Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Brian et Maggie sont venus dans mon bureau pour des conseils aux couples. C’était la première séance. Au début, ils avaient tous les deux l’air fatigués, mais quand ils ont commencé à parler, ils ont repris vie. En fait, ils sont devenus animés. Ils ne semblaient pas être d’accord sur tout. Maggie voulait venir pour obtenir des conseils, Brian ne l’a pas fait. Maggie a estimé qu’ils avaient un gros problème, Brian a pensé que ce qu’ils vivaient était normal.
Brian a alors commencé à expliquer comment, quoi qu’il fasse, Maggie trouve à redire à cela. Il se sentait rabaissé, critiqué et complètement méconnu. Mais au lieu d’exposer son sentiment plus vulnérable d’être blessé, il a dit, la voix haute,
« Tu me prends toujours pour acquis. Tu t’en fous de moi. Tout ce qui vous importe, c’est de vous assurer que l’on prend soin de vous. Vous avez une liste de plaintes… »
(Maggie avait en fait apporté une feuille de papier avec des notes écrites des deux côtés — une liste, admet-elle plus tard, de tout ce que Brian avait mal fait).
Pendant que Brian parlait, j’ai ressenti le malaise de Maggie. Elle a changé de position sur la chaise, a secoué la tête (Non) et a levé les yeux au ciel pour me télégraphier son désaccord. Elle a discrètement plié le morceau de papier et l’a mis dans son sac à main. Mais comme elle n’en pouvait plus, elle l’a interrompu.
« Pourquoi tu me cries toujours dessus ? Tu sais que je déteste que tu hausses la voix. Cela me fait peur et me donne envie de te fuir. Si tu ne criais pas, je ne te critiquerais pas. Et quand tu… »
J’ai remarqué que Brian éloignait son corps du sien. Il a levé les yeux vers le plafond. Il a regardé sa montre. Alors que j’écoutais patiemment sa version de l’histoire, il me regardait de temps en temps, mais cela ressemblait plutôt à un regard.
« Je n’élève pas la voix », a protesté Brian. « Mais je ne peux pas te parler si je ne parle pas assez fort pour… »
C’est moi qui l’ai interrompu cette fois. J’ai dit : « Est-ce que ça se passe comme ça à la maison ? » Ils hochèrent tous les deux la tête doucement. Je leur ai dit que je les avais laissés parler un peu afin d’évaluer leur style de communication. Brian a insisté sur le fait qu’ils n’avaient aucun problème. Maggie a immédiatement répondu que c’était le cas. J’ai dit qu’ils devaient s’abstenir d’interrompre, et j’étais sur le point d’ajouter un autre point lorsque Brian m’a interrompu.communication
« Tu n’es pas du tout en contact avec la réalité, Maggie. Tu fais toujours quelque chose à partir de rien. »
Quelques minutes seulement après le début de la séance, je me suis rendu compte que Brian et Maggie avaient du pain sur la planche. Je savais déjà qu’il nous faudrait un certain temps pour les aider à être moins réactifs, à changer la façon dont ils se traitent les uns les autres et à trouver un terrain d’entente afin de trouver des solutions mutuellement acceptables à leurs nombreux problèmes.
D’après mon expérience, des couples comme Brian et Maggie se traitent les uns les autres avec un manque de respect, un refus catégorique de voir le point de vue de l’autre et une attitude défensive élevée, au point d’adopter ce que j’appelle la communication « attaque-défense-contre-attaque ». Il ne s’agit pas des problèmes ou de ce que j’appelle le « scénario ». Les problèmes étaient infinis : les raisons de leurs batailles épiques concernaient autre chose.
Comment les couples se rendent-ils à cet endroit ?
