Comment surmonter l'infidélité dans une relation : 13 conseils réalistes

Ça frappe comme une vague, n'est-ce pas ?

Au moment où vous le découvrez, ou même juste suspectVous avez eu l'impression que quelqu'un en qui vous aviez confiance avait franchi une limite. Peut-être avez-vous ressenti un pincement au cœur, une oppression dans la poitrine, et soudain… tout vous a paru différent.

Certains jours, vous êtes en colère, d'autres jours, vous êtes insensible. Vous vous demandez si vous vous sentirez un jour à nouveau « normal », ou si vous porterez toujours ce poids sur votre poitrine.

L'infidélité ébranle bien plus qu'une simple relation. Elle remet en cause votre sentiment de sécurité, votre estime de soi et les histoires que vous avez construites ensemble. On vous dira peut-être : « Passe à autre chose », mais ce n'est jamais aussi simple.

Ce n'est pas parce que vous souffrez que vous êtes faible. C'est tout à fait humain de se sentir trahi, perdu, voire même, étrangement, plein d'espoir. Et au milieu de ce chaos, vous cherchez peu à peu à surmonter l'infidélité à votre manière.

Que signifie surmonter l'infidélité ?

Se remettre d'une infidélité ne signifie pas oublier ce qui s'est passé ni faire comme si de rien n'était. Il ne s'agit pas de se précipiter pour pardonner ni de se forcer à « passer à autre chose » avant d'être prêt(e). Parfois, cela signifie reconstruire la relation en établissant des limites plus claires. D'autres fois, cela signifie partir la tête haute.

C'est le cheminement silencieux qui consiste à se reconstruire, à identifier ses besoins et à choisir la paix plutôt que le chaos, encore et encore. Surmonter une infidélité, c'est moins réparer le passé que d'apprendre à construire son avenir avec soin.

13 conseils réalistes pour vous aider à guérir d'une infidélité

La trahison blesse profondément. Et même si chacun guérit à sa manière, certaines étapes s'avèrent utiles pour beaucoup.

Certaines consistent à accueillir ses émotions, tandis que d'autres invitent à aller de l'avant en douceur, sans nier la douleur. La guérison n'est pas linéaire, mais elle est C'est possible, surtout si vous y allez étape par étape.

1. Laissez-vous ressentir tout

Engourdissement, rage, confusion, tristesse… tous ces sentiments peuvent se manifester simultanément. Inutile de les cacher ou de les minimiser pour le confort de qui que ce soit, pas même le vôtre. Tenter de refouler la douleur ou de la surmonter précipitamment peut en réalité ralentir la guérison.

Autorisez-vous plutôt à ressentir tout cela. Cette honnêteté émotionnelle est le point de départ de la clarté et de la force. Vous n'êtes pas « excessive » ; vous êtes en deuil.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Consacrez 10 à 15 minutes par jour à faire le point sur vos sentiments, sans distractions.
• Essayez de nommer ce que vous ressentez, à voix haute ou par écrit – inutile d'expliquer, il suffit de le nommer.
• Laissez-vous pleurer, restez assis en silence, ou même criez dans un oreiller si nécessaire.

2. Évitez de prendre des décisions hâtives immédiatement après la découverte.

Sous le choc de la trahison, il est tentant de faire quelque chose La tentation est grande de rompre, de pardonner immédiatement, voire de se venger. Mais votre cœur est encore sous le choc. Prendre des décisions importantes durant cette tempête émotionnelle pourrait engendrer des regrets.

Prenez le temps de réfléchir à la vérité avant d'agir en conséquence. Vous n'avez pas besoin de toutes les réponses aujourd'hui. En ce moment, préserver votre tranquillité est plus important que de tout résoudre.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Accordez-vous une période d'au moins quelques semaines sans prendre de décisions importantes.
• Laissez des amis de confiance ou un thérapeute vous offrir un espace de parole sans imposer de conseils.
• Dressez une liste des prochaines étapes possibles, mais n'y revenez que lorsque vos émotions se seront apaisées.

3. Établir des limites émotionnelles et physiques claires

Après une infidélité, l'incertitude règne.

Qu'est-ce qui va bien maintenant ?

