Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
«¿Podemos hablar sobre la factura de la tarjeta de crédito?»
«Aquí vamos otra vez».
Diez minutos después, nadie habla del proyecto de ley. Estás en el aniversario que se olvidó hace dos años, y cuya familia es el problema. Ambos se van a la cama sintiéndose incomprendidos, y la cuenta sigue sin pagarse.
Muchas parejas que se aman se quedan atrapadas en este ciclo, y puede hacer que te preguntes si ustedes dos son buenos en esto. Conocer las reglas de la lucha justa en el matrimonio no significa estar de acuerdo más o guardar silencio para mantener la paz.
Discutir es como dos personas trabajando en un problema. La lucha es cuando dos personas trabajan una contra la otra.
Para mantener el desacuerdo del lado de la discusión, tranquiliza tu cuerpo antes de hablar, nombra el problema en lugar del personaje de tu pareja, céntrate en un tema y haz una pausa, en lugar de salir, cuando alguno de los dos se sienta abrumado.
Seguirás en desacuerdo. Lo que puede cambiar es lo que sucede después. Las siguientes secciones cubren cada una de esas mudanzas, lo que los estudios realizados sobre parejas casadas han descubierto sobre ellas y las situaciones en las que los consejos habituales no son adecuados.
¿Es normal que las parejas casadas discutan?
Sí. Dos personas que comparten dinero, tiempo y espacio, y con frecuencia niños y familiares lejanos, estarán en desacuerdo, a veces mucho. La forma en que se resuelven esos desacuerdos es más importante que la frecuencia con la que ocurren.
Si le preocupa que la discusión en sí misma signifique que algo anda mal, aquí es útil un estudio de Michigan de larga duración.
Kira Birditt y sus colegassiguió a 373 parejas estadounidenses durante sus primeros 16 años de matrimonio. En su artículo de 2010 publicado en el Journal of Marriage and Family, las conductas conflictivas destructivas que los cónyuges informaron durante su primer año predijeron una mayor probabilidad de divorciarse más adelante.
Los hallazgos se basan en lo que dijeron los cónyuges sobre su propio comportamiento. Muestran un patrón que predijo el divorcio, no prueban qué lo causó.
Lo que el estudio midió fue cómo las parejas manejan los conflictos. Esa es también la parte sobre la que tienes algo que decir.
Antes de leer los pasos, puede serte útil ver tu propio patrón con claridad. Responda estas preguntas en privado y no decida todavía qué significan las respuestas:
- Cuando no estamos de acuerdo, ¿solemos terminar hablando del tema original o de otra cosa?
- ¿Alguno de nosotros deja los argumentos sin decir cuándo volveremos a ellos?
- Después de un desacuerdo, ¿me siento escuchado, incluso cuando no estamos de acuerdo?
- ¿Aparecen las mismas palabras o frases cada vez que discutimos?
- ¿Retengo mis preocupaciones porque plantearlas no parece que valga la pena?
[worg type=”quiz”cuestionario sobre cómo luchamos demasiado “]
¿Cuál es la diferencia entre discutir y pelear?
Una discusión se queda en torno a un problema compartido. Una pelea pasa a la persona y se convierte en una contienda que alguien tiene que ganar.
El lugar a donde va la conversación normalmente te dice en cuál estás. Si sigues hablando de la factura de la tarjeta de crédito, estás discutiendo. Si te refieres a qué tipo de persona se olvida de pagarla, te has pasado de la raya.
| Punto de diferencia | Discutiendo | Luchando |
|---|---|---|
| Enfoque | El problema que tienes ante ti | El carácter de tu pareja |
| Idioma | «Yo» y «nosotros» | Tú siempre», «tú nunca» |
| Alcance | Un tema | Todos los viejos agravios |
| Gol | Una decisión con la que ambos pueden vivir | Estar en lo cierto |
| Cuando se calienta | Una pausa con tiempo para volver | Gritar o salir |
| Después | Te sientes escuchado, incluso sin estar de acuerdo | Te sientes despedido o derrotado |
7 Reglas de lucha justa en una relación
Estas siete reglas de lucha justa se unen en las parejas casadas y son una práctica común en la consejería de parejas. Comience con el que omita con más frecuencia en sus discusiones.
