Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
L’une des plaintes les plus courantes exprimées par les couples est qu’ils ne communiquent pas. Mais à vrai dire, ce n’est pas qu’ils ne communiquent pas, ils le font simplement de manière inefficace et malsaine.
Ils font obstacle, pointent du doigt et critiquent leur partenaire ou leur conjoint. Ils n’écoutent pas. Ils entendent répondre pour leur défense. Ils se retrouvent coincés dans des conversations circulaires qui ne mènent nulle part, laissant chaque personne frustrée, épuisée et irrespectueuse, se sentant encore plus éloignée de son partenaire ou conjoint.
Cela semble trop familier, non ?
Le contenu de la dispute d’un couple est moins important que le processus
Les gens pensent que c’est le contenu (argent, sexe, tâches ménagères) alors qu’il s’agit en fait de schémas qui continuent de se répéter encore et encore, associés à un manque d’affection et de respect que chacun ressent.
Pour démêler des couples de modèles de communication bien enracinés, leur style de communication est d’abord abordé.
Nous examinons comment leur style a été formé et renforcé. Ainsi, les premiers changements consistent à comprendre d’abord le style de communication de chaque personne et à l’aider à reconnaître son style. Ils peuvent alors commencer à intégrer des compétences et des stratégies plus saines pour créer des conversations différentes qui, en fin de compte, résoudront leurs problèmes et les aideront à se « débloquer ».
Quel est ton style de communication ?
Assertif
Ce style de communication repose sur une estime de soi saine et élevée.
C’est la forme de communication la plus efficace. C’est le style que les gens aimeraient avoir, même s’il est le plus rare. La personne est capable d’utiliser sa voix de manière efficace, de gérer ses sentiments, son ton et ses inflexions.
Ils ont la confiance nécessaire pour communiquer de manière à faire passer leur message sans avoir recours à des jeux d’esprit ou à des manipulations. Ils sont capables de fixer des limites saines et appropriées et ne se laissent pas pousser au-delà de leurs limites simplement parce que quelqu’un veut quelque chose d’eux.
Quelques comportements clés :
- Atteignez vos objectifs sans blesser les autres
- Sont expressifs sur le plan social et émotionnel
- Faites leurs propres choix et assumez-en la responsabilité, qu’ils soient bons ou mauvais
- Sont en communication directe
Agressif
Ce style de communication vise à gagner, souvent aux dépens de quelqu’un d’autre.
Ils agissent comme si leurs besoins étaient plus importants et ils le font savoir à l’autre personne. Ils ont le sentiment d’avoir plus de droits et de contribuer davantage à la relation. L’inconvénient de ce style est qu’il est non seulement inefficace, mais en raison de ses nombreuses connotations manifestes, la personne destinataire est trop occupée à réagir à la façon dont le message est transmis.
Quelques comportements clés :
- Vous voulez gagner à tout prix ou aux dépens d’autrui ?
- Réagissent de manière excessive, sont menaçants, bruyants et hostiles envers les autres
- Exigeant, abrasif et intimidant
- Peu coopératif, plein de ressentiment et de vengeance
Agressif passif
Il s’agit d’un style de communication dans lequel les gens sont « passivement agressifs ». Ils ne partagent pas ce qu’ils ressentent réellement. Ils semblent trop passifs, mais ils expriment leur colère de manière indirecte, en travaillant dans les coulisses.
Ils éprouvent du ressentiment et sont impuissants et expriment ces sentiments de manière subtile qui mine l’objet de leur ressentiment. Cela se traduit souvent par un sabotage. Quelques comportements clés :
- Indirectement agressif
- Sarcastique, sournois et condescendant
- Ragots
- Peu fiable, sournois et à double face
Soumise
Ce style de communication vise à plaire aux autres sans se négliger soi-même.
Ils évitent les conflits et font passer les besoins des autres avant les leurs, comme si les besoins de l’autre étaient plus importants. Ils pensent que ce qu’ils ont à offrir n’est rien en comparaison de ce qu’ils peuvent offrir et contribuer à la relation. Quelques comportements clés :
- éprouver de la difficulté à assumer la responsabilité des décisions
- Désabonnement
- Se sentir victime, blâmer les autres
- Inexpressif, refusez les compliments
- Évitez la confrontation et les excuses excessives et inappropriées
Manipulateur
Ce style de communication est calculé, intrigant et parfois astucieux. Ce sont des maîtres manipulateurs capables d’influencer et de contrôler les autres et de les utiliser à leur avantage.
Pensez à un mouton déguisé en loup. Leur message sous-jacent est masqué par leur parole, laissant la personne confuse et inconsciente.
Quelques comportements clés :
- Rusé et utilise des larmes artificielles
- Demander indirectement quels sont les besoins à satisfaire
- Habileté à influencer ou à contrôler les autres à leur avantage
- Fait en sorte que les autres se sentent obligés ou désolés pour eux
Entamer le processus d’amélioration de la communication
L’un des moyens de démarrer le processus d’amélioration de la communication consiste à utiliser la déclaration XYZ de John Gottman. Cela fonctionne comme suit : « Quand vous faites X dans la situation Y, je ressens Z. Un exemple en temps réel serait quelque chose comme ça. « Lorsque nous discutons d’un problème et que vous m’interrompez ou que vous m’interrompez au milieu d’une phrase, je me sens invalidée et déçue.
Dans cet exemple (qui arrive fréquemment dans les couples), vous ne dites pas à la personne ce qu’elle fait, plutôt que ce que vous ressentez. Cela permet de réduire la possibilité d’une escalade de la bagarre et aide chaque personne à ralentir afin qu’elle puisse réfléchir à ce qu’elle pense et exprimer ses pensées de manière ciblée et intentionnelle.
L’autre personne apprend à écouter et entend ce que dit l’autre personne, puis le répète. Chaque personne a la possibilité de valider et de clarifier ce qui est réellement dit par l’autre personne, et non ce que vous pensez est dit, car il s’agit d’un problème très courant.
Mon rôle de thérapeute est également celui de médiateur et de négociateur.
Non seulement je dois écouter attentivement, mais aussi réfléchir à chaque personne pour plus de clarté. Les couples suivent une thérapie parce que leur relation a déraillé. Ils reconnaissent, à un certain niveau, que tout ce qu’ils font ne fonctionne tout simplement pas. Ils se rendent également compte qu’ils ont besoin d’aide pour remettre leur relation sur les rails.
C’est bien pour eux.
Il est donc essentiel que la thérapie non seulement les aide à le faire, mais qu’ils ne répètent pas les mêmes schémas au fur et à mesure qu’ils progressent dans le processus thérapeutique. Mon rôle de thérapeute est également celui de médiateur et de négociateur. Non seulement je dois écouter attentivement, mais aussi réfléchir à chaque personne sur ce que j’entends pour plus de clarté.
Est-ce que tout cela vous semble familier ? Il est essentiel de changer votre style de communication et de prendre les mesures nécessaires pour apprendre à mieux communiquer pour améliorer votre relation et la maintenir de manière saine !
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
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