Qu'est-ce qui ne l'est pas ?

Les limites permettent de structurer le chaos. C’est à vous de décider de ce dont vous êtes prêt(e) à parler, du niveau d’accès de votre partenaire et de ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité émotionnellement.

Que vous restiez ou non, poser des limites n'est pas un acte d'égoïsme ; c'est une question de survie. Cela vous rappelle (ainsi qu'aux autres) que votre guérison est la priorité.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Indiquez clairement quand et comment vous êtes disposé(e) à parler de l'infidélité.
• N'hésitez pas à demander de l'espace si nécessaire et soyez ferme concernant les pauses de communication ou la distanciation physique.
• Dressez une liste de ce qui vous procure un sentiment de sécurité émotionnelle et utilisez-la pour guider vos choix.

4. Parlez-en à une personne de confiance.

Porter ce fardeau seul peut l'alourdir. Qu'il s'agisse d'un ami proche, d'un thérapeute ou même d'un groupe de soutien, se confier à quelqu'un peut être un véritable soulagement pour votre système nerveux.

Vous méritez d'être entendu sans être jugé. Choisissez quelqu'un qui ne vous pressera pas de pardonner et ne vous dira pas ce que vous devez ressentir. Juste quelqu'un qui s'assiéra à côté de vous.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Contactez une personne de confiance et dites-lui : « Puis-je parler de quelque chose de douloureux ? »
• Explorez les groupes de soutien locaux ou en ligne pour les personnes ayant survécu à l'infidélité.
• Si la thérapie vous est accessible, réservez une séance pour voir ce que ça donne.

5. Notez vos pensées dans un journal sans vous censurer.

Parfois, l'esprit tourne en boucle : « Pourquoi cela est-il arrivé ? Était-ce de ma faute ? Pourrai-je un jour faire confiance à nouveau ? »

Mettre ces pensées par écrit peut aider à les démêler. Un journal ne vous interrompt pas et ne cherche pas à vous changer. Cela vous permet d'être désordonné, authentique, confus, plein d'espoir ou le cœur brisé.

Avec le temps, relire vos propres écrits vous permettra peut-être même de constater le chemin parcouru. Faites-en votre refuge, votre havre de paix et d'intimité.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Réglez un minuteur sur 10 minutes et écrivez librement sur tout ce qui vous passe par la tête.
• Utilisez des questions comme « Qu’est-ce qui te fait le plus mal en ce moment ? » ou « Qu’est-ce que j’aimerais pouvoir dire ? »
• Conservez un carnet ou un document numérique qui vous est propre – sans modification, sans jugement.

6. Ne comparez pas votre guérison à celle des autres.

Il est facile de tomber dans le piège du « ils ont tourné la page plus vite » ou « ils sont restés et ont trouvé une solution – pourquoi pas moi ? » Mais votre histoire, votre douleur et vos valeurs vous appartiennent.

Certains restent, d'autres partent, et certains mettent des années à se décider. Cela ne signifie pas que vous avez tort ou que vous êtes faible. Se demander « Comment surmonter l'infidélité ? » n'est pas une question qui admet une seule réponse.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Désabonnez-vous ou mettez en sourdine les comptes qui vous donnent l'impression de « mal faire les choses ».
• Écrivez un pense-bête : « J’ai le droit de guérir à mon rythme », et gardez-le bien en vue.
• Dites-vous à voix haute : « Leur chemin n'est pas le mien. Et c'est très bien comme ça. »

7. Comprenez que la confiance ne se reconstruira pas du jour au lendemain.

Même si votre partenaire est repentant et engagé, La confiance prend du temps.— et en grande quantité. On ne peut pas se forcer à faire confiance à nouveau simplement parce qu'on nous dit ce qu'il faut. Il faut chercher les schémas, pas les promesses.

La véritable réparation se manifeste par des actions cohérentes, de la patience et de la responsabilité. Ne vous laissez pas guider par vos instincts. Il est possible de rétablir la confiance, mais seulement lorsqu'elle est méritée, et non exigée.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Observez si leurs actions correspondent à leurs paroles au fil du temps.
• Tenez un journal intime où vous notez ce qui vous fait vous sentir plus ou moins en sécurité.
• Faites savoir à votre partenaire quels comportements contribuent à rétablir la confiance, et lesquels la fragilisent davantage.

