Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
«La atención plena significa prestar atención de una manera particular, a propósito, en el momento presente sin juzgar». Jon Kabat-Zinn
«El objetivo de la meditación no es controlar tus pensamientos, es dejar de permitir que te controlen». Jon André
Mi esposo y yo estamos tomando una clase de meditación juntos. Si nunca has probado la meditación, te animo a que vayas a una clase de meditación o descargues una aplicación de meditación. Puede ser una práctica que nos cambie la vida y nos ayude a calmar la mente y el cuerpo, en un mundo que se mueve demasiado rápido. La meditación puede mejorar tu vida al reducir el estrés, mejorar la concentración, fomentar un estilo de vida saludable, aumentar la autoconciencia, aumentar la felicidad, fomentar la aceptación, retrasar el envejecimiento y beneficiar al sistema cardiovascular e inmunitario. En mi propia vida, la meditación me ha ayudado a ser más consciente y consciente del momento presente. Incluso me ha hecho estar más en sintonía con mis pensamientos, palabras y acciones hacia los demás.
En nuestra clase de meditación más reciente, mi esposo ingresó a la clase con la gorra puesta. Si alguna vez ha asistido a la iglesia, es posible que sepa o no que existe una regla tácita según la cual los hombres no usan gorras de béisbol, porque podría interpretarse como una falta de respeto. Al igual que en la iglesia, la meditación es una práctica espiritual, por lo que cuando vi la gorra de béisbol de mi esposo, me incliné a decirle que se quitara la gorra. Pero antes de que estas palabras salieran de mi boca, afortunadamente mi mente me impidió pronunciarlas. Y esto requirió un poco de esfuerzo de mi parte porque todo en mí en ese momento quería arreglar a mi cónyuge. Pero sabía que era importante para mi esposo tener su propio sentido de autonomía. En lo más profundo de mis entrañas reconocí que no necesitaba microgestionar a mi esposo, así que me mordí la lengua.
Curiosamente, después de que decidí dejar esto, otra persona entró a la clase de meditación con un sombrero puesto. ¿Y quién dijo que de todos modos no puedes usar un sombrero en la meditación o en la iglesia? Esta experiencia me llevó a preguntarme por qué pensaba que tenía que ser la policía de la meditación. Se supone que la meditación es una zona libre de juicios y aquí estaba comenzando la clase juzgando a mi cónyuge. Me di cuenta de que necesitaba que la clase de meditación comenzara pronto, de modo que pudiera encontrar un lugar de autoaceptación tanto para mí como para mi esposo. El grado en que juzgamos a los demás a menudo se correlaciona con nuestro propio juicio sobre nosotros mismos.
Afortunadamente, durante este caso, fui lo suficientemente consciente de mí misma como para no confrontar verbalmente a mi esposo simplemente por llevar un sombrero. Si lo hubiera hecho, habría estado intentando moldearlo y adaptarlo a mi idea de perfección. Pero aunque no me convertí en policía del sombrero en esta ocasión, sé que hay otras ocasiones en las que soy culpable de intentar poner en forma a mi esposo. Por ejemplo, me he dado cuenta de que en la iglesia le doy un codazo cuando no está rezando las oraciones ni cantando canciones del himnario. E incluso cuando hago pasar un mal rato a mi esposo de una manera divertida y coqueta, me doy cuenta de que le estoy enviando un mensaje sutil de que necesita ser perfecto.
¿Alguna vez has visto a alguien corregir a su pareja sentimental?
Si es así, es posible que notes que la parte receptora encoge la cara con ira, o tal vez tenga una mirada triste y abatida. La conclusión es que no se siente bien cuando alguien trata de controlarnos. Es aún más difícil cuando nuestra pareja romántica trata de corregirnos porque sentimos que no nos acepta por lo que somos. Se supone que esta es nuestra persona segura, por quien nos sentimos más aceptados que nadie. Puede ser más fácil aceptar las críticas constructivas de un jefe que aceptar las de un cónyuge, porque queremos que nuestra pareja romántica nos acepte, con todos sus defectos.
Cómo evitar detectar defectos en tu pareja
Es fácil entrar en un ciclo de menospreciar a nuestra pareja por no sacar la basura, no besarnos de la manera correcta o cenar demasiado rápido. Pero cuando criticamos constantemente a nuestro ser querido, a veces buscamos la perfección y el control. Pero nunca tendremos una pareja perfecta y tampoco seremos una pareja perfecta. No digo que no sea importante expresarle a nuestra pareja lo que necesitamos de ella, pero cuando lo hagamos debemos hacerlo amablemente. También debemos permitir que nuestra pareja sea imperfecta. Cuando esperamos la perfección de nosotros mismos y de los demás, nos preparamos unos a otros para el fracaso. ¿Cómo podemos ser conscientes de no reprender constantemente a nuestra pareja?
