Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Le toucher est le premier des sens à se développer chez un nourrisson et il demeure le sens le plus central sur le plan émotionnel pour le reste de notre vie. La privation de toucher affecte l’humeur, le système immunitaire et notre bien-être général.
La plupart des recherches sur ce sujet ont été menées auprès de nouveau-nés ou de personnes âgées, montrant de fortes associations entre le manque de contact et les altérations de l’humeur, du niveau de bonheur, de la longévité et des résultats de santé.
Lorsque les enfants et les personnes âgées ne sont pas touchés, leur humeur, leur attitude et leur bien-être général en souffrent. Mais des recherches récentes sur les adultes commencent à faire surface et donnent des résultats similaires.
Même de courtes périodes de contact améliorent le bien-être physique et émotionnel. Le bon type de toucher peut abaisser la tension artérielle, le rythme cardiaque et le taux de cortisol et a été associé à des émotions positives et stimulantes. De plus, les personnes qui se touchent régulièrement peuvent mieux combattre les infections, présenter des taux de maladies cardiaques plus faibles et moins de sautes d’humeur. Plus nous en apprenons sur le toucher, plus nous réalisons à quel point il est essentiel à notre santé physique et émotionnelle.
Les couples en détresse perdent souvent l’habitude de se toucher. Nous savons que les couples qui ne se touchent pas pendant longtemps souffrent d’une privation de contact. Si les adultes ne sont pas touchés régulièrement, ils peuvent devenir plus irritables. La privation persistante de toucher peut entraîner de la colère, de l’anxiété, de la dépression et de l’irritabilité.
Pourquoi est-ce si difficile de revenir dans le « bac à sable » ?
Lorsque vous êtes de mauvaise humeur ou que votre partenaire fait quelque chose qui vous dérange, il se peut que vous n’ayez pas envie de toucher ou d’être touché. De plus, si vous pensez que tout contact peut entraîner une activité sexuelle et que vous n’êtes pas d’humeur, vous pouvez éviter et même reculer lorsque votre partenaire essaie de vous toucher.
Vous arrêtez alors de retourner dans le « bac à sable » pour jouer, vous devenez plus irritable, ce qui peut vous rendre encore moins joueur ; vous devenez encore plus irritable et vous avez envie de toucher ou d’être touché encore moins souvent, ce qui vous rend, vous ou votre partenaire, encore plus contrarié ou irritable. Si cela vous semble trop familier, vous êtes entré dans un cercle vicieux qui peut vous empêcher de toucher. Il est parfois difficile de savoir qui ou quoi déclenche le cycle. Ce qui est clair cependant, c’est que ce n’est pas un.bonne recette pour une relation réussie
Un autre type de cercle vicieux se développe lorsqu’un partenaire considère le toucher comme une forme d’intimité inférieure, au profit d’autres formes considérées comme supérieures au toucher, comme passer du temps de qualité ensemble ou l’intimité verbale. En réalité, il n’y a pas de hiérarchie de l’intimité, juste.différentes formes d’intimité
Mais si vous considérez le « toucher » comme une forme moindre, il se peut que vous ne le donniez pas à votre partenaire et que vous vous attendiez plutôt à du temps de qualité ou à une intimité verbale. Le cercle vicieux qui s’ensuit est évident : moins vous en donnez, moins vous recevrez d’intimité verbale ou de temps de qualité. Et c’est ainsi. Il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.contact physique
Deux idées fausses concernant le contact humain
1. Le contact physique doit toujours mener à un contact sexuel et à un rapport sexuel
L’intimité physique humaine et le plaisir érotique sont des activités complexes qui ne sont pas aussi naturelles qu’on pourrait le croire. Beaucoup sont inquiets à l’idée de partager leur corps. De plus, le cocktail hormonal qui alimente la passion et le désir érotique au début ne dure pas. Et en plus de cela, la quantité d’activité sexuelle et de contact que les gens souhaitent avoir varie. Certains veulent plus, d’autres moins. C’est normal.les étapes d’une relation
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Les choses se compliquent lorsque les couples qui commencent à éviter de se toucher. Ils arrêtent de jouer ; ils cessent de se toucher le visage, les épaules, les cheveux, les mains ou le dos.différents niveaux de désir sexuel
C’est compréhensible : si vous pensez que si vous touchez votre partenaire, des rapports sexuels suivront nécessairement et que vous êtes celui qui a le moins de désir, vous arrêterez de le toucher pour éviter les relations sexuelles. Et si vous êtes celui qui a le plus de désir, vous pouvez arrêter de toucher votre partenaire pour éviter un nouveau rejet. Pour éviter les rapports sexuels, de nombreux couples arrêtent complètement de se toucher
2. Toute intimité physique ou activité érotique doit être réciproque et également souhaitée en même temps
Toutes les activités sensuelles ou sexuelles ne nécessitent pas de réciprocité. Une grande partie de l’activité physique et érotique consiste à savoir ce que vous voulez et à être à l’aise.en le demandant, savoir ce que veut votre partenaire et être à l’aiseen le donnant.