Il existe de nombreuses façons de vous retrouver dans ce genre de situation. Ce n’est peut-être pas aussi dramatique et apparemment insoluble, mais peut-être êtes-vous dans une relation qui comporte trop de critiques, pas assez de proximité et trop de distance émotionnelle.pas assez de sexe
Étant donné que cet article se concentre sur la façon de procéder à partir de là, je souhaite répondre brièvement à la question et définir le. Pas une seule personne, pas une seule, n’entre dans une relation en pensant que c’est là qu’elle finira. Les premières semaines et les premiers mois de la plupart des relations sont remplis d’espoir et d’attentes. Il peut être rempli de beaucoup de discussions et de textos, de compliments et de rencontres sexuelles fréquentes et enrichissantes.étape pour apporter les changements nécessaires pour avoir une relation épanouissante
Je suis aussi sûre que personne ne pense : « Je vais vivreonuheureux pour toujours » Je suis également certain que vous et votre partenaire aurez des conflits. Même les couples qui « ne se battent jamais » sont en conflit, et voici pourquoi :
Le conflit existe avant que le premier mot ne soit prononcé à propos de quelque chose. Si vous voulez voir votre famille pour les vacances mais que votre partenaire veut aller à la plage, vous êtes en conflit.
Là où les couples ont souvent des problèmes, c’est danscomment ils tentent de résoudre le conflit.Il n’est pas rare que des couples se lancent dans des « luttes de pouvoir » que je définis comme suit : « De quelle manière allons-nous procéder : à ma façon ou à la vôtre ? » À l’extrême, les insultes, les cris, le traitement silencieux et même la violence sont des moyens de forcer votre partenaire à adopter votre point de vue et votre façon de faire les choses.
Il peut y avoir un thème qui peut émerger et que j’appelle « Qui est le fou ici ? Et ce n’est pas moi ! » dans laquelle chaque personne dans la relation refuse d’accepter le point de vue de l’autre comme étant rationnel ou même possible.
Le rôle de la régulation émotionnelle
Ce que j’ai remarqué chez Brian et Maggie dès les premières minutes de la séance — ils se tortillaient, hochaient la tête, hochaient la tête Non, levaient les yeux et interrompaient fréquemment — c’est que chacun d’eux s’opposait tellement à ce que disait l’autre personne que ses sentiments de colère, de droiture et de douleur augmentaient au point d’en être bouleversés. Chacun d’eux avait besoin de réfuter l’autre personne pour se libérer de l’emprise mortelle de ces sentiments d’anxiété accablants.
Après presque 25 ans de thérapie, j’en suis venue à croire (de plus en plus fermement) que nous, les êtres humains, sommes des gestionnaires émotionnels constants. À chaque moment de la journée, nous régulons notre monde émotionnel en essayant de bien vivre nos journées, d’être productifs dans notre travail et de vivre avec un minimum de bonheur et de contentement dans nos relations.
Pour faire une longue digression, la régulation émotionnelle, qui est simplement la capacité de rester au moins un peu calme face à un conflit ou à d’autres situations stressantes, commence dès la petite enfance. La notion de ce que les chercheurs en psychologie considéraient autrefois comme l’autorégulation (un bébé peut et doit se calmer) a été remplacée par la notion de régulation mutuelle : si maman ou papa parvient à rester calmes au beau milieu d’une crise de colère, le bébé s’autorégulera. Même si maman ou papa deviennent anxieux face à un bébé agité, en colère ou qui crie, pendant que le bébé se régule, le parent peut se régulariser au point que le bébé peut se régulariser à nouveau.
Malheureusement, comme la plupart de nos parents n’étaient pas des experts en gestion des émotions, ils n’ont pas pu nous apprendre ce qu’ils n’avaient pas appris. Beaucoup d’entre nous avaient des parents dont le style parental était méprisant (« Ce n’est qu’une chance, arrête de pleurer ! ») , style hélicopérique/intrusif/dominateur (« Il est 20 heures, où est mon fils de 23 ans ? ») , un style spoiling (« Je ne veux pas que mes enfants me détestent, alors je leur donne tout ») et même un style abusif (« Je vais te donner de quoi pleurer », « tu ne seras jamais rien », sans oublier la violence physique, les cris et la négligence). Le principe unificateur qui sous-tend tous ces styles est que nos parents essaient de réguler leurpropresentiments d’impuissance, d’insuffisance, de colère, etc. Malheureusement, nous avons du mal à nous réguler (à nous apaiser) et pouvons réagir rapidement à toute sorte de menace.