1. Calma tu cuerpo antes de hablar
Para muchas personas, la ira se manifiesta en el cuerpo antes de que se manifieste en palabras. Tal vez se le contraiga la mandíbula o se le caliente la cara. Exhale lentamente, durante más tiempo que el que inhala, y espere hasta que su voz suene igual a la voz normal.
- Tenga en cuenta lo siguiente:El tiempo hace tropezar a mucha gente. Si planteas un tema intenso en el momento en que tu pareja entra por la puerta, o a las 11 de la noche cuando ambos están agotados, lo has hecho más difícil antes de la primera oración. Si puedes esperar una hora, espera una hora.
2. Nombre el problema, no a la persona
Compare «Las facturas volvieron a retrasarse este mes» con «Eres tan irresponsable». Tu pareja puede hacer algo con respecto a la primera. Con el segundo, pueden defenderse o contraatacar, y eso es todo.
- Tenga en cuenta lo siguiente:Sarcasmo, ojos en blanco y preguntas que no son preguntas en absoluto («¿Qué te dije?») lanzan ataques incluso cuando las palabras suenan suaves. Esté atento también a las versiones más silenciosas.
3. Empieza con «yo», quédate con «nosotros»
«Yo» sentencio tu versión: «Me sentí avergonzado cuando los planes cambiaron delante de tus amigos». Las frases en las que decimos «nosotros» interpretamos el problema como algo compartido: «¿Cómo queremos afrontar los fines de semana en familia?»
UnDeclaración «I»que incluye una acusación sigue siendo una acusación. «Siento que eres perezoso» comienza con «yo», pero tu pareja escuchará la última palabra.
Es una asociación, por lo que decir «nosotros» con más frecuencia no arreglará un matrimonio por sí solo. Te da una verificación rápida a mitad de la discusión.
- Tenga en cuenta lo siguiente:Si cada oración que estás a punto de decir comienza con «tú», es probable que te hayas metido en una pelea.
4. Cíñete a un tema por conversación
Los terapeutas a veces lo llaman «hundir la cocina». Un desacuerdo sobre los platos se convierte en uno sobre los platos, los suegros, las vacaciones del verano pasado y la forma en que tu pareja habla con los niños. Nadie puede responder a seis quejas a la vez, por lo que no se resuelve nada.
- Tenga en cuenta lo siguiente:Antes de empezar, resuma el tema en una oración para usted. Cuando surja algo más a mitad de camino, y por lo general ocurre, dilo en voz alta y acuerda darle su propia conversación.
5. Pausa, no salgas
Desde el otro lado de la habitación, una pausa y una huelga pueden tener el mismo aspecto. Lo que los separa es si tu pareja sabe que vas a volver.
Una de las reglas importantes de la lucha justa es hacer una pausa antes de cualquier desacuerdo. Si tu pareja se esfuerza por continuar, dile una vez, con calma, cuándo volverás y luego tómate un descanso.
Si tu pareja es la que pide espacio, acuerda la hora y espera que regrese.
- Tenga en cuenta lo siguiente:Dedique el descanso a calmarse, no a ensayar su caso. Sal a caminar o toma un vaso de agua. Pasar veinte minutos construyendo un argumento mejor puede significar que la segunda ronda comience con más calor que el final de la primera ronda.
6. Escucha, luego responde lo que escuchaste
La regla de la lucha justa dice: resuma el punto de vista de su pareja en una oración y pregúntele si lo hizo bien. «Así que el problema no es el dinero en sí, sino que te enteraste cuando ya lo había gastado. ¿Es eso?»
Esto ralentiza las cosas y detecta los malentendidos antes de que respondas a algo que tu pareja no dijo. También puede bajar el volumen, ya que es difícil seguir gritándole a alguien que entiende tu punto de vista.
- Tenga en cuenta lo siguiente:No quiero resumirlo con un golpe. «Así que estás diciendo que yo soy el problema» es un contraataque con un signo de interrogación al final.
7. Cierra el círculo
Termine con una próxima regla acordada de lucha justa, incluso una pequeña, como quién llama al banco o qué fin de semana visitará. Si no llegaste a una solución, acuerda cuándo volverás a recogerlo.
