Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
A menudo se dice que la buena comunicación es esencial para una relación sana, pero es raro que alguien defina lo que eso realmente significa. Muchas parejas están atrapadas en patrones negativos de relación sin las herramientas para cambiar esta dinámica, por lo que tienen formas ineficaces de lidiar con los conflictos.
El espacio oscuro de gritarse el uno al otro
Por ejemplo, Teresa y Tim, ambos de más de 30 años, tienen dos hijos en edad escolar y llevan una vida ajetreada trabajando a tiempo completo, cuidando a sus hijos y trabajando como voluntarios en su comunidad. Teresa vino a mi oficina quejándose de que hace tiempo que no está contenta con su esposo, Tim. Estuvo de acuerdo en que no se relacionan muy bien y que, a menudo, discuten por cosas pequeñas y tienen acaloradas disputas.
Teresa lo expresó así: «No suelo pedir lo que quiero porque cuando lo hago, Tim me da una actitud y nos peleamos. Por eso, últimamente evito hablar con él sobre cosas cotidianas y siento que somos compañeros de cuarto en lugar de cónyuges. Pero el otro día, cuando discutíamos los proyectos de ley, terminamos gritándonos unos a otros y dando ultimátums».
Tim responde: «Teresa tiene razón, ya casi nunca pasamos tiempo juntos o tenemos relaciones sexuales. Cuando hablamos, por lo general se trata de los niños o de las facturas, y esa noche terminamos discutiendo y durmiendo en camas separadas».
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La comunicación asertiva es vital para una relación sana
Hay tres estilos comunes de comunicación en las relaciones: no asertivo o pasivo, agresivo y asertivo. El estilo más efectivo es el asertivo.
Las personas asertivas tienden a tener una mayor autoestima porque pueden comunicarse de manera honesta y efectiva sin permitir que otros las dominen. También respetan los derechos de los demás. La siguiente descripción le ayudará a identificar su estilo y el de su pareja.
No asertivo o pasivo
NLos comunicadores poco asertivos pueden no estar dispuestos a compartir sus pensamientos, sentimientos o deseos y ser completamente honestos porque están demasiado preocupados por ofender los sentimientos de los demás.
Alternativamente, es posible que quieran evitar las críticas. Por lo general, hacen que las parejas se sientan confundidas, enojadas, desconfiadas o resentidas.
Por otro lado, a menudo tienen baja autoestima y se sienten inseguros en las relaciones, quejándose de que no satisfacen sus necesidades y de que los demás realmente no se preocupan por ellas.
Agresivo
Los comunicadores agresivos pueden ser críticos, culpables y propensos a hacer comentarios duros a los demás.
Estas declaraciones suelen comenzar con frases que dicen «Tú», como «Eres tan grosero y nunca te preocupas por mis sentimientos». Las parejas que se comunican agresivamente suelen centrarse en los aspectos negativos de su pareja y no están dispuestas a aceptar la responsabilidad de sus propias acciones.
Como resultado, su pareja se siente herida, alienada y desconfiada.
Asertivo
Los comunicadores asertivos son honestos y efectivos sin ser mandonos.
Defienden lo que quieren de una manera clara y directa y, al mismo tiempo, son respetuosos con los demás. Los comunicadores asertivos no fomentan la actitud defensiva. De hecho, desalientan las discusiones y promueven el compromiso con un enfoque de «estamos juntos en esto» que no es culpable.
Afortunadamente, cuando una persona se comunica de manera asertiva, la dinámica suele generalizarse a la otra persona e incluso a los niños.
Por ejemplo, una respuesta asertiva cuando tu pareja se olvida de llamarte podría ser: «Me duele cuando no llamas cuando se te hace tarde. Me preocupo por ti». Esta respuesta usa una declaración en primera persona y brinda información a su cónyuge de una manera abierta, honesta y sin acusaciones, a fin de fomentar una comunicación positiva.
Un consejo matrimonial importante que puede cambiar la dinámica de una discusión es asegurarse de que sus declaraciones positivas superen a las negativas en una proporción de cinco a uno.