De même, Brian et Maggie essayaient de s’autoréguler. Toutes les communications verbales et non verbales entre nous et avec moi avaient pour objectif de prendre le contrôle face à l’impuissance et à la santé mentale dans un monde qui n’avait aucun sens pour le moment (« il/elle est fou ! ») et en libérant la douleur et la souffrance qui se produisaient non seulement sur le moment mais tout au long de la relation.
En passant, ce dernier point peut expliquer pourquoi une « petite chose » pour un partenaire est importante pour l’autre. Chaque communication possède uncontextede toutes les conversations et désaccords antérieurs. Maggie n’était pas en train de créer une montagne à partir d’une taupinière, comme Brian l’avait suggéré. En fait, la montagne était déjà créée et le dernier affront a simplement été la dernière pelle de terre.
L’autre remarque que je tiens à mentionner est que tout comportement entre deux adultes consentants constitue un accord. En d’autres termes, cette situation a été co-créée. Il n’y a pas de bien ou de mal, personne n’est fautif (mais bon sang, faites-vous les uns les autres !) , et il n’y a pas de moyen unique de trouver l’harmonie relationnelle.le blâme des couples
Alors, où aller à partir d’ici ?
Alors, où pouvez-vous aller, vous et votre partenaire, à partir de là ? Parfois, les situations sont tellement instables et incontrôlables qu’il faut faire appel à un tiers (un thérapeute). Mais si vous n’êtes pas au point d’être hyperréactifs les uns envers les autres et que vous pourriez écrire vos arguments parce qu’ils sont tellement prévisibles, voici 7 façons de trouver un terrain d’entente, de retrouver de l’intimité et de trouver plus de satisfaction :
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Permettez-vous les uns aux autres de terminer vos pensées
On ne soulignera jamais assez ce point, et c’est pourquoi il s’agit de la recommandation numéro un.
Lorsque vous interrompez, cela signifie que vous êtes en train de formuler une réponse à ce que dit votre partenaire. En d’autres termes, tu n’écoutes plus. Vous essayez de réguler vos émotions en créant un contrepoint ou en prenant le dessus. Mords-toi la lèvre. Asseyez-vous sur vos mains. Mais surtout : respirez. Faites tout ce qu’il faut pour écouter votre partenaire.
Et si votre colère est telle que vous n’écoutez plus, demandez à votre partenaire de faire une courte pause. Admettez que vous n’écoutez pas parce que votre colère vous gêne. Dites-lui que vous voulez écouter mais que vous ne pouvez pas le faire pour le moment. Lorsque vous sentez que votre colère s’est calmée (de 8 ou 9 sur une échelle de 1 à 10 à 2 ou 3), demandez à votre partenaire de reprendre.
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Ne te défends pas
Je sais que c’est contre-réflexif (si nous nous sentons attaqués, nous voulons nous défendre), mais si rien d’autre ne peut vous convaincre, peut-être que cela suffira : remarquez que lorsque vous vous défendez, votre partenaire utilise fréquemment votre réponse comme une arme de plus. Donc, vous défendre ne marchera pas. Cela ne fera qu’augmenter le feu.
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Acceptez le point de vue de votre partenaire comme sa réalité
Aussi fou que cela puisse paraître, invraisemblable ou ridicule, il est essentiel d’accepter que le point de vue de votre partenaire soit aussi valable que le vôtre. Noustousdéformer la vérité et mal se souvenir des événements, surtout s’il y a une charge émotionnelle attachée à l’expérience.
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Voir le « conflit » différemment
Dire que vous avez peur passe à côté de l’essentiel. Comme je l’ai mentionné plus tôt, le conflit existe avant que le premier mot ne soit prononcé. Ce que tu esconfliten faitJ’ai peur de sentiments très inconfortables : être blessé, rejeté, humilié ou rabaissé (entre autres).