Algunos desacuerdos no tienen solución. Es posible que la diferencia entre qué tan ordenada les gusta la casa a cada uno o con qué frecuencia quieren ver a la familia nunca desaparezca del todo. Para aquellos, traten de entender por qué es importante para cada uno de ustedes y encuentren un arreglo con el que ambos puedan vivir por ahora.
- Tenga en cuenta lo siguiente:Vuelva a conectarse de alguna manera, incluso si el problema no está resuelto. Una mano en el hombro o un agradecimiento por mantener una conversación difícil le dice a tu pareja que la relación sigue intacta, incluso si el tema no ha terminado.
Vea esta charla TED de Shannon Pearson, experta en resolución de conflictos, que comparte cómo la curiosidad y la comunicación pueden transformar el conflicto en comprensión.
Qué hacer cuando su pareja se cierra o se marcha
Uno de ustedes empuja para hablar y el otro se queda en silencio. Cuanto más se esfuerza uno, más se aleja el otro, y cada uno ve al otro como la causa.
Los investigadores llaman a esto el patrón de retirada de la demanda.Paul Schrodt y sus colegaspuso en común la investigación al respecto en una revisión de 2014 publicada en Monografías de comunicación. Descubrieron que el patrón estaba relacionado con una menor satisfacción en la relación, y que era más fuerte en las parejas infelices que en las felices.
Cuando un problema no se puede solucionar ahora mismo, como la pérdida de un empleo o una deuda con la que ambos están atrapados, alejarse de la discusión no siempre es evitarlo. A veces, esto evita que una conversación sobre un problema irreparable se convierta en una discusión mutua.
Lo que ayude depende del lado del patrón en el que te encuentres normalmente.
- Si normalmente eres el que presiona, pide una cosa específica en lugar de enumerar todo lo que está mal. Ofrécele un momento para hablar en lugar de insistir ahora. Un comienzo más tranquilo hace que sea más fácil para su pareja quedarse en la habitación.
- Si normalmente eres el que se retira, di que te vas a alejar y cuándo volverás, en lugar de quedarte en silencio. Incluso si te quedas cinco minutos más para escuchar el punto principal antes de hacer una pausa, le indicarás a tu pareja que sigues pensando en ello.
- Si el problema no se puede resolver ahora mismo, acuerden dejar el tema a un lado y elijan una fecha para comprobarlo. Entonces, la retirada es una decisión que han tomado juntos y no la huida de una sola persona.
Cuando «no culpes» es un consejo incorrecto
Casi todos los artículos sobre este tema te dicen que nunca debes culpar a tu pareja. Para las irritaciones cotidianas, eso se mantiene. Para problemas graves, las pruebas son más confusas. Eso no se extiende a los insultos.
La forma en que esto podría aplicarse a usted depende del problema.
- Si se trata de una irritación leve u ocasional, como un recado olvidado o llegar tarde una vez, un comienzo suave y el beneficio de la duda suelen ser más útiles. Una mención rápida y ligera suele ser suficiente.
- Si es grave o sigue ocurriendo, como el consumo de alcohol que afecta a la familia, la pérdida de confianza o el dinero que le ocultan, diga claramente cuál es el comportamiento y qué necesita cambiar. No tienes que amortiguarlo tanto como para que el mensaje desaparezca.
- Si plantear un problema grave directamente te parece inseguro, la siguiente sección sobre los desacuerdos que vienen con el miedo está escrita para ti.
Un ejercicio de 7 minutos para después de una mala discusión
Después de un duro desacuerdo, es fácil repetirlo considerándote el más razonable. Salir de esa versión, aunque sea brevemente, puede cambiar el funcionamiento de la siguiente.
Puedes probar una versión en casa:
- Dentro de uno o dos días después de un desacuerdo significativo, establezca un temporizador de siete minutos.
- Escribe lo que pasó desde el punto de vista de una persona neutral que se preocupa por los dos por igual.
- Anote lo que esa persona vería que cada uno de ustedes quiere, debajo de lo que cada uno de ustedes dijo.
- Termina con una cosa que esa persona pueda sugerirte que pruebes la próxima vez.
- Repítelo después de un desacuerdo importante, varias veces al año.
Los pasos 3 y 4 son una adaptación para uso doméstico y no formaban parte de las instrucciones del estudio. No es necesario que compartas lo que escribes con tu pareja.
