Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Dans mon dernier billet « », j’ai parlé du questionnement curieux en tant que stratégie de communication ouverte souvent utilisée par les thérapeutes mais également utilisée entre partenaires. J’ai également expliqué les avantages des approches fermées et ouvertes de la communication. Les questions curieuses sont intrinsèquement validantes, car la personne qui exprime sa curiosité veut vraiment en savoir plus sur l’autre. De même, dire à votre partenaire ce que vous pensez de manière directe peut satisfaire une curiosité ou une ouverture inhérente à son point de vue ou à son opinion. De cette façon, les deux approches peuvent être complémentaires. Par exemple, une déclaration curieuse (« Je suis curieux de savoir comment de plus en plus de personnes s’identifient comme transgenres ») pourrait être suivie d’une déclaration ouverte (« Pour votre information, je suis transmasculin »).Un moyen de surmonter la plus grande difficulté de communication
Exagérer l’approche ouverte
Mais il n’y a pas de solution facile, car il y a toujours des pièges. Les approches ouvertes, si elles sont exagérées, peuvent impliquer de poser trop de questions sans inclure suffisamment de renseignements personnels. Une personne à qui on pose trop de questions de quelque nature que ce soit peut avoir l’impression d’être « sur place » ou peut se sentir jugée si elle obtient une mauvaise réponse. Il peut sembler que « l’intervieweur » a la réponse et que la « personne interrogée » est sur le point de deviner de quoi il s’agit. Plutôt que de faire appel à la volonté des gens de parler d’eux-mêmes (une caresse d’ego), exagérer le mode entretien peut entraîner un sentiment de vulnérabilité. En outre, l’intervieweur peut être considéré comme cachant des informations personnelles dans le but d’en savoir plus profondément et plus intimement avant que la personne interrogée ne se sente prête. Même si les termes « quoi » et « comment » visent à susciter toutes les réponses possibles, si une personne répond principalement par un plus grand nombre de questions, l’interlocuteur peut commencer à avoir l’impression d’avoir été noté pour un exercice d’ « exploration de données ». La recherche d’informations personnelles peut sembler forcée ou prématurément intime avant que la divulgation partagée d’informations personnelles spécifiques dans les deux sens ne crée le contexte pour inviter et autoriser la recherche d’un partage d’informations supplémentaires.
Exagérer l’approche fermée
Les approches fermées, si elles sont exagérées, peuvent également impliquer de poser trop de questions avec le même résultat que trop de curiosité. Une distinction importante à établir ici est que l’objectif principal des approches fermées est de diriger le flux d’informations, tandis que l’objectif principal des approches ouvertes est de favoriser le partage d’informations d’une manière mutuellement valorisée. Si l’invitation à partager des informations personnelles peut donner un sentiment de valeur, cela peut également donner au partenaire le sentiment d’être sollicité, comme si le demandeur ne souhaitait pas lui faire part de ses propres points de vue. Qu’il s’agisse de questions fermées ou ouvertes, le questionneur fermé, trop curieux, peut sembler vide d’opinion et proposer rarement suffisamment de matières premières pour répondre à la demande pour soutenir une conversation intéressante. Le développement de la confiance mutuelle peut être sacrifié et le partenaire épuisé peut repartir vulnérable, vide et insatisfait.
En revanche, lorsque les approches fermées sont exagérées, en particulier lorsqu’elles visent à donner trop d’opinion personnelle, le risque est de donner l’impression que l’orateur pontifie depuis une boîte à savon. C’est comme si l’on n’avait pas tenu compte de la nécessité de tester de temps en temps le niveau d’intérêt continu de l’auditeur. De plus, le locuteur peut être considéré comme peu sensible au langage corporel, ce qui témoigne d’un manque de curiosité désengagé de la part de son partenaire. Les signaux de fatigue, d’ennui ou de désir de quitter l’interaction peuvent sembler intentionnellement négligés ou ouvertement ignorés, juste pour faire passer un point qui n’exprimait que les intérêts de l’orateur et rien de plus. Ces orateurs ne font guère preuve de collaboration et les auditeurs peuvent se sentir totalement invalidés, irrités ou irrités par le manque de considération dont ils viennent d’être témoins.
On ne sait pas lequel est le pire, le curieux ouvert d’esprit qui n’a jamais d’opinion ou le conférencier à l’esprit fermé qui aime tellement entendre le discours intérieur que tous les membres de l’auditoire pourraient partir et continuer à parler. L’un peut tout aussi bien n’avoir aucune contribution à apporter ; l’autre pourrait gagner à se parler plus à lui-même qu’à n’importe qui d’autre. Aucun des deux extrêmes ne semble très intéressant pour poursuivre une relation mutuellement bénéfique.
L’importance de l’équilibre
À un moment ou à un autre, il faut trouver un équilibre entre les motivations de ces deux extrêmes. Parfois, et plus souvent chez les clients que je rencontre en thérapie de couple, les deux partenaires se situent presque à l’extrême par rapport au conférencier, attendant uniquement de faire connaître leur propre opinion à l’autre, sans jamais vraiment vérifier si une partie de leur opinion a vraiment suscité un intérêt ou a même été comprise par l’auditeur. L’hypothèse sous-jacente est que le but de la conversation n’est pas d’écouter pour comprendre, mais de projeter son point de vue dans l’espace aérien au cas où son partenaire écouterait et se soucierait suffisamment de comprendre. Pour les conférenciers, la preuve de l’attention du partenaire est lorsque celui-ci écoute et essaie de comprendre. Laissés à eux-mêmes, je suis rarement témoin d’un contrôle explicite de l’investissement ou de la compréhension. Si l’on se concentre trop souvent uniquement sur l’expression de points de vue, on rate des occasions de vérifier la compréhension et, ce qui est probablement plus important encore, de faire en sorte que l’investissement dans la relation soit plus important que pratiquement n’importe quel point de vue présenté en l’air. Cela augmente la possibilité pour les couples en formation de se concentrer avec soin et attention sur ces aspects de leur intention.
Faire preuve d’attention et d’affection
Le plus important pour l’initiation est la démonstration continue et régulière de l’attention portée à la relation elle-même. Ces démonstrations de bienveillance prennent des formes verbales et non verbales. Une touche de main, un bras autour d’une épaule, une déclaration disant « Je t’aime », « Je m’intéresse à ce que tu penses, même si je ne suis pas toujours d’accord » ou « Nous pouvons nous en sortir, même si cela a été une route vraiment difficile et frustrante ». Ce sont des indices qui reconnaissent le défi mutuel que représente la relation pour les partenaires pour surmonter leurs différences et se concentrer sur le projet qu’ils ont en commun, la raison pour laquelle ils se sont rencontrés et la raison pour laquelle ils ont persisté dans une relation les uns avec les autres. Ces indices valorisent la relation, à la fois ses difficultés et ses forces. Quoi qu’il en soit, c’est l’élément le plus important à renforcer à chaque occasion. Que nous avons quelque chose à apprendre les uns des autres. Le fait que nous provoquions quelque chose d’important les uns chez les autres, dont certains peuvent ne pas être agréables, mais qui vaut la peine d’être pris en compte dans la souffrance. Et à travers les épreuves et les célébrations dont nous sommes témoins tout au long de notre vie individuelle, notre relation répond au besoin de chacun d’être pris en charge et valorisé. C’est de l’amour.maintien d’une relation intime
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
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