8. Prenez soin de votre bien-être physique et mental.

Le chagrin d'amour n'est pas seulement émotionnel ; il a aussi des répercussions sur le corps. On peut oublier de manger, mal dormir ou se sentir physiquement épuisé. Prendre soin de son corps peut vous ancrer dans le présent lorsque tout le reste semble sens dessus dessous.

Des promenades tranquilles, des repas équilibrés, des respirations profondes, ou même un bon sanglot sous la douche, ça compte. Guérir son cœur, c'est aussi prendre soin de soi dans son ensemble.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Fixez-vous de petits objectifs quotidiens : boire de l’eau, faire une promenade, vous étirer pendant cinq minutes.
• Choisissez une routine réconfortante, comme prendre un thé le soir ou écouter de la musique le matin.
• Accordez-vous un repos sans culpabilité. Votre corps travaille dur pour contenir vos émotions.

9. Limitez votre exposition aux contenus déclencheurs.

Passer du temps sur les réseaux sociaux ou regarder des émissions mettant en scène des couples parfaits ou des histoires d'infidélité sordides peut vous faire perdre pied. Préservez votre tranquillité.

Il est tout à fait acceptable de mettre en sourdine, de se désabonner ou de faire une pause avec les contenus qui ravivent la souffrance. Votre système nerveux n'a pas besoin de plus de chaos. Choisissez ce qui vous apaise, et non ce qui aggrave la situation.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Personnalisez votre fil d'actualité en suivant des comptes axés sur la guérison et l'auto-compassion.
• Désactivez les notifications pendant quelques jours si le défilement incessant vous semble insupportable.
• Créez une playlist ou une liste de contenus multimédias qui vous procurent un sentiment de sécurité et de réconfort.

10. Ne vous forcez pas à pardonner trop tôt.

On présente souvent le pardon comme un but à atteindre, mais ce n'est ni une course ni une obligation. Il n'y a pas de mal à ne pas y parvenir ou à ne jamais y arriver.

Un pardon forcé peut être vécu comme une nouvelle trahison. Laissez faire les choses naturellement, si elles se produisent. Pour l'instant, concentrez-vous sur ce qui… toi J'ai besoin de me sentir à nouveau entière.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Tenez un journal sur ce que signifie le pardon pour vous, sans aucune pression pour agir.
• Remarquez si d'autres vous incitent à « laisser tomber » et rappelez-leur que vous n'en êtes pas encore là.
• Autorisez-vous à guérir sans lier cette guérison au pardon.

11. Soyez honnête avec vous-même au sujet de votre relation

S'agit-il d'une erreur ponctuelle ou d'une habitude ?

Vous sentez-vous toujours en sécurité émotionnellement ?

Vos valeurs sont-elles toujours compatibles ?

Ces questions sont difficiles, mais nécessaires. Faire la lumière sur sa véritable position peut apporter un soulagement, même si c'est douloureux au début. Cela fait partie du processus pour surmonter l'infidélité : non seulement y survivre, mais aussi comprendre ce qu'elle a signifié pour vous. toi.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Dressez une liste de « ce qui a changé » et de « ce qui n'a pas changé » depuis l'infidélité.
• Demandez-vous à quoi ressemble une relation saine pour vous à l'avenir
• Parlez-en à un thérapeute ou à un coach si vous avez du mal à comprendre vos sentiments.

12. Essayez de ne pas chercher la validation de la personne qui vous a blessé.

Il est naturel de vouloir des réponses : « M’aimes-tu encore ? N’étais-je pas assez bien ? » Mais parfois, leurs explications ne suffisent pas à apaiser la douleur. La personne qui vous a blessé n'est peut-être pas capable de vous apporter le réconfort dont vous avez besoin.

