.
Ai-je été tenté ? En fait, pas du tout.
J’ai réalisé que les inconvénients de mes actions étaient bien plus importants que les avantages que j’ai pu prendre cette partie de mon passé et la laisser dans le passé.
Je veux la même chose pour toi.
Pourquoi trichons-nous en amour ? Les quatre principales raisons
Je n’ai aucune honte et je suis ravie d’écrire cet article afin d’aider des millions de personnes dans le monde à découvrir les raisons pour lesquelles elles s’éloignent de l’amour.
1. Codépendance
C’est un choc pour beaucoup, mais c’est la principale raison pour laquelle nous avons des problèmes physiques dans la vie.
Et qu’est-ce que cela signifie ?
La personne indépendante irait voir son partenaire, même s’il fallait 10 ou 20 tentatives pour comprendre pourquoi la relation commençait à échouer ou pourquoi nos besoins n’étaient pas satisfaits.
La personne indépendante retournerait régulièrement voir son partenaire pour essayer de trouver une solution, et elle contacterait probablement un conseiller professionnel pour obtenir de l’aide afin de comprendre pourquoi la relation est en difficulté.
Cependant, la personne codépendante déteste faire basculer le bateau, ne veut pas bouleverser le chariot à pommes, peut essayer une ou deux fois de parler à son partenaire mais si elle n’obtient pas les commentaires qu’elle souhaite, elle plongera ses frustrations dans la relation et finalement, tout ce que vous submergez doit ressortir d’une autre manière.
Les personnes aux prises avec la codépendance, comme je l’ai fait jusqu’en 1997, commenceront à trouver dans le livre toutes les raisons pour lesquelles elles ne vont pas aborder la question avec leur partenaire, même si elles sont mécontentes.
Ils peuvent essayer ou non d’inciter leur partenaire à suivre une thérapie, mais si son partenaire dit non, il n’y va pas non plus.
Voyez-vous la folie que cela peut créer dans n’importe quelle relation ?
La personne codépendante est si sensible à ses propres émotions ainsi qu’à celles de ses partenaires, qu’elle évite tout ce qui pourrait être considéré comme orienté vers le conflit.
Si cela n’est pas guéri, si la dépendance à la codépendance n’est pas guérie, alors des actions telles que les affaires physiques feront partie de notre existence, peut-être pour toujours.
2. Rancœurs
Juste après la codépendance, lorsque nous avons des ressentiments non résolus envers notre partenaire pour une raison quelconque, nous pouvons nous égarer dans le lit d’une autre personne pour « nous venger » de notre partenaire actuel.
Il s’agit d’un système de réponse très normal et très malsain au stress et aux ressentiments.
Les personnes qui sont prêtes à exprimer leur ressentiment quant à l’intention de la solution réduiront leurs chances d’avoir une liaison. Ce n’est pas une tâche facile, mais prendre soin de nos ressentiments est la clé d’une histoire d’amour saine et durable.
3. Égocentrisme
Pourquoi trichons-nous en amour ? Droit et égocentrisme.
Si une personne possède ces deux caractéristiques de personnalité, elle rationalisera, justifiera et défendra son droit d’avoir des relations sexuelles en dehors de sa relation.
Dans notre livre le plus vendu, « FOCUS ! Slay your goals », je raconte l’histoire d’un homme qui est venu me demander de l’aide, il voulait que je sois son conseiller, et en réalité il voulait que je dise que c’était OK, pour valider le fait qu’il avait eu des aventures dans son mariage pendant 20 ans.
Il a déclaré : « Puisque j’offre à ma femme un style de vie luxueux, elle n’a pas à travailler, je pense que je devrais être capable de faire tout ce que je veux en dehors du mariage pour répondre à mes besoins et elle ne veut pas faire. »
Un droit incroyable. Un égocentrisme incroyable.
Mais une fois de plus, nous pouvons justifier, rationaliser et défendre toute décision que nous prenons dans la vie lorsque nous venons de ce lieu de droit.
4. Nous nous ennuyons
Pourquoi trichons-nous en amour ? Eh bien, à cause de l’ennui. Ça a l’air impitoyable ?
Maintenant, cela peut également relever de la codépendance, où nous nous ennuyons dans une relation de six mois ou 60 ans et ressentons le besoin de plus d’excitation en dehors de notre mariage ou d’une relation monogame engagée.
Au lieu de faire face à l’ennui, de travailler avec nos partenaires, d’aller chercher de l’aide professionnelle pour trouver un moyen d’être plus créatifs en amour, les gens se contentent de mettre la tête dans le sable et de vivre des sensations fortes en dehors de la relation.
Une femme m’a récemment dit que parce qu’elle s’ennuyait tellement dans son mariage et qu’elle était tellement mécontente de la façon dont son mari avait eu des relations sexuelles avec elle, elle a complètement exclu son mari de toute activité sexuelle, tout en continuant à répondre à ses besoins en dehors de la relation.
Elle l’a défendu comme son droit d’être satisfaite physiquement lorsque son mari ne pouvait pas le faire, même si elle a admis qu’elle n’avait pas fait de gros efforts pour que son mari soit sur la même longueur d’onde qu’elle, sur le plan sexuel.
Si vous examinez les quatre clés ci-dessus pour savoir pourquoi nous trichons en amour lorsque nous sommes dans des relations engagées, vous pouvez voir que chacun d’entre nous peut être guéri.
Certaines, comme l’égocentrisme et les droits, peuvent être plus difficiles que d’autres parce que ce sont des personnes qui refuseraient probablement d’aller chercher de l’aide.
Ou admettre qu’ils ont fait quelque chose de mal en brisant la confiance de leur partenaire et en le trahissant.
Au cours des 30 dernières années, j’ai travaillé avec plusieurs centaines de personnes qui avaient constamment des relations amoureuses et qui n’arrivaient pas à comprendre pourquoi, et pour celles qui voulaient vraiment changer, le changement est arrivé rapidement.
Une fois qu’ils ont compris les raisons pour lesquelles ils sortaient de leur relation, il leur était plus facile de devenir humbles, honnêtes et d’admettre que c’était eux qui devaient changer.
L’un des faits psychologiques à propos de la tricherie est que lorsque nous trichons en amour, nous n’avons aucune intégrité.
Lorsque nous trichons, nous finirons par être déçus par un manque de confiance en soi, une faible estime de soi, de la honte et/ou de la culpabilité.
Si vous avez besoin d’aide et que vous constatez un schéma dans votre vie amoureuse, veuillez contacter un professionnel dès aujourd’hui.
Je peux honnêtement admettre que sans mon engagement avec un autre conseiller en 1997 pendant 52 semaines consécutives, je n’aurais probablement jamais compris pourquoi j’avais eu des aventures et, plus important encore, je n’aurais peut-être jamais arrêté la folie et la folie que j’ai suscitées dans ma propre vie.
Je peux vous dire le contraire, c’est puissant. Et je veux que tu ressentes ce pouvoir intérieur en faisant ce qu’il faut dans la vie.
Le travail de David Essel est très apprécié par des personnes comme le regretté Wayne Dyer, et la célèbre Jenny Mccarthy déclare : « David Essel est le nouveau leader du mouvement de la pensée positive. »
Il est l’auteur de 10 livres, dont quatre sont devenus des best-sellers numéro un. Marriage.comconsidère David comme l’un des meilleurs conseillers et experts en relations au monde.
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