Tolérez-vous le comportement blessant de votre conjoint ?

Est-ce entièrement de la faute de votre conjoint si vous éprouvez du ressentiment ou est-ce que son comportement n’est que la moitié du problème ? Nous savons tous que notre conjoint peut faire des choses que nous n’aimons pas, notamment ne pas nous écouter, faire de mauvais choix, ignorer nos besoins, ne pas partager les responsabilités du ménage ou des enfants, faire preuve d’un stress indésirable et poser des exigences indésirables. Lorsque cela se produit, la réaction initiale est généralement de la colère ou de la frustration. Lorsque cela se produit pendant un certain temps, cela entraîne du ressentiment. Des années de ressentiment mènent à la déconnexion.

Comme l’a dit une personne : « J’avais l’habitude de pleurer, d’être triste et en colère, mais un jour, j’ai simplement abandonné et j’ai dit que ce mariage ne servait à rien ». Dès le départ, il est facile de savoir qui est à l’origine de tous ces comportements, mais on oublie souvent que chacun de nous a souvent le pouvoir de mettre fin à ce comportement. Nous ne le savons tout simplement pas ou nous avons peur de l’explorer. Pour trouver votre pouvoir, il faut savoir ce que vous voulez vraiment.blâmer le conjoint

Souvent, notre conjoint agit d’une certaine manière et nous le tolérons. Il est facile de penser que vous parlez fort, car c’est peut-être pour vous battre ou pour élever la voix, mais exprimer réellement ce dont vous avez besoin ou ce que vous ressentez est différent de vous battre.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous pouvons tolérer le comportement blessant d’un conjoint.

• Nous pouvons penser que nous avons tort puisque c’est notre conjoint qui nous le dit.
• Nous avons peut-être été forcés et avons appris à tolérer un certain niveau de traitement lorsque nous étions enfants, et lorsque notre conjoint montre ce comportement, s’il n’est pas aussi grave que notre enfance, nous décidons de laisser tomber.
• Une autre raison peut être que le comportement semble insignifiant et qu’il peut sembler mesquin d’en parler.
• Il est possible que notre conjoint manifeste de la colère lorsque vous exprimez vos sentiments.
• Il est possible que vous « pensiez » que votre conjoint va se mettre en colère si vous exprimez vos sentiments.
• Peut-être n’avez-vous aucune idée de ce que vous ressentez parce que vous passez le plus clair de votre temps à vous inquiéter de ce que pensera votre conjoint.

Trouver ce dont vous avez vraiment besoin demande de la patience et de la pratique. Pour ce faire, il doit y avoir une pause entre le moment où vous êtes blessé et le fait de reconnaître pourquoi vous êtes blessé. Par exemple, si votre conjoint vous dit que vous auriez dû faire la vaisselle, vous pourriez commencer à vous disputer pour savoir qui était censé faire la vaisselle ou quand la vaisselle devait être faite. Le problème, c’est que ce n’est peut-être pas ce qui vous dérange vraiment. Si vous faites une pause et réfléchissez à ce qui vous a blessé, il se peut que votre conjoint ne vous ait pas accueilli à son retour à la maison, que les mots aient eu un ton de blâme ou d’impatience, ou peut-être que le niveau de la voix était supérieur à votre niveau de confort.

Lorsque vous ignorez la partie qui vous fait vraiment mal, vous n’utilisez pas votre pouvoir.

Le pouvoir est de comprendre ce qui fait mal et de l’exprimer de manière à ce que votre conjoint puisse comprendre. Vous ne pouvez pas vraiment aimer tout en ressentant du ressentiment. Il est en votre pouvoir de savoir ce dont vous avez besoin et de le demander, mais vous devez d’abord être sûr de savoir ce que vous ressentez.

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Lisa Fogel Travailleur social clinicien agréé

Lisa possède une expérience de plus de 25 ans en psychothérapie et en conseil mental. Elle soutient les personnes souffrant de dépression, de problèmes d'estime de soi, de problèmes relationnels et d'anxiété grâce à ses séances... Lire la suite de thérapie. Elle pratique la pleine conscience et les théories psychodynamiques pour aider ses patients. Elle travaille actuellement en tant que psychothérapeute privée. Auparavant, elle avait été associée au centre médical de l'Université de Rochester où elle dispensait des traitements de santé mentale à des groupes et à d'autres services de crise. Lire moins

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