Ce n'est pas de votre faute. Chercher la guérison en soi-même, ou auprès de personnes bienveillantes, procure souvent un sentiment de stabilité plus grand que de s'en remettre à la source de la douleur.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Écrivez-leur une lettre, mais ne l'envoyez pas. C'est pour toi traiter, pas eux
• Recherchez le soutien d'amis, de mentors ou de professionnels qui n'ont pas de conflits d'intérêts.
• Répétez-vous : « Je n’ai pas besoin de leurs paroles pour valider ma valeur. »

13. Ayez confiance : la guérison n'est pas linéaire, mais elle viendra.

Certains jours vous surprendront par leur paix ; d'autres vous feront reculer. C'est normal. La guérison ne consiste pas à progresser parfaitement, mais à prendre soin de soi, encore et encore.

Tu n'es pas brisé(e) ; tu es en train de guérir. Et même si tu n'en as pas encore une vision d'ensemble, quelque chose de fort se construit en toi. Continue, tout en douceur.

Voici ce que vous pouvez faire :

• Notez les petites victoires : un moment de paix, un rire, une conversation apaisée
• Soyez indulgent envers vous-même les jours difficiles au lieu de supposer que vous avez échoué.
• Créez une « liste d'espoir » des choses que vous attendez avec impatience pendant votre guérison.

Quels sont les effets émotionnels courants de l'infidélité ?

L'infidélité peut bouleverser votre monde émotionnel de façon inattendue. Un instant, vous vous sentez anéanti, l'instant d'après, en colère, engourdi, ou même étrangement calme. Il ne s'agit pas seulement de la trahison en elle-même, mais de son impact sur votre sentiment de sécurité, votre identité et vos liens avec les autres.

Vous pourriez commencer à remettre en question votre valeur, vos instincts, voire la relation dans son ensemble. Et les émotions ne suivent pas une chronologie bien définie… elles se chevauchent et refont surface souvent sans prévenir. Cela ne vous rend pas faible, cela vous rend humain.

Voici quelques conséquences émotionnelles courantes de l'infidélité :

• Une profonde tristesse ou un chagrin
• Colère ou ressentiment intense
• Anxiété ou pensées qui s'emballent
• Engourdissement ou blocage émotionnel
• Faible estime de soi ou manque de confiance en soi
• Se sentir trahi ou humilié
• Difficulté à faire confiance à nouveau, même à soi-même.

L'infidélité ne se contente pas de briser la confiance ; elle bouleverse votre équilibre émotionnel d'une manière qui peut être accablante, voire désorientante. Ces sentiments peuvent sembler incompréhensibles aux autres, et c'est tout à fait normal.

Tu as le droit de ressentir tout cela, même quand c'est chaotique. La guérison commence quand tu cesses de juger tes émotions et que tu commences plutôt à les accueillir.

7 raisons pour lesquelles il est si difficile de tourner la page après avoir été trompé

Se remettre d'une trahison ne se résume pas à « passer à autre chose ». L'infidélité touche des zones émotionnelles profondes, parfois insoupçonnées. Elle ébranle votre perception de la réalité, votre sentiment de sécurité et même votre estime de soi.

C'est pourquoi aller de l'avant est loin d'être simple. Et non, vous n'exagérez pas. Il y a de vraies raisons pour lesquelles cette souffrance persiste.

1. Votre confiance est brisée.

La confiance se construit avec le temps, lentement, doucement et intentionnellement. Lorsque cette relation est brisée par l'infidélité, cela n'affecte pas seulement la façon dont vous percevez votre partenaire, mais aussi votre vision du monde.

Soudain, la sécurité semble bien loin. Même si vous souhaitez aller de l'avant, votre cœur reste sans doute en alerte. Et c'est tout à fait compréhensible.

• À quoi cela pourrait ressembler

Vous pourriez vous surprendre à vérifier systématiquement chaque message envoyé par votre nouveau partenaire ou à vous sentir tendu(e) lorsqu'il/elle sort sans vous. Même des gestes anodins peuvent susciter de l'anxiété.

Un appel manqué paraît soudain suspect, et de simples mots comme « Je suis juste fatigué(e) » peuvent déclencher la panique. Ce n'est pas que vous vouloir Être paranoïaque — votre système nerveux se remet encore de la dernière trahison.

