Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
« Vous devez aimer de telle sorte que la personne que vous aimez se sente libre » -Thich Nhat Hanh
Je crois que nous aspirons tous à une intimité profonde. Je crois également que nous avons peur de la vulnérabilité qu’il faut pour cultiver une telle expérience dans nos relations.
La volonté inconsciente de nous protéger de la vulnérabilité provient de la peur du jugement, de la peur du rejet, de la peur de l’humiliation et, au niveau le plus profond, de la peur de la mort. « Si tu ne m’aimes pas et que tu ne me trompes pas, je risque de mourir » ou « Si je te laisse entrer et que tu meurs, je ne survivrai jamais à cette perte » sont deux peurs primordiales qui peuvent influencer les motivations, les pulsions et les pensées inconscientes des gens dans leurs interactions sociales et relationnelles.
Parce que rien ne garantit que votre partenaire ne vous abandonnera pas si vous révélez votre vérité. Les gens se tiennent inconsciemment dans une boîte pour faire plaisir à leur partenaire. Cette boîte ne se limite pas à votre propre croissance et évolution, c’est une tentative de contrôler l’intimité même que vous désirez. Lorsque vous cachez la vérité, que vous critiquez votre partenaire (même pour faire une « blague »), que vous lui donnez des attentes ou que vous lui donnez des conditions, que vous résistez au soutien, que vous êtes inflexible dans vos opinions, que vous essayez d’être la personne que vous pensez que votre partenaire veut ou que vous ne répondez pas aux blessures, aux besoins et aux désirs de votre partenaire, vous essayez de contrôler votre relation pour vous protéger de la vulnérabilité.
L’autre aspect de ce niveau de contrôle est la projection. Lorsque vous vous en tenez à vos idées sur votre partenaire, sur la façon dont vous voulez qu’une dynamique se déroule ou sur la façon dont vous pensez que votre vie ensemble devrait être, vous essayez de contrôler votre mariage plutôt que de le vivre. Votre relation est beaucoup plus profonde, changeante et fluide que les idées rigides que nous avons souvent sur nous-mêmes, les autres et la vie elle-même.
On nous dit que le lien du mariage doit être indestructible, que les 50 % qui divorcent ont échoué et que ceux qui restent ensemble réussissent. On nous dit qu’en tant que couple, nous créerons une intimité profonde qui résistera à l’épreuve du temps et que nous serons pleinement satisfaits de notre relation avec la personne que nous choisirons comme partenaire dans la vie. Puis nous nous réunissons, deux humains imparfaits, la plupart d’entre nous présentant des blessures d’attachement depuis l’enfance (par coïncidence, 47 % d’entre nous ont des blessures d’attachement, ce qui est presque le même que le taux de divorce), dans le but de créer quelque chose auquel nous avons trop peur pour vraiment nous ouvrir.
Pour essayer de nous sentir en sécurité, nous nous accrochons à une personne en tant que personne, et nous essayons de contrôler cette personne et la dynamique de la relation. En raison de l’impermanence inhérente aux relations humaines, l’absence de fondement que nous ressentons est compensée par la recherche d’un terrain, d’une certaine permanence.
C’est pourquoi je qualifie le mariage de canular : parce que l’histoire que l’on nous raconte à propos du mariage nous dit que nous tirons notre sécurité de notre partenaire, que nous créerons une vie ensemble qui connaîtra des difficultés et que si nous restons ensemble, nous réussirons. L’histoire n’inclut pas l’évolution de notre propre conscience, la guérison de nos propres blessures ou l’impermanence de la vie et des relations.
Lorsque deux personnes se marient plus déterminées à garder leur personne pour le reste de leur vie, elles sont alors ouvertes à la croissance et à l’évolution, mais l’amour peut facilement suffoquer. Passer de l’ancien script de « Jusqu’à ce que la mort nous sépare » à « Nous verrons ce qui se passera au fur et à mesure que nous grandirons et évoluerons ensemble » est un avantage que beaucoup ont trop peur d’accepter. Cependant, je vous demande d’envisager la possibilité que lorsque vous sortez des sentiers battus et que vous arrêtez d’essayer de mettre votre partenaire dans une boîte, vous puissiez réellement ressentir la profondeur de la connexion intime que vous avez recherchée toute votre vie.
