Resolución de conflictos: cuatro maneras de poner fin a una guerra fría

Jason es un corredor inmobiliario muy trabajador de unos 40 años. Durante años, su leal esposa Tabitha apoyó a Jason mientras construía su empresa, y recientemente dejó su trabajo para centrarse en la crianza de los hijos y las tareas del hogar. Este debería ser un momento agradable para su matrimonio, pero Jason suele trabajar hasta tarde y, cuando llega a casa, Tabitha está en otro lugar: hablando por teléfono, atendiendo a un vecino enfermo, acostando a sus hijos de primaria. Está en todas partes donde la necesitan, pero en ningún lugar donde esté Jason.

Hubo un tiempo, al principio del matrimonio, en que Jason y Tabitha discutían acaloradamente sobre las largas horas de trabajo de Jason. Tabitha volvía a casa y preparaba la cena, y cuando Jason llegaba, horas después, una frustrada Tabitha lo atacaba con acusaciones sobre dónde había estado. Jason intensificaría el conflicto con su propio arrebato de ira por acorralarlo cuando estaba agotado. Cada uno de ellos, abrumado por la frustración y la desilusión, dejó de intentar resolver los problemas. Su amada se enfrió en un tenso silencio. Se veían bien, decían que estaban bien, porque era inútil decir otra cosa.

Jason es demasiado orgulloso para admitir que le duele que ella nunca lo mire, por lo que se centra en su trabajo e ignora su soledad. Los esfuerzos de Tabitha por tender la mano son vanos, por lo que se retira y construye su propia vida separada. John Gottman en su libro,Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, podría describir a esta pareja como emocionalmente desconectada. Tan desmoralizados por su incapacidad para resolver problemas, se han dado por vencidos y se han retirado a vidas paralelas. Jason y Tabitha, en su fría tregua, pueden tener más problemas que un matrimonio en el que se pelean abiertamente, porque la pareja que se pelea aún puede tener cierta confianza en que pueden resolver los problemas. Lo que ayuda a la pareja que lucha puede no ayudar a una pareja de la Guerra Fría como Jason y Tabitha. Entonces, ¿qué podría?

Estos son cuatro pasos que pueden proporcionar una pequeña conexión en la carretera

1. Primero, recuerda con quién te casaste

 Tabitha podría pensar en Jason, no como un extraño sino como una persona a la que amaba. Tal vez recuerde al Jason cuyos ojos estaban iluminados por el interés y el deseo que sentía por ella. ¿Qué te atrajo de tu amante? ¿Era humor? ¿Profundidad de carácter? ¿Una confianza centrada? Una vez que recuerdes a esa persona, podrás sentir afecto y moverte con naturalidad hacia tu ser querido.

2. En segundo lugar, sea tan amable y genuinamente cortés con su cónyuge

Como lo eres para el camarero, la persona a la que mantienes abierta una puerta. Sé caritativo. La caridad suele considerarse como una generosidad hacia los pobres, como algo que se da gratuitamente a alguien que sufre. De esta manera, ayudas a tu cónyuge a recordarPiense en prestarle a su cónyuge la atención más atenta y cuidadosa.tú.

Vea también:¿Qué es un conflicto de pareja?

3. Luego, haz contacto visual

Realmente veo a tu amante. Saluda a la persona con tus ojos o con un saludo amistoso cuando entre en la habitación. Tal vez Tabitha recuerde el amor profundo y pleno que lleva dentro: erótico, sensual, adorador, del tipo que brota de sus ojos como un río para encontrar el pozo vacío de su anhelo.

4. Por último, sihacercomience a hablar de nuevo, espere un poco de turbulencia

El dique de pensamientos y sentimientos no dichos puede abrirse y, si lo hace, escuche y tome en serio las quejas y solicitudes de su cónyuge. Adopta un espíritu de apertura y equidad. Este no es el momento de ponerse a la defensiva. El Dr. Gottman ha sugerido que los hombres, especialmente, pueden beneficiarse si asumen la responsabilidad de las quejas de su esposa. Sé abierto; no discutas; acepta tu parte en el problema. Jason descartó las quejas de Tabitha acerca de que trabajaba los sábados. A pesar de que ella ya no habla, todavía puede sentir su frustración. Él puede validar sus luchas y admitir, especialmente ante sí mismo, que puede hacerlo mejor de lo que ha hecho.

Para romper la tensión de la desconexión emocional y abrir un diálogo, es posible que necesites la ayuda de un terapeuta de pareja. Mientras lo descubres, vuelve a la amistad. Recuerda a la persona con la que te casaste, haz contacto visual, dile palabras amables, quédate cerca y escucha y asume la responsabilidad de tu parte en la queja de tu pareja.

Evaluación Marriage.com

¿Qué ayuda necesita más su relación en este momento? Cuestionario

Revisado porJennifer Jacobsen Schulz, LCSW

Respaldada por la ciencia de las relaciones y la psicología basada en la evidencia, esta evaluación ayuda a identificar el área de su relación que merece más atención en este momento, ya sea que las cosas se sientan fuertes o un poco fuera de lugar. ...

Preguntas: 20 | Última actualización: Jan 23, 2026

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

Hacer el cuestionario ahora

Suzanne Womack Strisik Psicóloga

El Dr. Strisik es un psicólogo licenciado en Anchorage, Alaska. Aporta una orientación psicodinámica y de sistemas familiares a su trabajo con familias, parejas e individuos. El enfoque del Dr. Strisik es culturalmente sensible y se basa en la atención plena. Es licenciada... Leer más en lingüística en lenguas nativas de Alaska. Leer menos

(Suzanne Womack is also listed in Best Marriage Therapists in Anchorage)