Peux-tu te considérer comme quelqu’un qui peutdonnertoucher pendant quelques minutes sans espérer obtenir quoi que ce soit en échange ? Pouvez-vous tolérer de recevoir du plaisircontacts sexuels et non sexuelssans la pression de donner quoi que ce soit en retour ?
Vous n’avez pas toujours besoin d’être d’humeur à manger de la cuisine chinoise pour faire plaisir à votre partenaire qui est peut-être d’humeur à manger du poulet aux noix de cajou. De même, vous n’avez pas besoin d’être d’humeur à avoir des relations sexuelles ou même à vous faire toucher vous-même pour vous masser le dos ou toucher votre partenaire si c’est ce qu’il veut ou demande. À l’inverse, ce n’est pas parce que vous avez envie de vous faire un long câlin, ou que vous voulez que votre partenaire touche votre dos, votre visage ou vos cheveux, qu’il doit vouloir la même chose que vous. Et surtout, cela ne signifie pas nécessairement que cela entraînera des rapports sexuels.
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L’exercice suivant est destiné au moment où vous êtes prêt à retourner dans le « bac à sable » et à « jouer » à nouveau avec votre partenaire. Quand tu peux mentalementun contact séparé des rapports sexuels, vous pouvez vous préparer à :
- Donnez du plaisir à votre partenaire même si vous n’êtes pas d’humeur à le recevoir vous-même
- Recevez un contact agréable de la part de votre partenaire sans penser que vous devez donner quoi que ce soit en retour
- Recevez le contact même lorsque votre partenaire ne le souhaite pas en même temps
Exercice tactile : retour dans le bac à sable
Lorsque vous serez prêt à retourner dans le bac à sable, alignez votre esprit sur votre corps, débarrassez-vous de l’idée fausse selon laquelle toutes les activités doivent être réciproques et essayez cet exercice.Consultez le menu des activités tactiles sur la page suivante. Lisez d’abord les directives
1. Directives générales pour l’exercice tactile
- Planifiez l’activité tactile en collaboration avec votre partenaire, c’est-à-dire, est-ce une bonne journée/heure pour vous ? Quels autres jours/heures seraient meilleurs pour toi ?
- Celui qui veut êtretouched est chargé de le rappeler au partenairequ’il est temps (et non l’inverse). C’est vous qui programmez et rappelez.
- Votre partenaire ne devrait pas s’attendre à ce qu’il vous rende la pareille. Si votre partenaire veut se tourner vers le toucher, il découvrira si c’est aussi le bon moment pour vous.
- Votre partenaire ne devrait pas s’attendre à ce que cette période d’amour entraîne « autre chose », c’est-à-dire des rapports sexuels.
2. Directives pour les couples qui ne se sont pas touchés depuis longtemps
Si vous n’avez pas touché ou si vous n’avez pas été touché depuis longtemps, ce ne sera pas facile. Plus vous éviterez de toucher ou d’être touché, moins cela vous semblera naturel ou forcé. C’est normal. Voici quelques conseils si vous n’avez pas touché ou si vous n’avez pas été touché depuis longtemps, pour vous lancer dans la direction d’uncercle vertueux.
- Choisissez des éléments dans le menu, mais je vous recommande de commencer par les menus 1 et 2.
- Essayez de ne pas passer trop rapidement d’un menu à l’autre.
- Continuez à faire l’exercice pendant au moins deux minutes et au maximum cinq minutes
- Faites l’exercice plusieurs fois jusqu’à ce que vous vous sentiez confortable et naturel, avant de passer aux éléments de l’autre menu.
3. Étapes de l’exercice tactile
- Première étape : Choisisseztroisles éléments des menus (voir ci-dessous) qui vous plaisent le plus.
- Deuxième étape : demandez à votre partenaire de ne pas passer plus de cinq minutes à faire les trois choses que vous avez choisies.
- Commencez à jouer !
Votre partenaire ne suit pas nécessairement le vôtre à tour de rôle et votre partenaire doit faire sa propre demande au moment qui vous convient, comme vous l’avez demandé.
Menu d’activités tactiles
Menu 1 : Contact non sexuel – de base
| Longs câlins | Câlinage |
| Embrasser | Toucher les cheveux |
| De longs baisers sur la joue | Toucher le visage |
| Se gratter le dos | Toucher les épaules |
| Toucher la taille | Se tenir la main en position assise |
| Se tenir la main en marchant | Bouger la main vers le haut et vers le bas du dos |
| Ajoutez le vôtre | Ajoutez le vôtre |
Menu 2 : Attouchements non sexuels – premium
| De longs baisers sur la bouche | Visage caressant |
| Caresser les cheveux | Peigner les cheveux |
| Masser le dos | Masser les pieds |
| Toucher ou masser chaque doigt de la main | Masser les épaules |
| Caressez ou massez les jambes | Toucher ou masser les orteils |
| Caressez ou massez les bras | Caressez ou massez les aisselles |
| Ajoutez le vôtre | Ajoutez le vôtre |
Menu 3 : Contact sexuel – de base
| Touchez les parties érogènes | Caresser les parties érogènes |
Révisé par
My partner says they’re still attracted to me, but we barely have sex anymore. Is this just what long-term relationships turn into?
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