2. Vous commencez à douter de votre propre jugement

Après avoir été trompé·e, beaucoup se demandent : « Comment ai-je pu être aussi naïf·ve ? » Cette auto-accusation peut être terrible. On peut commencer à remettre en question son intuition, ses souvenirs et ses choix.

Cette perte de confiance en soi rend encore plus difficile d'avancer avec assurance. Guérir, ce n'est pas seulement pardonner, c'est apprendre à faire confiance. toi-même encore.

• À quoi cela pourrait ressembler

Vous pouvez relire vos anciens messages ou repasser mentalement des conversations, en vous demandant quels signes vous avez manqués. Vous remettez en question vos décisions, même en dehors de vos relations.

Choisir un ami, un restaurant, ou dire « oui » à quelque chose peut désormais ressembler à un piège. Il ne s'agit pas seulement de mensonges, mais aussi d'un doute persistant quant à votre propre réalité.

3. La douleur émotionnelle est insupportable.

L'infidélité n'est pas seulement une rupture dans la relation, c'est une rupture dans votre monde émotionnel. Des sentiments comme la trahison, la tristesse, la rage et la confusion peuvent vous submerger simultanément.

Et elles ne disparaissent pas du jour au lendemain. L'intensité de la douleur peut vous donner l'impression d'être bloqué, même lorsque votre esprit vous dit d'aller de l'avant.

• À quoi cela pourrait ressembler

Certains jours, on se réveille en pleurs, même si on se sentait bien la veille. Une chanson, une odeur, ou même le silence peuvent faire ressurgir la douleur.

On peut passer des rires entre amis aux larmes dans la salle de bain en quelques minutes. La douleur n'est pas toujours bruyante ; parfois, c'est une souffrance sourde qui persiste longtemps après que tout le monde pense qu'on a « tourné la page ».

4. Il y a des souvenirs et des « et si » partout.

Les chansons, les lieux, les blagues entre initiés… tout cela a une signification, et soudain, tout ressemble à des mines terrestres. Ces souvenirs peuvent déclencher des vagues de chagrin ou de colère au moment où on s'y attend le moins.

L'esprit s'accroche au passé, repassant en boucle les moments et se demandant comment les choses auraient pu se dérouler autrement. Se libérer de ces regrets est un processus lent et douloureux.

• À quoi cela pourrait ressembler

Vous passez devant le café où vous aviez l'habitude de vous retrouver, et soudain, une angoisse vous étreint. Vous apercevez une photo d'un voyage qui, vous le pensiez, avait une signification particulière, et les questions affluent : « Tout était-il faux ? » ou « Cette nuit-là n'était-elle qu'un mensonge ? »

Même le simple fait de regarder des couples à la télévision peut faire ressurgir des souvenirs qu'on préférerait oublier. Le passé semble trop proche pour être ignoré.

5. Vous pourriez encore les aimer

Voici l'une des vérités les plus difficiles à accepter : l'amour ne disparaît pas toujours lorsqu'on est blessé. Vous pourriez encore les regretter, avoir envie de leur réconfort, ou préférer la version d'eux que vous… pensée tu le savais. Ce conflit émotionnel est épuisant.

Comment quitter quelqu'un que votre cœur désire encore, même après qu'il vous a brisé le cœur ?

• À quoi cela pourrait ressembler

Tu prends ton téléphone pour leur envoyer un message, même si tu t'étais promis de ne pas le faire. Leur sweat à capuche préféré est toujours dans ton placard, et tu n'arrives pas à te résoudre à le déplacer.

Une blague vous vient à l'esprit, et c'est toujours à cette personne que vous avez envie de la raconter en premier. Son absence ne signifie pas que vous voulez revenir en arrière ; cela signifie simplement que votre cœur n'a pas encore fait le rapprochement.

6. La trahison affecte votre estime de soi.

L'infidélité amène souvent les gens à se demander s'ils étaient « à la hauteur ». Assez attirants, assez attentionnés, assez passionnants… En réalité, leurs choix les reflètent, et non vos valeurs. Il est pourtant fréquent d'intérioriser la trahison. Reconstruire l'estime de soi après une infidélité demande de la patience, de la bienveillance envers soi-même et du temps.