Chaque fois que nous nous appuyons trop sur une autre personne pour notre stabilité, nous avons la garantie que notre monde sera bouleversé tôt ou tard. En vous tournant vers quelqu’un d’autre pour votre sécurité, vous avez la conviction inhérente que vous êtes fragmenté ou incomplet en vous-même. Si vous perdez votre souveraineté et votre intégrité, en essayant de vous contrôler, de contrôler votre partenaire et votre dynamique, vous finissez par perdre de vue votre propre croissance, votre évolution et votre santé et vous cessez de voir votre partenaire au-delà de vos prévisions et de vos besoins.
Qu’est-ce que ce serait de vous rencontrer dans votre intégralité, d’être tellement en phase avec votre moi souverain que vous êtes convaincus que votre vérité est intègre à vous-même ? À quoi ressemblerait le fait de présenter votre vérité de manière responsable et attentive, au lieu d’essayer de gérer la façon dont elle se retrouve chez l’autre ? Que ressentez-vous lorsque vous restez sur votre terre sacrée, sans vous effondrer ni gonfler, tout en restant ouvert face à votre vulnérabilité ?
Ce niveau d’intimité dans votre mariage demande du courage, de la sécurité et une grande conscience de soi. Voici trois compétences que vous devez développer pour établir une connexion aussi profonde dans vos relations :
1. Communiquez pour vous connecter plutôt que pour contrôler :
Garder l’intention de faire en sorte que vos mots soient liés plutôt que dommageables est la première étape pour créer une intimité émotionnelle. Vos paroles sont très puissantes : elles peuvent s’entrechoquer ou s’illuminer. Ils peuvent maintenir un mur entre vous ou vous garder ouvert et connecté. Ils peuvent être menaçants ou favoriser une culture de sécurité.
Même si vous voulez quelque chose de pratique, demander de manière à vous sentir plus connecté et moins comme si vous faisiez une demande ou donniez des ordres peut modifier subtilement votre dynamique relationnelle au fil du temps. Je dis souvent aux couples avec lesquels je travaille : « Quand vous vous disputez pour la vaisselle, ce n’est pas une question de vaisselle ». Cela signifie que si vous êtes en colère contre votre partenaire parce qu’il ne contribue pas davantage, qu’il prend des initiatives à la maison ou qu’il est sur la défensive quant au montant que vous offrez au ménage, vous essayez de contrôler le comportement de l’autre personne.
Si vous êtes attaché au résultat de la communication, c’est-à-dire que vous communiquez quelque chose pour amener votre partenaire à comprendre votre point de vue ou à faire ce que vous voulez, alors vous essayez de contrôler votre partenaire. Pour dire l’évidence, personne n’aime qu’on lui dise quoi faire et qu’on fasse le décompte des personnes qui ont fait quoi, cela ne vous fera pas vous sentir plus connecté.
Pour des sujets plus complexes, comme une dispute chronique ou le fait que vous collectez du ressentiment et des preuves contre votre partenaire depuis longtemps, vous pouvez probablement être identifié à votre histoire et croire que vous détenez la vérité sur ce qui s’est passé ou ce qui se passait avec votre partenaire. Si vous communiquez depuis cet endroit, vous voyez la situation d’un point de vue limité et vous vous éloignerez inévitablement de la connexion et de la solution. Relâchez votre histoire et souvenez-vous que vous contribuez tous les deux à créer une dynamique relationnelle. Revenez à votre intention de connexion, en vous rappelant que vous voulez tous les deux vous sentir plus proches après la communication. Permettez à vos mots de cultiver l’intimité que vous désirez. C’est peut-être l’acte le plus vulnérable de tous.