Cuando los desacuerdos vienen con el miedo
Si le tienes miedo a tu pareja o estás en peligro inmediato, hay ayuda disponible. Puedes llamar alLínea directa nacional contra la violencia domésticaal 1-800-799-7233, envía un mensaje de texto con la palabra START al 88788 o llama al 911 en caso de emergencia.
Los pasos de este artículo asumen que ambos se sienten lo suficientemente seguros como para discrepar en voz alta. No se escribieron para relaciones en las que una persona usa amenazas, intimidación o control. En esa situación, calmarse o elegir las palabras con más cuidado no solucionará lo que está mal.
Estas preguntas son solo para usted:
- ¿Cambio lo que digo o me quedo callado porque me preocupa cómo reaccionará mi pareja?
- ¿Alguna vez una discusión ha incluido amenazas, romper cosas o usar la fuerza física?
- ¿Necesito permiso para ver a mis amigos, gastar dinero o ir a lugares?
- Después de las discusiones, ¿me siento asustado en lugar de frustrado?
Las personas en esta situación toman decisiones diferentes. Algunas se van, otras se quedan y reciben apoyo, y otras aún no están seguras. Solo tú puedes sopesar tu situación.
Cuándo buscar ayuda, juntos o solos
Algunas discusiones siguen dando vueltas sin importar lo que intentes, a menudo porque se refieren a algo más antiguo que el tema sobre la mesa. Obtener ayuda en ese momento es un paso práctico y no significa que hayas fracasado.
Si tu pareja no va, vale la pena ir por tu cuenta. Un terapeuta no te dará una visión completa, pero puedes esforzarte por entender y cambiar tu versión del patrón. A veces, eso cambia la forma en que se desarrolla todo el intercambio.
Puedes buscar un consejero que trabaje con parejas en el directorio de terapeutas de Marriage.com. Si prefieres empezar con un método estructuradopracticar en casa, cubre estas habilidades paso a paso.
Preguntas frecuentes
¿Todavía tienes dudas sobre las reglas de la lucha justa? Estas respuestas rápidas cubren las más comunes, desde tomarse un descanso en mitad de una discusión hasta qué hacer cuando su cónyuge se separa.
¿Cuáles son las reglas de lucha justa más importantes para las parejas?
Algunas reglas útiles para pelear en pareja incluyen concentrarse en un tema, evitar los insultos, escuchar sin interrumpir, usar frases en primera persona, tomarse descansos cuando las emociones son altas y buscar una solución viable.
¿Cómo pueden las parejas evitar que las discusiones se salgan de control?
Durante las discusiones en una relación, las parejas pueden ralentizar las cosas bajando la voz, evitando los ataques personales, reconociendo las preocupaciones del otro y pausando la conversación si alguna de las personas se siente demasiado abrumada como para comunicarse de manera respetuosa.
¿Cómo luchas de manera justa sin evitar problemas difíciles?
Aprender a luchar de manera justa no significa evitar el desacuerdo. Significa hablar de temas difíciles directamente y, al mismo tiempo, centrarse en el comportamiento o problema específico, en lugar de criticar la personalidad de su pareja o mencionar errores pasados no relacionados.
¿Es saludable que las parejas discutan a veces?
Los desacuerdos son una parte normal de las relaciones. Lo que importa es cómo las parejas los manejan. Los desacuerdos respetuosos pueden ayudar a las parejas a comunicar sus necesidades, comprender diferentes perspectivas y abordar los problemas antes de que se acumule el resentimiento.
¿Qué aspecto tiene la lucha justa en un matrimonio?
Luchar de manera justa en un matrimonio implica tratar a su cónyuge como pareja incluso cuando no esté de acuerdo. Esto puede incluir escuchar con atención, evitar el desprecio o la humillación, asumir la responsabilidad cuando sea apropiado y trabajar para encontrar soluciones que ambos cónyuges puedan aceptar.
Comience con un paso
Aprender las reglas de la lucha justa en el matrimonio no ocurre en una conversación, y no es necesario que cambies todo de una vez. Elige una regla, tal vez la pausa, e inténtala la próxima vez que comience a surgir un desacuerdo.
Si va bien, añade otro. Si no es así, has aprendido qué paso debes probar a continuación. Con el tiempo, el objetivo es que los desacuerdos los dejen a ambos del mismo lado del problema, en lugar de enfrentarlos.
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