Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
No es frecuente que un concepto que tiene el poder de alterar las relaciones tenga un nombre que sea tan divertido de decir.
Wabi-sabi(wobby sobby) es un término japonés difícil de pronunciar sin sonreír y que describe una forma profunda de ver las relaciones con uno mismo, con otras personas y con la vida en general. Richard Powell, autor deWabi Sabi Sencillolo definió como»Aceptar el mundo como imperfecto, inacabado y transitorio, y luego profundizar y celebrar esa realidad.»
Una reliquia que se ha transmitido de generación en generación es apreciada, no a pesar de los signos de uso que muestre, sino por esas marcas. Nadie ha dicho nunca que Leonard Cohen, Bob Dylan o Lead Belly sean grandes cantantes en el sentido convencional de la palabra, pero son excelentes cantantes desde el punto de vista del wabi-sabi.
Aquí hay 5 conclusiones importantes sobre las relaciones a partir del concepto de Wabi-sabi
1. Aprender a encontrar lo bueno en las imperfecciones de tu pareja
Ser wabi-sabi en una relación con otra persona es más que tolerar las imperfecciones de tu pareja, es encontrar lo bueno en esos supuestos defectos.
Es encontrar aceptación no a pesar de las imperfecciones, sino gracias a ellas. Ser wabi-sabi en una relación es dejar de intentar «arreglar» a esa persona, lo que permite disponer de más tiempo y energía para estar juntos con menos conflictos.
Las relaciones tienden a pasar por etapas. El primero es siempre el enamoramiento o el «enamoramiento». La otra persona y la pareja que se está creando se consideran casi perfectas. La segunda etapa es cuando uno u otros miembros de la pareja se dan cuenta de que las cosas, es decir, la otra persona, no son tan perfectas después de todo. Al darse cuenta de esto, algunas personas abandonan la relación para buscar una vez más a esa persona perfecta, su alma gemela, que las completará. Pero afortunadamente, la mayoría de las personas deciden permanecer en sus relaciones y resolver las cosas.
Desafortunadamente, eso generalmente significa intentar cambiar a la otra persona para que sea más de la manera en que «debería» ser. Muchas parejas pasan el resto de sus vidas luchando por cambiar al otro.
Algunas personas finalmente se dan cuenta de la locura de tratar de «arreglar» a la otra persona en la relación, pero siguen resentidas porque su ser querido no cambiará. El resentimiento surge en los conflictos, pero nunca se resuelve. Aún así, otros logran llegar al punto de tolerar los defectos de su ser querido sin resentirse.
2. Ser responsable de su respuesta a las acciones de su pareja
Solo unas pocas parejas logran llegar a la etapa en la que comienzan a ver las acciones/pensamientos/sentimientos de la otra persona no como un reflejo de su propio valor, sino como oportunidades para la autorreflexión. Los miembros de estas raras parejas son los que asumen la posición: «Yo soy el 100% responsable del 50% de mi relación». Esa actitud no significa que uno sea responsable al 50% de lo que hace la otra persona, pero sí significa que uno es completamente responsable de la forma en que responde a las acciones de la otra persona.
3. Toma nota de dos cosas positivas que hizo tu pareja en un día
Un método para fomentar una relación feliz es un intercambio nocturno en el que cada individuo asume la responsabilidad de un error y toma nota de dos cosas positivas que la otra persona hizo ese día.
Cónyuge 1- «Una cosa que hice hoy que disminuyó nuestra intimidad fue no devolverte la llamada en el momento en que acordamos que llamaría. Pido disculpas por eso. Una cosa que hiciste para mejorar nuestra intimidad fue cuando me dijiste que estabas herida y enfadada y que no te devolví la llamada, no gritaste, sino que lo dijiste con calma. Una segunda cosa que hiciste hoy para mejorar nuestra intimidad fue darme las gracias por haber recogido la tintorería. Me gusta cuando te das cuenta cuando cumplo con los acuerdos y me das las gracias».
4. Aprender a reconocer tus propias imperfecciones
Centrarse en las propias imperfecciones más que en las de la otra persona y, al mismo tiempo, observar las cosas positivas que hizo la otra persona cambió el estilo de interacciones con respecto al que se suele encontrar en las relaciones muy conflictivas, en las que cada persona es experta en lo que hizo bien y también en lo que la otra persona hizo mal.
5. Aprender a ser perfectamente humanos y no humanos perfectos
Quizás la relación más difícil para practicar wabi-sabi es con uno mismo. Nuestros «defectos de carácter» y «defectos» son los que nos hicieron quienes somos hoy en día. Son el equivalente psicológico, emocional y espiritual de las arrugas, cicatrices y líneas de risa de nuestro cuerpo.
Nunca seremos humanos perfectos, pero podemos ser perfectamente humanos. Como cantaba Leonard Cohen en su canción de wabi sabiHimno, «Hay una grieta en todo. Así es como entra la luz».
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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