2. Révélez ce qui se passe pour vous :
Lorsque vous communiquez pour vous connecter, la chose la plus connectée que vous puissiez faire est de partager avec votre partenaire ce qui se passe pour vous. L’habileté de révéler votre expérience doit être pratiquée et cultivée au fil du temps. Bien que cela soit plus facile pour certains que pour d’autres, nous ne parlons généralement pas dans une langue qui révèle notre monde intérieur à ceux qui nous entourent.
Par exemple, si mon partenaire me demande pourquoi je travaille autant, je peux facilement me mettre sur la défensive et raconter une histoire de jugement et de honte sans rien révéler de plus profond. Si au contraire, mon partenaire dit : « Je me sens seule et je suis triste de constater que je peux peu te voir. Ces derniers temps, vous semblez travailler davantage, et je me demande si vous m’évitez ». J’examine de plus près le monde de mon partenaire et ce qui sous-tend l’histoire selon laquelle je travaille trop. Si la première méthode (sans la révélation) est énoncée et que je la retiens parce que je fais quelque chose de mal, nous nous sentons moins connectés, ce qui n’est pas vraiment ce que souhaite mon partenaire. Si la deuxième méthode (avec la révélation) est proposée, je sais que mon partenaire veut passer plus de temps avec moi et qu’il souhaite également une partie de mon attention.
L’intelligence émotionnelle et l’intimité émotionnelle sont à la base de toutes les relations réussies. Lorsque vous permettez à votre partenaire de pénétrer dans votre monde intérieur à l’aide de votre langage, vous êtes vulnérable d’une manière qui honore la profondeur de votre lien avec votre conjoint.
Révéler le langage donne généralement l’impression d’être orienté, suivi d’une explication. L’explication est toujours énoncée dans un langage qui s’approprie votre propre expérience. Par exemple, ne dites pas « Je suis frustré par toi parce que tu ne te blottis jamais contre moi la nuit » ou « Tu me mets en colère chaque fois que tu regardes ton téléphone dans ton lit au lieu de me blottir ». Ces deux phrases contiennent le sentiment que si l’autre personne se comportait d’une certaine manière, tout irait bien. Il n’y a aucun droit de propriété là-dedans.
Dites plutôt : « Je suis frustrée parce que je veux avoir plus de contacts physiques avant de me coucher, et j’ai l’impression que tu es plus intéressée par ton téléphone que par le fait d’être avec moi. » Le langage utilisé ici fait de votre frustration la vôtre, et il présente également votre histoire comme la vôtre. Cela donne une voix à votre réalité subjective tout en laissant votre partenaire entrer dans votre monde intérieur.
3. Soyez curieux :
Lorsque les gens sont déclenchés, ils peuvent facilement adopter une tendance à se faire défendre. Lorsque votre partenaire vous fait part de ses commentaires sur la façon dont il se sent blessé par quelque chose que vous avez dit ou fait, vous pouvez essayer de l’expliquer, de lui dire en quoi il a tort ou de faire une longue liste de la façon dont il vous a blessé. Ce schéma nous protège de la vulnérabilité et de l’intimité.
Lorsque vous vous défendez auprès de votre partenaire, vous cessez d’être curieux de savoir ce qu’il vit et vous créez un obstacle dans votre connexion. Aussi difficile que cela puisse paraître, essayez de rester ouvert à la connexion et soyez dans votre vulnérabilité grâce à votre curiosité.
« On dirait que tu es vraiment en colère contre moi d’avoir dit à ta mère que tu viendrais faire des travaux de jardinage pour elle. Dites-m’en plus… »
Réfléchissez à ce que vous avez entendu, paraphrasez et demandez-vous si quelque chose d’autre peut contribuer à entretenir une connexion au milieu d’une dispute. Cela nécessite un niveau élevé de sensibilisation, de dévouement à la connexion et de réglementation pour participer à ce type de dialogue les uns avec les autres. Au fur et à mesure que vous évoluez et grandissez ensemble, ce type de communication remplace la rigidité et l’entêtement par la fluidité et la flexibilité.
Révisé par
We’re good roommates but I don’t feel emotionally close anymore. How do you even fix that?
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