• À quoi cela pourrait ressembler

Vous commencez à vous comparer à la personne avec qui votre partenaire vous a trompé(e), à ​​critiquer votre physique, votre personnalité, voire votre rire. Vous pourriez avoir peur de flirter, de sortir avec quelqu'un ou de montrer à nouveau votre vulnérabilité.

Les compliments n'ont plus le même effet, et au fond de vous, vous vous demandez si quelqu'un pourrait vraiment vous choisir. La souffrance devient un filtre à travers lequel vous vous voyez, et il faut du temps pour s'en débarrasser.

7. Vous n'avez pas obtenu de réponses – ou peut-être que si, et que la douleur persiste.

Parfois, on n'obtient jamais de réponses. D'autres fois, on en obtient, mais elles ne font qu'aggraver la blessure. La résolution des problèmes n'est pas toujours simple ni satisfaisante.

Vous pourriez encore avoir des questions sans réponse ou vous sentir mal à l'aise, même après la conversation finale. Et c'est normal. La conclusion n'est pas un interrupteur ; c'est quelque chose que l'on construit en soi, petit à petit.

• À quoi cela pourrait ressembler

Peut-être ont-ils disparu sans donner de nouvelles après que la vérité ait éclaté, ou peut-être ont-ils dit : « Ça ne voulait rien dire », et vous voilà désemparé. Vous relisez sans cesse le dernier message, espérant qu’un nouveau sens se dessine.

Même si vous avez mis fin à votre relation à votre façon, il reste une douleur. Vous avez peut-être l'impression d'être pris au piège dans un cycle infernal de désirs… une dernière conversation, même si vous savez que ça ne changera rien.

Faut-il rester ou partir après une infidélité ?

L'infidélité bouleverse tout : la confiance, les projets d'avenir, l'intuition, et parfois même l'estime de soi.

Une fois le choc passé, cette question persiste souvent discrètement en arrière-plan : Dois-je rester ou dois-je partir ?

Il est rarement simple de répondre. Certains choisissent de rester et de reconstruire, lentement et consciemment. D'autres s'éloignent pour retrouver la paix et la clarté. Aucun de ces chemins n'est faible, mauvais ou facile. L'essentiel est que le chemin choisi soit en accord avec vos valeurs, votre sécurité et votre processus de guérison.

Si vous hésitez encore entre plusieurs options, ce tableau peut vous aider à y voir plus clair.

Combien de temps faut-il pour se remettre d'une infidélité ?

Il n'y a pas de délai fixe pour se remettre d'une trahison. Certaines personnes commencent à se sentir mieux dans leur peau en quelques mois, tandis que d'autres en portent le fardeau pendant des années.

Ce n'est pas une course, et ce n'est certainement pas un chemin linéaire. Guérir d'une infidélité est un parcours personnel et complexe, qui dépend de votre cœur, de votre histoire et de ce qui vous attend.

1. Cela dépend de la manière dont la trahison s'est produite.

Était-ce une erreur ponctuelle ou un secret de longue date ?

La profondeur de la tromperie est importante. Certaines blessures sont superficielles ; d’autres sont profondes. Votre parcours peut évoluer en fonction de l’ampleur de la trahison et de votre sentiment de sécurité (ou d’insécurité) actuel.

• Ce qu'il faut retenir : Plus la blessure est profonde, plus la guérison peut prendre du temps – et c'est tout à fait normal. Il n'y a pas de honte à cela.

2. Le traitement émotionnel prend du temps.

Choc, chagrin, confusion… ces émotions ne suivent pas de calendrier. Certains jours seront plus légers, d'autres feront ressurgir la douleur. La guérison émotionnelle se fait par vagues, et non par étapes. Alors, si vous avez parfois l'impression de « revenir à la case départ », c'est tout à fait normal.

• Ce qu'il faut retenir : Les revers ne sont pas un échec ; ils font partie du processus de guérison. Une journée difficile n'efface pas le chemin parcouru.

3. La présence ou l'absence de soutien compte

Disposer d'un espace sécurisant pour parler – que ce soit avec un ami, un thérapeute ou un groupe de soutien – peut faire toute la différence. Se sentir seul ralentit souvent la guérison.

