Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Así que nunca estás en desacuerdo con tu pareja, ¿verdad? Ja, ja, ja, mal. Dos personas que viven juntas en cualquier relación, especialmente una íntima, no siempre verá las cosas de la misma manera y lo hará en algún momento tienen que resolver sus diferencias. Pero hay una forma correcta y una forma incorrecta de hacerlo. A menudo veo parejas que simplemente no llevarse bien. Luchan con vehemencia, insultan, asesinan personajes, desentierran su pasado conflictos no resueltos, y realmente no se gustan. ¿Cómo diablos llegaron las cosas a eso ¿punto? En algún lugar, en su pasado, imaginaron una futura vida feliz juntos. ¿Dónde lo hizo ¿las cosas se desvían de su curso? Una cosa que he observado es que no importa cuál sea la causa del conflicto puede ser que la forma en que una pareja resuelve ese conflicto puede acercarlos juntarlos o separarlos aún más. Todo se reduce a pelear contra discutir. Por ejemplo, algo sucede y crea un conflicto; podría ser cualquier cosa, desde una aventura descubiertos o no están de acuerdo acerca de una excursión familiar. En este artículo vamos a ver las el proceso y no el contenido del desacuerdo. Por supuesto, en la terapia de pareja, analizo ambas pero para nuestros propósitos aquí, nos centraremos en el proceso. El contenido es lo que te interesa el desacuerdo y el proceso es la forma en que se habla de ello. Las recomendaciones que hago aquí se aplicará a cualquier situación, sin importar cuán grave sea, sin importar cuán leve sea.
El primer paso
Entonces pasa algo y estás molesto con tu pareja. El primer paso es identificar su sentimientos. Si está muy enojado, le sugiero que, más allá del enojo, es muy probable que esté muy herido. Luego, averigua dónde sientes esas emociones: en el estómago, el cuello, la tensión en la cabeza y los hombros, ¿dónde sientes las emociones físicamente? Respira hondo para calmar tu cuerpo.
Calmar el cuerpo, calma la mente, calma la mente, calma el cuerpo. Ahora echemos un vistazo a lo que está sucediendo mentalmente. ¿Cuál es la historia que te estás contando sobre la situación? Presta atención a la historia que te estás contando sobre la situación. ¿Estás usando «debería» – ¿esto no debería haber sucedido, o debería ser de cierta manera? Karen Horney los llamó los«deberes tiránicos». Si creo que las cosas «deberían o no deberían ser» como son, estoy estableciendo me enfrento a algunos problemas importantes. Las cosas son como son y tenemos que tratarlas como son… no como queremos que sean. Claro, en un mundo perfecto, las cosas son como creo que deberían Sí, pero tal vez en el mundo de mi esposo tiene una idea diferente de lo que un mundo perfecto «debería» ser» también. Así que ten mucho cuidado con la historia que te estás contando. Si creo que mi pareja «nunca» debería haber hecho algo, pero de hecho lo ha hecho, los pensamientos deberían no ayudarme resuelve mi dolor y mi ira. También ten cuidado de no usar frases como «tú siempre» o «tú» nunca». No es útil decir estas cosas. Solo hacen que me sienta santurrón, lo convierten en él defensivo y ampliar la brecha entre los dos.
La solución
Entonces, ¿cómo puedes acercarte a tu pareja para iniciar una discusión sobre algo con lo que no estás de acuerdo? ¿en? Comience diciendo «Estoy molesto por este tema y me gustaría hablar con usted al respecto» Si él/ella no puede discutirlo ahora, pida programar una cita para las próximas 24 a 48 horas en la que pueda hablen juntos sobre ello. Un buen enfoque para iniciar la charla es usar frases como «Estoy intentando entiendo por qué…» y «Tengo curiosidad por saber por qué tú…» Estas frases abren las cosas y puede facilitar el debate. Otra cosa importante que debes preguntarte es «¿dónde estoy en esto?»
¿He sido negligente o he tenido alguna participación, por pasiva que sea, en la creación de esta situación? Incluso si creo que no tengo la menor culpa, ¿estoy agravando esta situación con insultos? ¿usar lenguaje abusivo o grosero, etc.? Si las cosas comienzan a empeorar, por sacando a relucir el pasadoalguien se pone a la defensiva, controla con ira o la discusión se está convirtiendo en un discusión acalorada, es mejor volver a la discusión cuando ambos tengan tiempo para calmarse. Programe una «cita» con los demás para continuar la conversación. Permitir un el desacuerdo para pasar de discutir a pelear es completamente contraproducente y tiene que ser evitado. Los desacuerdos implican un «nosotros»: no estamos de acuerdo, pero luchar es «yo contra ti». «Nosotros» pueden ser peleas, pero asesinatos de personajes, lenguaje abusivo y solo sacar a relucir el pasado nos enfrentan unos contra otros. Manténgase centrado en el tema y coma con un tema a la vez. No ataque su pareja. Atacar solo hace que la otra persona se ponga a la defensiva y, a veces, incluso evasivo. Usa frases en primera persona que se apropien de tus emociones: «Estoy muy enfadado por esto situación y me gustaría hablar contigo al respecto», no «Me siento muy enfadado por esta situación y no hay forma de que esto vaya a suceder». La primera declaración abre la puerta a la discusión, la la segunda forma abre las cosas a una discusión.
Evita culpar
Acusaciones y. Si crees que tu la culpa puede ser un callejón sin salida conversacionalsu pareja tiene una aventura, pregúnteles al respecto, dígales lo que piensa sin acusaciones. Si si tienes alguna prueba, hazles saber que tienes información que te ha hecho daño y te ha molestado necesitas discutirlo. Los estudios demuestran que bloquear o cerrar el servicio en realidad puede ser muy perjudicial para un relación. Si necesita tiempo para procesar las cosas, hágaselo saber a su pareja. Ser punitivo es no va a ayudar.
Algo importante a tener en cuenta son las intenciones de tu pareja.
¿Pretendían disgustarte? ¿Tenía la intención de crear un conflicto? ¿Acaban de cometer un error? ¿Los estoy juzgando?
Considera esto: no actúas mal si te sientes bien, así que si tu pareja actúa mal, es probable que también esté sufriendo. La empatía puede acercarnos, y elegir adoptar un estilo de comunicación abierto puede llevar a una menor falta de armonía y. De ninguna manera estoy sugiriendo que seas un felpudo. Por el contrario, estoy sugiriendo que la conducta asertiva es más eficaz que la agresiva. Si tu pareja se cierra, se pone a la defensiva o trata de cambiar las cosas en tu contra, considera la posibilidad de recurrir a la ayuda de un profesional. Si descubres que tú y tu pareja no pueden resolver sus conflictos, que han seguido patrones negativos de interacción o que él/ella no puede o no quiere mirarse a sí misma, le recomiendo encarecidamente que busque ayuda profesional. Un consejero matrimonial puede ayudarte de manera objetiva y hábil a romper con los patrones negativos de interacción, identificar las fortalezas y aprovecharlas mientras resuelves los problemas y resuelves los conflictos de larga data y sin resolver que siguen surgiendo. Si tu pareja no quiere ir a terapia, entonces tú vas. Una terapia eficaz con una sola pareja puede provocar un cambio positivo en la pareja.mejor resolución de conflictosproductivamente en un desacuerdo
Por último, pero no menos importante, no olvides respirar conscientemente durante tu desacuerdo, ya que será le ayudan a mantener la calma, a responder y a no reaccionar ante su pareja, y a mantener la mente lúcida.
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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