En Por qué los matrimonios triunfan o fracasanEl Dr. John Gottman dice que la diferencia entre parejas felices e infelices es el equilibrio entre comentarios positivos y negativos durante las disputas. Esta estrategia funciona porque cambia el enfoque de la crítica y la culpa a ser más asertivo con respecto a sus necesidades y a conectarse emocionalmente con su pareja.
Cómo usar las declaraciones en «I»
Ahora que eres consciente de los diversos comportamientos improductivos y del daño que pueden causar a tu matrimonio, es hora de escuchar y responder de manera más positiva a tu pareja.
El cambio empieza contigo
Una forma bastante simple pero altamente efectiva de cortocircuitar un ciclo negativo de relación con su cónyuge es usar declaraciones en primera persona.
Una declaración en primera persona es una declaración asertiva sobre sus pensamientos o sentimientos que no culpa ni pasa por durajuicio sobre su cónyuge. Alienta a su pareja a escuchar lo que usted dice y a no ponerse a la defensiva.
Por el contrario,Una declaración de «tú», que es negativa y por lo general culpa a la otra persona, puede hacer que se muestre cautelosa, enojada o retraída.
Un consejo matrimonial invaluable a seguir es aceptar la responsabilidad. Aceptar la responsabilidad por sus acciones y sentimientos es uno de los aspectos más importantes de la comunicación y el uso de una «yo». La declaración es una buena manera de hacerlo. El uso eficaz de las declaraciones en primera persona tiene tres aspectos:
1. Emoción
Las declaraciones que comienzan con algo como «siento» revelan tus sentimientos y reflejan una autorrevelación, y no pretendas acusar a tu pareja cuando dices: «Me haces sentir».
2. Comportamiento
Las declaraciones que comienzan con «Cuando tú…» suelen reflejar opiniones, amenazas, críticas duras o ultimátums insensibles. Estas palabras o comportamientos crean una actitud defensiva.
3. ¿Por qué
Es una herramienta invaluable para explicar por qué experimentas o sientes de la manera en que lo haces cuando tu pareja dice o hace algo. Además, incluye tu interpretación de sus acciones y comportamientos y de cómo te afectaron. Sin embargo, hazlo sin parecer acusatorio.
Ser vulnerable con tu pareja mejora la confianza
Después de practicar la comunicación asertiva durante aproximadamente una semana, es una buena idea hablar con tu cónyuge y ver si notas alguna mejora.
Si lo hace, celebre disfrutando de una velada o de una cena especial en casa. Sin embargo, si no notas ningún cambio positivo, es una buena idea programar una consulta con un terapeuta de parejas que esté capacitado para ayudar a las parejas a mejorar su comunicación.
Cuando uno de los miembros de la pareja practica una comunicación eficaz, hacer lo mismo tiene un efecto indirecto en su pareja. De hecho, esto puede cambiar la dinámica de la relación.
La comunicación afecta la seguridad y protección que se siente con su pareja, así como su nivel de intimidad.
Es importante ser vulnerable en una relación
Es un desafío ser honesto con una persona en la que no puedes confiar. Es posible que te preocupe que respondan de manera negativa o hiriente.
Por ejemplo, Teresa le está dando su confianza a Tim cuando dice: «Me vendría bien tu apoyo con los niños esta noche para poder calificar los trabajos». Expresa su solicitud de manera positiva, con una «yo», siendo vulnerable y sin asumir lo peor de él.
Ten en cuenta que ser vulnerable en una relación y comunicar tus sentimientos auténticos de manera asertiva, mientras prestas atención a las sensibilidades emocionales de tu pareja, lleva tiempo y práctica.
La mayoría de las personas se apresuran a ofrecer soluciones y resolver problemas y omiten escuchar y validar los sentimientos de su pareja. ¡Puedes fortalecer tu matrimonio mejorando tu comunicación y comprometiéndote a aprender más el uno del otro todos los días!
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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