Mais se sentir vu et soutenu ?

Cela peut accélérer les choses en douceur, même de façon minime.

• Ce qu'il faut retenir : Vous n'êtes pas obligé(e) de faire cela seul(e). Le soutien ne fait pas disparaître la douleur, mais il facilite le port de la charge.

4. La réaction de votre partenaire joue un rôle.

Font-ils preuve de véritables remords ?

Faisent-ils le travail ou le dissimulent-ils ?

S'ils contribuent à rétablir la confiance, la guérison pourrait progresser plus rapidement. Mais s'ils restent sur la défensive ou distants, cela pourrait prendre beaucoup plus de temps, voire s'arrêter complètement.

• Ce qu'il faut retenir : Vous n'êtes pas responsable de la guérison d'une relation qu'ils ne sont pas disposés à réparer. La guérison doit être réciproque.

5. Votre propre disposition à libérer la douleur

Lâcher prise ne signifie pas oublier. Cela signifie choisir la paix lorsque votre cœur est prêt. Certains s'accrochent désespérément, non par choix, mais parce que la douleur n'a pas encore fini de les instruire. Quand vous serez prêt, vous le saurez. Et cela suffit.

• Ce qu'il faut retenir : Vous pouvez avancer à votre rythme. La préparation ne s'impose pas et ne doit jamais être précipitée.

Regardez cette vidéo avec Esther Perel, psychothérapeute, dans laquelle elle répond à la question de savoir si l'on peut faire confiance à son partenaire après une infidélité :

Et si c'était vous qui aviez triché ?

Si vous avez été infidèle, vous pouvez ressentir beaucoup de honte, de culpabilité, de regrets, voire de panique. Vous tenez peut-être encore beaucoup à votre partenaire, mais cela n'efface pas la douleur.

Alors… et maintenant ?

• Tout d'abord, assumez les faits. Pas de minimisation, pas de reproches, pas de formulations vagues. Exprimez-vous clairement. Votre partenaire mérite la vérité, pas la confusion.
• Deuxièmement, laissez-leur l'espace nécessaire pour exprimer toutes leurs émotions. Vous ne pouvez pas contrôler combien de temps ils seront contrariés ni s'ils voudront rester.
• Troisièmement, posez-vous la question suivante : pourquoi C'est arrivé. Non pas pour le justifier, mais pour comprendre ce qui vous y a conduit. Était-ce de l'évitement ? Un manque de connexion ? Un acte impulsif ? Le savoir vous aide à grandir.
• Quatrièmement, agissez. Présentez des excuses sincères, consultez un thérapeute si nécessaire et rétablissez la confiance par la constance, et non par des promesses.

Il ne s'agit plus d'être parfait. Il s'agit d'être honnête, présent et prêt à s'investir, qu'ils restent ou non. Une véritable responsabilisation peut être le point de départ d'un véritable changement.

Faire de la place pour son futur soi

La guérison après une infidélité ne se fait pas instantanément. Certains jours, vous vous sentirez fort(e), d'autres moins. C'est normal. Il n'y a pas de solution miracle pour surmonter cette douleur, seulement celle qui vous semble la plus juste. toi.

Que vous choisissiez de rester, de partir, de pardonner ou simplement de vivre l'instant présent, vous avez le droit de prendre votre temps. Apprendre à surmonter l'infidélité ne consiste pas à oublier ou à faire semblant, mais à retrouver lentement et doucement sa paix intérieure.

Tu n'as pas besoin de précipiter les choses ni de prouver quoi que ce soit à qui que ce soit. Continue simplement à prendre soin de toi… c'est déjà un excellent début.

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Rachael Pace Auteur

Rachael Pace est une auteure reconnue dans le domaine des relations amoureuses, collaborant avec Marriage.com. Elle propose inspiration, soutien et motivation à travers des articles et des essais. Rachael s'intéresse particulièrement à l'évolution des relations amoureuses.... En savoir plus Elle est passionnée par l'écriture sur ce sujet. Elle croit que chacun devrait faire une place à l'amour dans sa vie et encourage les couples à surmonter ensemble leurs difficultés. Lire moins