Acceptez plutôt qu’un conflit existe et que les problèmes que vous rencontrez sont peut-être liés à la façon dont vous essayez de les résoudre. Dans le même ordre d’idées, essayez toujours de vous en tenir au sujet. Si vous constatez que l’argument prend une autre direction, essayez de le ramener au sujet initial. Même si cela devient personnel, vous pouvez dire quelque chose comme : « Nous en reparlerons plus tard. En ce moment, nous parlons de ______. »
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Reconnaissez que l’amour est surestimé alors que la compatibilité est sous-estimée
Dans le livre fondateur du Dr Aaron Beck,L’amour ne suffit jamais : comment les couples peuvent surmonter les malentendus et résoudre les problèmes relationnels grâce à la thérapie cognitiveRésoudre les conflits, le titre du livre explique cette idée.
En couple, vous devez naturellement rechercher une relation amoureuse. Cependant, j’ai appris cet amour et cette compatibilité ou deux choses différentes. Et la base de la compatibilité est la coopération. Êtes-vous prête à dire « Oui ma chère » environ 50 % du temps lorsque votre partenaire vous demande de faire quelque chose qui ne vous plaît pas, mais que vous le faites quand même pour faire plaisir à votre partenaire ?
Si vous êtes compatible, vous et votre partenaire devriez être d’accord environ 80 % du temps sur la plupart des sujets. Si vous partagez la différence, vous aurez droit à 10 % du temps restant et votre partenaire aura 10 %. Cela signifie que vous réussissez chacun à votre guise 90 % du temps (de très bons pourcentages dans mon livre). Si vous êtes d’accord les deux tiers du temps ou moins, il est temps de voir dans quelle mesure vous êtes compatible en termes de valeurs, de style de vie et de perspectives.
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Comprenez que votre partenaire n’est pas là pour répondre à vos besoins
Bien que la satisfaction de certains besoins soit parfaitement naturelle (pour avoir de la compagnie, avoir une famille, etc.), reconnaissez que votre partenaire n’est pas là pour répondre à vos besoins. Vous devriez également répondre à vos besoins par le biais du travail, des amis, d’un passe-temps épanouissant, du bénévolat, etc.
Si vous dites à votre partenaire que « vous ne répondez pas à mes besoins », pensez à ce que vous dites réellement à cette personne. Jetez un coup d’œil à l’intérieur pour voir si vous êtes exigeant ou déraisonnable.
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Traitez votre partenaire comme un chien (oui, un chien !)
Lorsque j’ai suggéré cette idée dans le cadre d’un traitement, de nombreux couples rechignent. « Comme un chien ? » Eh bien, voici l’explication. Bref, de nombreuses personnes traitent leur chien mieux que leur partenaire !
Voici la version plus longue. Comment chaque dresseur de chiens légitime vous indique-t-il comment dresser votre chien ? Grâce au renforcement positif.
La punition ne fait que conduire le puni à éviter le punisseur. Avez-vous administré le traitement silencieux à votre partenaire ? Avez-vous délibérément caché quoi que ce soit dans un texto ? Ces actions constituent une forme de punition. Il en va de même pour les critiques. De nombreuses personnes trouvent que les critiques sont émotionnellement distantes et punitives.sexe
Vous vous souvenez du vieil adage « une cuillerée de sucre aide à faire baisser le médicament » ? Voici ma règle de base pour une bonne relation à cet égard : pour chaque critique, mentionnez quatre ou cinq choses positives que votre partenaire fait pour et pour vous. N’oubliez pas de lui dire merci quand il fait quelque chose pour vous.apprécier
Votre partenaire sera plus heureux et plus satisfait de la relation si vous offrez un renforcement positif de cette manière. Et vous aussi.
Révisé par
We’re good roommates but I don’t feel emotionally close anymore. How do you even fix that?
Your perspective could help thousands of couples.
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