Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Un jour, Deborah est venue me voir en pleurs et m’a dit : « Je ne comprends pas ce que je fais de mal. Je dis à mon partenaire Dan que je veux lui dire quelque chose de très important. Je commence à lui dire ce que je pense de quelque chose qu’il a fait qui m’a fait du mal. Il intervient alors, sans me permettre de terminer ce que je dis, et me dit que j’ai tort de penser comme je le fais. »
C’est une situation que la plupart d’entre nous ont déjà affrontée. De plus, nous avons été confrontés à de tels cas d’ignorance dans une relation une ou plusieurs fois. Ce que beaucoup d’entre nous désirent plus que tout, c’est d’être remarqués et validés. Nous voulons être nous-mêmes et voir quelqu’un nous voir dans toute notre splendeur et nous dire : « Je t’aime tel que tu es ».
Nous voulons quelqu’un qui puisse entendre notre douleur, essuyer nos larmes lorsque nous sommes tristes et se réjouir pour nous lorsque tout va bien.
Nous nous attendons à ce que l’amour de notre vie nous trouve
Personne ne veut avoir l’impression de devoir justifier ce qu’il ressent auprès de la personne qu’il aime.
Nous attendons de la personne que nous aimons le plus qu’elle considère notre opinion comme valable. Inconsciemment, nous nous disons qu’ils devraient nous soutenir et ne pas nous rendre fous quand nous avons une idée bizarre.
Ce qui est fou, c’est que même si la plupart d’entre nous veulent au fond être avec quelqu’un qui nous remarque et qui croit en nous, combien d’entre nous ont le cran de vraiment découvrir ce qui est important pour nous, de nous exprimer cette idée et de pouvoir ensuite l’exprimer en toute confiance à la personne que nous aimons.
Mais, l’ignorance dans une relation, qu’elle soit commise sciemment ou non, peut anéantir définitivement nos attentes vis-à-vis de l’amour de notre vie.
Comment nos insécurités nous empêchent d’être compris
Après avoir travaillé avec Deborah et Dan pendant un certain temps, j’ai pu constater à quel point la nature de leur dynamique les empêchait d’avoir des conversations où chacun pouvait s’exprimer pleinement et se faire entendre.
Plus Deborah exprime son sentiment d’insécurité à l’égard de Dan, plus le bouton d’insécurité de Dan est activé. Plus ce bouton était actionné, plus il devenait défensif, et ainsi de suite. Plus il devenait défensif, plus Deborah se sentait ignorée et sans importance.
Plus elle se sentait insignifiante, plus elle se retirait et cessait de partager parce qu’elle ne voyait plus l’intérêt d’essayer. Cette dynamique est alimentée par les insécurités des deux côtés et par le besoin d’être vu et compris, mais elle suscite également la peur d’être vu et compris.
Pour ceux d’entre nous qui recherchent l’amour, combien d’entre nous pensent pouvoir être suffisamment vulnérables pour partager leur vie avec quelqu’un d’autre, sans crainte d’être jugés ou critiqués.
D’une part, nous recherchons les meilleurs moyens de gérer l’ignorance dans une relation, car la même ignorance dans une relation nous tue presque. Pourtant, d’un autre côté, nous craignons de nous exprimer pleinement parce que nous craignons d’être jugés ou critiqués.
Vouloir être remarqué, pouvoir s’exprimer clairement et faire recevoir son message est l’un des plus grands défis que je rencontre avec nombre de mes clients, qu’ils soient en quête d’amour ou déjà en couple.
Qu’est-ce qui nous empêche d’être vus et compris par l’amour de notre vie ?
La réponse est la peur. La peur d’être vraiment vu.
Pour beaucoup, la peur d’être vraiment vu et reconnu est également associée au fait d’être blessé, rejeté et même incompris. La peur que la personne que nous aimons le plus au monde aille à l’encontre de ce qui est le plus important pour nous, qu’elle nous défende, nous lance un défi.
Beaucoup d’entre nous ont été blessés par les personnes les plus proches de nous pendant notre enfance. Soit nous avons été ignorés et négligés, soit nous avons reçu une attention négative. Nous avions besoin de nos amis ou nous avons simplement essayé des drogues pour nous débarrasser de la douleur. Peu de gens considéraient que la consommation de substances psychoactives aidait à soulager la douleur de ne pas se faire remarquer par la personne que l’on aime.
Et nous finissons par nous retrouver face au dilemme de vouloir être considérés par notre partenaire comme ce qui nous terrifie absolument.
Pour ceux d’entre nous qui n’ont pas reçu d’attention positive pendant leurs années de formation, nous associons parfois le fait d’être remarqué à de la négativité. Il y a quelque chose d’intégré en chacun de nous qui veut recevoir de l’amour et de l’attention. Cependant, cela provoque un dilemme et la peur de faire face à l’ignorance dans une relation.
Nous voulons être remarqués, mais à cause de la peur qui y est associée, nous nous retirons ou nous nous battons pour l’obtenir.
Cette énigme crée une double contrainte et nous empêche d’avancer dans de nombreux domaines de notre vie. Cela a un impact très profond sur notre relation amoureuse. Alors, la question est de savoir comment surmonter l’ignorance dans une relation ?
Choisissez entre vouloir être vu et surmonter votre peur
C’est probablement l’un des meilleurs moyens de gérer l’ignorance dans une relation.
Sois clair
Lorsque nous ne pouvons pas décider si nous voulons être vus ou non, la façon dont nous nous exprimons devient floue. En conséquence, notre partenaire ne nous comprend pas bien. Cela crée plus de frustration, nous avons l’impression que notre partenaire ne se soucie tout simplement pas de nous et nous finissons par faire l’expérience de l’ignorance dans une relation.
N’optez pas pour des moyens négatifs pour faire face
L’ignorance de notre partenaire cause de la douleur et nous finissons par chercher des moyens négatifs comme : « Comment surmonter la douleur du rejet ? » , depuis Internet pour contacter notre partenaire par tous les moyens possibles.
Ne commencez pas par des accusations
Ce cycle s’efface alors et se transforme en une dynamique où nous accusons notre partenaire de ne pas nous comprendre. Plutôt que d’assumer la responsabilité de ce que nous ressentons, de ce que nous voulons exprimer et de la façon dont nous voulons être compris, nous nous en prenons à tort à nos partenaires parce qu’ils ne nous ont pas compris.
On se dit : « S’ils m’aimaient vraiment, ils me comprendraient mieux. S’ils étaient vraiment les bons, ils m’auraient trouvé. »
Malheureusement, ce n’est pas vrai.
Résolvez vos dilemmes
En nous affranchissant du dilemme qui consiste à vouloir être vus tout en ayant peur de l’être, nous pouvons alors rester fermes et nous permettre de recevoir le type d’attention dont nous avons le plus besoin et que nous méritons de la part de notre partenaire.
Révisé par
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
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