Qué hacer cuando te sientes motivado
Tómate un momento para imaginarte siendo provocado por tu ser querido. Ha vuelto a dejar su toalla mojada en la cama (elige tu propio ejemplo) y tú estás furioso. Empiezas a sentir que la ira brota dentro de ti y, aunque por lo general eres una persona amable, te conviertes en un monstruo. Tu pareja entra en la habitación y tú le dices: «Y una vez más, has dejado la toalla mojada sobre la cama. ¿¡Estás bromeando!?» Imagina cómo estas palabras pueden hacer que tu pareja no te escuche o tal vez se ponga a la defensiva y empiece a gritarte.
Responder con atención a situaciones difíciles
Ahora considera cómo podrías responder a esta misma situación de una manera más consciente. Ves la toalla mojada sobre la cama (o tu propia situación) y respiras profundamente varias veces, inhalando y exhalando, para calmar tu sistema nervioso. Tómate un momento para darte cuenta de que tu pareja no es perfecta y tú tampoco lo eres. La atención plena puede ayudarnos a observar nuestros pensamientos y emociones, sin dejarnos gobernar por ellos. Con calma y amabilidad, le dice a su cónyuge: «Acabo de ver una toalla mojada en la cama. Sé que probablemente tenías prisa por salir por la puerta esta mañana, pero significa mucho para mí que te acuerdes de volver a colgar la toalla». Obviamente, es más probable que nuestra pareja escuche este comentario amable y atento.
La atención plena nos hace conscientes
La atención plena no se trata de reprimir nuestras emociones, sino de ser conscientes de la forma en que nos juzgamos a nosotros mismos y a los demás. La meditación es una gran herramienta para ayudarnos a ser más conscientes, porque cuando nos sentamos en silencio con nuestros pensamientos, podemos reducir la velocidad y prestar atención a lo que sucede en nuestra mente. La mediación nos familiariza con nuestras muchas voces críticas internas. Nos despierta a nuestra necesidad de perfección y a las formas en que tratamos de perfeccionar a nuestro cónyuge y a otros seres queridos.
Podemos ser duros con nuestros seres queridos debido a malas experiencias pasadas
¿Cuántas veces te has encontrado diciendo algo de lo que más tarde te arrepientes profundamente? ¿Y por qué somos más duros con la persona que más queremos? Creo que nuestras relaciones más íntimas, ya sea con nuestros amigos, nuestro cónyuge o nuestra familia, sacan a relucir problemas no resueltos de nuestro pasado en los que aún debemos trabajar. Por ejemplo, en mi infancia, mi padre era alcohólico y, a menudo, sentía que mi mundo estaba fuera de control. Cuando era niña, traté de controlar la casa manteniendo la casa limpia. Durante mi juventud, creía que si la casa estaba perfectamente limpia, compensaría la falta de perfección de mi padre. Y ahora, cuando estoy siendo dura con mi esposo, me doy cuenta de que todavía hay una niña pequeña en mí que busca la perfección y está resolviendo estos problemas de mi pasado.
La atención plena suaviza tu necesidad de controlar y despierta la compasión
La atención plena es una herramienta valiosa para utilizar en nuestra relación con nuestra pareja romántica. Nos ayuda a ser más centrados y pacíficos, para que podamos saber cuándo dejar las cosas y cuándo hablar con nuestra pareja. La atención plena puede evitar que critiquemos, controlemos y pongamos a nuestra pareja a la defensiva. La atención plena nos alerta cuando necesitamos callarnos la lengua y cuándo debemos hablar con nuestra pareja. Por ejemplo, la decisión de mi esposo de usar una gorra deportiva durante la meditación no era algo que tuviera que cambiar. Mi reacción ante él tuvo que ver con mis propias obsesiones y con mi propia necesidad de perfección. La atención plena me recordó que debía dar marcha atrás y dejar de lado mi deseo de arreglarlo, especialmente cuando realmente no había nada que pudiera corregirse. Pero a veces necesitamos compartir una preocupación con nuestra pareja, y la atención plena puede ayudarnos a responder a nuestro ser querido de una manera compasiva.
Practicar la atención plena y la meditación afecta positivamente a su relación
Si practicamos la meditación y la atención plena con regularidad, comenzaremos a cosechar las recompensas de estas herramientas en nuestra relación y en nuestra vida. A medida que nos damos cuenta de nuestros pensamientos y de cómo se relacionan con nuestra historia y nuestra vida, empezamos a hablar más con nuestra pareja sobre nuestras voces críticas internas y sobre cómo estamos tratando de superarlas. Esto crea intimidad en nuestra relación. Cuando nos damos cuenta de nuestras voces críticas, puede despertarnos a nuestra necesidad de ser más amables con nuestro cónyuge, lo que nos ayudará a ser más amables con nosotros mismos y viceversa. Y cuando actuamos desde un punto de vista bondadoso, dejaremos de intentar controlar a nuestro cónyuge y de esperar la perfección de él. Y la parte liberadora de esto es que cuando no esperamos que los demás sean perfectos, tampoco tenemos que ser perfectos. La meditación y la atención plena son ejercicios vivificantes que pueden ayudarnos en nuestra relación romántica, pero también a convertirnos en la persona que queremos ser todos los días.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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